Artículos de Miguel Martínez

MEA CULPA

2011-12-10T10:49:00.011+01:00

Quisiera pedir disculpas a todos mis queridos reincidentes. Incluso quiero disculparme ante los que aún no lo son y a los que jamás lo serán. Porque un servidor es el responsable de esta grave crisis, y lo es porque ha vivido por encima de sus posibilidades, que, según parece, es éste y no otro el motivo de la grave crisis internacional y, por tanto, de los consiguientes recortes con los que nuestros abnegados gobernantes van a poner coto a tanto despiporre y a tanto cachondeo.

Un servidor, en vez de vivir debajo de un puente, como sin duda hubiese correspondido a su casta, tuvo la osadía de pedir una hipoteca y embarcarse en la adquisición de una vivienda.

Un servidor, en su atrevimiento, cambió su utilitario por un coche de cuatro puertas, desafiando así a los que en su abolengo sí llevaban implícito tal privilegio.

Un servidor, en vez de renunciar a sus vacaciones y seguir trabajando el mes de agosto y así fomentar el ahorro patrio, dilapidó parte de sus ahorros en un viaje al extranjero que no sólo desequilibró nuestra balanza de pagos en favor de bárbaros paganos, sino que, por añadidura, provocó la incomodidad de aquellos que, habiendo nacido en respetables cunas, a buen seguro se sintieron insultados al verse obligados a compartir avión y hotel con un triste asalariado. ¿Cómo pude ser tan osado y tan impertinente?

Un servidor, no contento con esto, cometió la temeridad de enviar a su prole a la universidad, beneficiándose así de los tributos que los señores tuvieron a bien poner a disposición de los que verdaderamente merecen instruirse con la élite. Quien les escribe, en su irresponsabilidad, cometió el crimen de crear en su descendencia la falsa esperanza de que les esperaba una vida llena de oportunidades en la que, con suerte, quizás un día podrían optar a un estatus que en justicia no le correspondía.

Un servidor, por si fuera poco todo lo anterior, abusó del sistema sanitario público y contribuyó a su colapso al caerse de su moto. Obligando así al Estado a malgastar dinero público en un ingreso hospitalario a todas luces innecesario y, sobre todo, inmerecido, dilapidando parte del erario en costosas pruebas que jamás debieron estar al alcance de la plebe. ¿Cómo puede subsistir una economía que practica una tomografía axial computerizada a un simple asalariado que tan sólo ha cotizado treinta míseros años a la seguridad social?

No sean demagogos y no echen balones fuera. No sean cínicos y no llamen dispendio a las inversiones que nos harán más competitivos. No es dispendio sino inversión el aeropuerto de Castellón, ni el de Ciudad Real, ni el de Lleida, ni las dietas de los senadores y los diputados, ni sus pensiones vitalicias, ni las líneas de AVE con dos pasajeros al día.

No me sean populistas y no manipulen las cifras empleándolas de forma partidista afirmando que con la diferencia de precio entre un billete en primera clase de un eurodiputado y uno en clase turista se pagarían veintitrés días de sueldo de un profesor, ni saquen de contexto los cuatrocientos mil euros que han costado los cuadros del Senado, ni se les ocurra preguntar por los millones de don Iñaki, ni por las subvenciones millonarias a la Casa de Alba, ni por los dividendos de los pobres banqueros …

No busquen más. El culpable de la crisis es un servidor. Y ya iba siendo hora de que pagase por ello. Realicen un ejercicio introspectivo y, si fuera el caso, sean valientes y entonen conmigo sus respectivos mea culpa. Verán lo bien que les sienta y lo liberados que se van a quedar. De la penitencia –no crean que se van a ir de rositas- hablaremos en la próxima ocasión.

De cómo sobrevivir a un viaje a la India gastando mucho dinero.

2011-08-16T10:14:00.009+02:00

Como de la lectura de este texto deducirán mis queridos reincidentes, existen otras maneras de sobrevivir a un viaje a la India. Incluso con poco dinero, pero esa versión requiere cierto entrenamiento, educar ciertos escrúpulos y, primordialmente, adaptarse a la forma de vida de los nativos, cosa para la que no todos estamos preparados, al menos en nuestro primer viaje a la India. La experiencia de viajar con un programa organizado, alojados en magníficos hoteles y siempre acompañado de guías locales, resulta sin duda alguna muchísimo más cómoda, pero sospecho que infinitamente menos auténtica, aunque no por ello poco atractiva.

Y es que uno, cuando escucha a tanta gente afirmar que su primer viaje a la India les cambió la vida –verá que son una legión, a poco que usted investigue sobre viajes a ese país- y abundando los que confiesan que desde que hicieran su primera visita quedaron cautivados de tal forma que no han podido dejar de repetir una y otra vez vacaciones a este maravilloso país asiático, consecuentemente cualquiera de nosotros colocará sus expectativas muy altas cuando se decida a viajar a ese destino, y, en tal escenario, esas expectativas no siempre acaban cumpliéndose al cien por cien.

Sirva esta nota, en primer lugar, como guía para los que, habiendo sido contagiados de la magia de la India por terceros a los que les ha encandilado el país, se planteen llevar a cabo el viaje y, en segundo lugar, para ahorrarme explicarles a mis cuatro o cinco queridos reincidentes mis batallitas por territorio hindú. Mencionarles que escribo estas líneas recién llegado a casa, sin más actividad en tierras patrias que una ducha y un anhelado –¡por fin!- café expreso decente, y siendo sufrida y resignada víctima del puñetero jet lag que pese a llevar despierto treinta y tantas horas, me impide conciliar el sueño, por lo que les ruego sean no ya tolerantes si no compasivos con la redacción, que a priori se me antoja va a ser torpe y enrevesada.

Cuando uno contrata un viaje a la India y comprueba cómo las opciones de trayectos contemplan unas escalas imposibles en cuanto a la máxima de que la distancia más corta entre dos puntos es siempre la línea recta, no le da importancia y se dice en su fuero interno que un viaje de tal magnitud bien vale un esfuerzo, consistente en un periplo intercontinental de casi treinta horas de viaje, con muchísimas horas muertas en varios aeropuertos, y acomete el primer episodio con optimismo y de forma positiva. Resiste uno incluso que tras veintitantas horas de trayecto, lo tengan de pie otra hora larga en el estacionamiento del aeropuerto y bajo a una sensación de calor asfixiante, esperando a que llegue el autobús que le ha de transportar al hotel, que lo vuelvan a tener otra hora más en la recepción de un –pedazo, eso sí- hotel esperando para el checking –tarea que debe resultar harto complicada, a tenor del número de personas que participaron en el acto- y que, tras instalarse en la habitación casi a las seis de la madrugada, le comuniquen que la jornada siguiente empezará a las nueve de la mañana y que consistirá en diversas visitas guiadas que duraran unas doce horas. El ánimo, que pocas horas atrás aún se hallaba intacto, empieza a resquebrajarse, pero uno se dice que si ese viaje le ha de cambiar la vida, quizás lo primero que cambie sea esta necesidad tan estúpida y tan poco productiva que desarrollamos la mayoría de los humanos y que consiste en dormir por la noche.

Como ha ocurrido en otros países en los que el turismo ha entrado en su realidad cotidiana y se ha convertido en una potente industria, progresivamente, pues parece ser que no era así hace años, muchos hindús han ido tomando la conciencia errónea de que todo el que viaja a su país es un millonario que reparte rupias a diestro y siniestro y, especialmente en los lugares turísticos, es asediado por un comando de vendedores políglotas perfectamente organizado que en todos los idiomas intentan colocarte una baratija por 30 euros. A poco interés que uno demuestre, ni que sea intentando regatear, el comando se multiplica y se convierte en batallón. Después de un regateo cuerpo a cuerpo, resulta que uno acaba comprando por dos euros, una pulserita “Made in China” que jamás se le hubiese ocurrido comprar en un bazar chino de los de todo a un euro. Si se alejan de esos puntos a los que los turistas llegan en masa en autobuses blancos con la delatora inscripción de “Tourist” pintada en los cuatro costados de vehículo, quizás sí puedan comprar maravillas autóctonas a precios más que razonables, incluso interesantes, pero eso se lo tendrán que montar por su cuenta, pues a las agencias no les interesa que usted deje su dinero en cualquier sitio, cuando bien pueden hacerlo en aquellos lugares donde ellas reciben suculentas comisiones. Al hilo de esto, un servidor presenció la conversación entre un guía local y su agencia, donde éste reiteraba a su jefe que los clientes estaban cansados tras quince horas de tute y que no deseaban visitar la enésima tienda/taller de alfombras, respondiéndole la agencia que más le valía al guía seguir escrupulosa e inexcusablemente el plan programado de visitas a comercios si quería conservar su empleo.

Especialmente agotador resulta el tema de las propinas. Desde el primer día se machaca al viajero con el tema de que los sueldos son miserables y que los asalariados del mundo del turismo hindú sólo consiguen sobrevivir gracias a las propinas del viajero agradecido. Así es necesario propinar –verbo de acción que en la India se desarrolla soltando billetes a diestro y siniestro- a maleteros que literalmente te quitan de las manos las maletas donde sea que te encuentren, a camareros, a asistentes de pasillos de hotel y, especialmente, a unos individuos/as que aparecen de la nada en los lavabos cuando uno acaba de hacer pis y que te abren el grifo del lavabo, como diciéndote “después de hacer pis tienes que lavarte las manos precisamente en este grifo y eso cuesta veinte rupias”. Evidentemente veinte rupias no es ningún capital (33 céntimos de euro), pero imagínense la de visitas que forzosamente han de llevarse a cabo al toilette cuando uno camina durante todo el día, muchas veces a pleno sol, en un país donde el termómetro no baja de los treinta grados en esta época y el índice de humedad ronda siempre el 100 %. A esas visitas forzadas al excusado contribuyen –quien sabe si interesadamente- las guías de viajes, que insisten de forma cansina y machacona de la imperiosa necesidad de hidratarse constantemente. Quién sabe si los personajes que aparecen de la nada en los váteres son en realidad agentes camuflados de la Lonely Planet o de la Guía del Trotamundos. Resulta realmente cansino preveer la necesidad de llevar siempre billetes pequeños en la cartera por si les sobreviene un repentino apretón, cosa harto probable en la India. Será que uno es de talante desconfiado, pero no le seducía en absoluto la idea de soltarle un billete de mil rupias a un tío que ha aparecido de la nada y que desaparece de la misma forma para ir a buscar cambio. En tal caso, es decir cuando uno se da cuenta que ha de ir al baño sí o sí pero no dispone de billetes pequeños, se ve obligado a hacer un “simpa”, actividad que incluso puede servirles como experiencia. Puestos a hacerlo, mejor practicarlo en alguno de los lavabos de los restaurantes donde acuda a comer y donde usted, además, también deberá propinar al camarero que le traiga la cuenta. Un “simpa” en los lavabos de un restaurante no ocasiona un impacto en exceso negativo sobre la economía hindú, pues -perdonen la insistencia pero así es- deberá propinar al restaurante y que, en el caso de los camareros, la propina debe ser proporcional al importe de la cuenta y que, si quiere ser correcto y no desea descubrir cómo suena en hindú “cucaracha avara y roñica”, deberá soltar algunos cientos de rupias después de cada ágape.

Obviamente que fuera de los circuitos mangoneados por las agencias, la cuenta –y consecuentemente la propina- son infinitamente menores, con lo cual en esos lugares no se le debe quedar a uno la cara de primo que se le dibuja cuando ve que por un platito de arroz hervido –diarrea obliga- le piden a uno 300 rupias (impuestos no incluidos) en un garito cutre y desvencijado. Irremediablemente sí se le quedará cara de panoli cuando en el aeropuerto y ya de vuelta, charle con los auténticos viajeros –los de la mochila, el saco de dormir y las Chirucas- y le cuenten que en un entrañable pueblecito del sur enseñaron a una señora muy amable que regentaba un chiringuito de comidas a hacer una tortilla de patatas, y que, después de haberla cocinado con espectacular resultado, no les quería cobrar nada, alegando que ella también había obtenido provecho de la enseñanza, provecho que rentabilizaría cada vez que algún español apareciera por allí. Así, sí debe dar gusto dar una buena propina.

He de insistirles en la necesidad de huir de los comercios ubicados cerca de los monumentos principales, y, especialmente, de los que se hallan anexos a los escasos restaurantes de carretera con apariencia quasi-occidental ubicados en las grandes vías de comunicación (me niego a llamarlas autovías y muchísimo menos autopistas, pese al peaje). Allí le pueden pedir tranquilamente 400 euros –créanme, les prometo que es cierto- por una pulsera de presunta plata que aquí no costaría ni 50. Obviamente todo precio es negociable, pero resulta realmente fatigoso, pues tal y como les comentaba, cualquier atisbo de interés que perciban los pintorescos mercaderes, le supondrá tener que sortear una legión de vendedores que le perseguirán con plúmbea perseverancia hasta que se meta en el autocar o hasta que prescinda de su educación y se líe a gritar que lo dejen tranquilo de una puñetera vez, cosa que en absoluto les recomiendo, pues las voces alertarían a otros mercaderes que entenderían que usted les reclama para comprarles todo el chiringuito.

Si lo que mis queridos reincidentes esperaban de este texto era una aproximación a las sensaciones que el viajero experimenta en ese país, siento decepcionarles. La intensidad de olores, colores e imágenes impactantes (para bien y para mal) son tales, que un servidor se declara incapaz de hacerlo, ni siquiera por escrito. Consulten para tal fin a auténticos profesionales de los libros y artículos de viajes. Por no poder, no soy capaz siquiera de describirles lo que se siente cuando uno se da de boca con el Taj Mahal, lo que le recorre a uno por la piel cuando se encuentra en el Fuerte Amber, después de haber subido hasta allí a lomos de un elefante, o al apreciar la magnificencia del mausoleo de Akbar, una joya de arquitectura indo-islámica de inspiración mongola realmente espectacular y bellísimo, o la sensación de notar cómo monos salvajes comen pacíficamente de tu mano en el Monkey Temple, por poner sólo algunos ejemplos, y en tantos y tantos prodigios que pueden contemplarse y vivirse en la India, y que darían a este artículo una extensión aún más infumable que, en todo caso, y por mucho que un servidor supiese explicarles, jamás llegarían a hacerse una ligera idea de lo que uno percibe estando allí.

A modo de conclusión, me van a permitir mis queridos reincidentes que reproduzca aquí algunas frases que recuerdo de otros viajeros con los que coincidí y que quizás sí resuman de alguna manera qué puede encontrarse uno en la India.

- La India es como una montaña verde. De lejos es preciosa, sin peros, pero a medida que te vas acercando empiezas a ver todas las piedras. Frase con la que describía su viaje un viajero anónimo con el que compartí experiencias y pitillos en la sala de fumadores de un aeropuerto.

- Quizás la India sea una potencia emergente, pero les queda mucho, pero muchísimo trabajo por delante. Conclusión de Susana, trotamundos intercontinental e irredenta que formaba parte del grupo, al ver cómo miles de niños malviven en la calle –la palabra calle funciona en esta frase como eufemismo de miseria- en un país en el que la educación infantil ni siquiera es obligatoria.

- Pueden besarse si lo desean cuando entren dentro del Taj Mahal. Recuerden que es el monumento al amor por excelencia. Oración con la que Ishwar -nuestro magnífico guía hindú, orgulloso miembro de la segunda casta (Khatriya) y con un conocimiento increíble sobre arte hindú- daba inicio a la espectacular explicación previa a la visita de la quizás más bella de las Siete maravillas del mundo moderno^*1.

- Necesito urgentísimamente diez rupias y un poco de papel higiénico. Frase que cualquier turista que se precie pronunciará en repetidas ocasiones durante su viaje a la India, a menos que se encuentre lejos de unos lavabos, en cuyo caso imagino que podrá obviar las diez rupias, y escribo imagino porque, gracias a Dios, un servidor no se ha visto en el brete de tener que hacer esas cosas detrás de un árbol o de una tapia y desconoce si allí también aparecen de la nada sujetos propinantes, cosa que no me extrañaría en absoluto.

Podría haberme extendido bastante más, con consejos sobradamente conocidos por todos ustedes, como que es importante no beber agua que no esté embotellada, ni consumir fruta ya pelada, ni helados, ni ensaladas susceptibles de no haber sido lavadas con agua mineral, ni ninguna bebida con cubitos, o que resulta útil llevar siempre encima loción antimosquitos y desinfectante para las manos que debe usarse con obsesiva frecuencia –las manos suelen ser una de las principal vías de captación de los gérmenes que producen (al ser trasladados hasta la boca, a través de nuestros propios cigarrillos, tenedores, alimentos que tocamos, etc.. ) la mayoría de infecciones gástricas tan frecuentes en cierto tipo de países- por lo que es muy recomendable y muy útil aprovisionarse además de un pequeño botiquín con antidiarreicos, antibióticos de amplio espectro, desinfectante para pequeñas heridas, etcétera, etcétera y etcétera.

Aunque si pese a mi ya confesa incapacidad para transmitirles mis emociones, me propusiese intentar resumirles en una frase las sensaciones de un servidor en este viaje, pese a los problemas gástricos, pese a las persecuciones de vendedores, pese a lo fatigoso de las propinas, pese a la agobiante humedad y el asfixiante calor, pese al insoportable y ensordecedor tráfico hindú que merecería artículo aparte, pese a las casi 60 horas de viaje entre la ida y la vuelta, pese a todo ello, lo resumiría con el renglón que concluye este texto, y ruego encarecidamente a mis queridos reincidentes que guarden esta oración como verdadera y definitiva síntesis de lo que ha significado para un servidor este viaje.

Sin duda alguna volveré a la India algún día. Volvería, mañana mismo, si fuese posible.

^{Nota: *1} Las nuevas siete maravillas del mundo fue un concurso internacional, realizado por una empresa privada de nombre New Open World Corporation, inspirado en la lista de las Siete maravillas del mundo antiguo. La iniciativa partió del cineasta suizo Bernard Weber, fundador de dicha empresa. Más información en http://es.wikipedia.org/wiki/Siete_maravillas_del_mundo_moderno

Si yo fuera Presidente.

2011-05-24T06:29:00.006+02:00

Aquéllos de mis queridos reincidentes que peinen canas -o aquéllos a los que la alopecia les haga incluso añorarlas- recordarán un programa de TVE en el que un tal García Tola recogía de los espectadores las medidas que éstos entendían que necesitaba el país. El programa se titulaba, se lo habrán ya figurado, Si yo fuera Presidente.

Escribo esta nota tras la jornada electoral del domingo 22 de Mayo, en el que los ciudadanos que no tienen su voto cautivo han castigado al partido del gobierno, y mientras en muchas plazas de este país, miles y miles de personas les dicen en toda la jeta a los políticos que los han decepcionado, que hay demasiado chorizo para tan poco pan y que no estaría de más que de una puñetera vez los gobernantes escuchasen más al pueblo.

Retomando el tema del resultado de estos comicios, a pocos números que haga uno, más que una victoria aplastante del PP ha sido una espectacular derrota del PSOE, pues el PP ha conseguido prácticamente el mismo número de votos que suele conseguir siempre -dicho sea de paso, pese a sus numerosos escándalos de corrupción, e incluso en aquellas circunscripciones en las que concurrían a las urnas con una legión de imputados- mientras que, según parece, muchos de los votos que otrora fueran propiedad del PSOE se han disgregado entre otras formaciones, votos en blanco, nulos o abstenciones. Algunas voces socialistas intentan justificar el fracaso como consecuencia lógica de la crisis. Otros, más valientes y más realistas, se ejercitan en la autocrítica y asumen que quizás la gestión con la que se ha tratado de mitigar los efectos de la crisis –impropia a todas luces de un partido de izquierdas- también habrán tenido algo –mucho, diría un servidor- que ver con la debacle electoral del PSOE.

Si García Tola siguiese en activo con su programa de antaño y hubiese plantado un micro frente a los morros de las personas anónimas que tras un megáfono soltaban sus ideas en las múltiples concentraciones del llamado 15-M o #spanish-revolution (pausa para respirar, inspiración y entonando un "quién tuviera 25 años menos") podría haber hecho llegar a la Moncloa el clamor popular con decenas de propuestas nacidas en la calle, muchas veces de boca de la que se ha venido en denominar “la generación más preparada” (y a este paso también pre parada, a tenor de lo que parece que les espera si esto no cambia) y que no son más que el sentir de los que pueden dar a este país el giro que necesita y que, en la humilde (y probablemente equivocada y quién sabe si en exceso idealista) opinión de quien les escribe, no debiera consistir exclusivamente en redundar en más austeridad recayendo nuevamente sobre las clases desfavorecidas, tal y como parecen pretenden los “mercados” (y lo entrecomillo porque no tengo muy claro ni qué, ni quiénes son) si no en un cambio de paradigma real en lo referente a la política y, por qué no, a sus políticos, así como las consecuentes medidas tendentes a recuperar la esencia de lo que muchos quisiésemos que fuese el lei motiv de la clase dirigente: la consecución de una sociedad más próspera y más justa. ¿Les suena cursi? A un servidor -y eso sí es una pena- le suena a utópico.

Lo que suena a cachondeo es que el presidente del FMI, ese que días atras presuntamente violó (o presuntamente no violó, como prefieran) a una empleada de un hotel en NY, exija austeridad a los gobiernos mientras se aloja en una suite en Manhattan cuyo precio por noche supera el salario mínimo interprofesional de muchísimos países e incluso la renta per cápita de unos cuantos. Dando ejemplo, vamos…

Suena a pitorreo que los señores eurodiputados vuelen en clase de “gente bien” en sus desplazamientos a Bruselas, cuando bien pudieran hacerlo en clase turista (no se van a herniar, que es un vuelo cortito, leñe) sabiendo –ya hay quien lo ha cuantificado- que con la diferencia del precio de un billete a otro se pagaría el sueldo de un maestro durante 23 días. Luego se recorta en educación, en vez de recortar en dietas.

Suena a despiporre total que muchos políticos reúnan varios cargos públicos con sus correspondientes sueldos, a los que se añaden los cargos y sueldos de sus respectivos partidos, más los que también perciban emolumentos por actividades privadas, cuya suma de todas esas cantidades harían sonrojar a todo aquél que tuviese un mínimo de decencia. Y que nadie se decida a exigir incompatibilidades a los políticos, cuando sí se les está exigiendo a funcionarios milipicoeuristas como los policías…

Suena a guasa que de una puñetera vez no se acometa una reforma de la ley electoral que impida que los imputados por delitos de corrupción sean premiados por sus respectivos partidos presentándolos a la reelección.

Da pena que un país que ha recortado derechos sociales y congelado las pensiones a sus jubilados se empecine en mantener reminiscencias de antiguas organizaciones territoriales como las diputaciones provinciales, cuando sus competencias bien pudieran ser asumidas por los ayuntamientos o por las propias comunidades autónomas. Por no hablar del número de coches oficiales, que en este país tiene coche oficial hasta el Tato.

Da asco que bancos a los que se ha socorrido con dinero público, pongan empleados de patitas en la calle mientras premian con bonus millonarios a sus ejecutivos. ¿No habíamos quedado que la inyección de capital era para facilitar créditos al sufrido contribuyente en apuros?

Da repelús la ascensión de partidos y candidatos que se declaran abiertamente xenófobos alegando lo carísimos que nos resultan ahora los inmigrantes, cuando infinitamente más caro nos sale el fraude fiscal y la evasión de capitales a paraísos fiscales, la economía sumergida y la corrupción. Pero claro, a ver con qué cara defiende alguno que yo me sé lo de apostar por la lucha contra la corrupción, cuando llevan a quién llevan en sus listas… Es más fácil echarle la culpa al moro, que fíjate la que nos liaron en el año 711.

En definitiva, que si un servidor fuese presidente -es un suponer, no se preocupen- visto el resultado de las elecciones tras haber seguido los dictados de los mercados, lo intentaría ahora siguiendo los del pueblo soberano, y probaría a ver qué tal funciona una política verdaderamente social, plantando cara a esos “mercados” y, especialmente, al despilfarro público y a la corrupción, legislando decididamente para evitar despropósitos como los que les enumeraba en los párrafos anteriores -y todos los que a mis queridos reincidentes se les ocurran, que a buen seguro serán muchos y más ejemplarizantes- Y que si finalmente los votos del pueblo soberano me mandasen a casa, fuese por hacer mi política, y no por llevar a cabo las políticas que mi adversario firmaría de mil amores.

Yo le cuento el porqué, señor Mourinho.

2011-04-29T09:11:00.006+02:00

Me van a permitir mis queridos reincidentes que, antes de las respuestas a Mr. Mou, me disculpe ante ustedes por el abandono de mi columna semanal, porque como algunos de ustedes ya saben, un servidor decidió hace meses abandonar el medio en el que publicaba habitualmente, reservando sus escritos exclusivamente para su blog, a la vez que sustituía la regularidad con la que este columnista les asediaba semanalmente, por la eventualidad de escritos esporádicos, y sólo en aquellos casos en que las tripas se lo pidieran. Y las tripas de quien les escribe ya llevan días dándole la tabarra con el tema que hoy les propongo.

Escribo este artículo de madrugada, poco después de la victoria del Barcelona en el Santiago Bernabeu, en el partido correspondiente a la ida de las semifinales de Champions League, y azorado por la esperpéntica rueda de prensa de Xosé Mourinho, en la que el luso ha invertido su tiempo en sugerir confabulaciones y conspiraciones en las que el mundo mundial y parte de la galaxia se conchaba para fastidiarlo – a él, que no al club que entrena- y en preguntarse una treintena larga de ocasiones por qué cada vez que uno de los equipos que ha entrenado le toca enfrentarse al Barça, acaba con algún jugador expulsado.

Lejos de cualquier ejercicio de autocrítica, Mou se ha dedicado a soltar afirmaciones tales como que Sergio Ramos ha sido amonestado injustamente (flipo en clores), que Pepe ha sido expulsado sin “hacer nada” (flipo en 3D) y que los títulos conquistados por el Barça en esta última década han sido conseguidos de forma vergonzosa, a la vez que instruye a los que, aún siendo catalanes seamos buena gente, sobre cómo nos hemos de sentir –y esto es avergonzados- por la forma en la que se ha producido esta victoria. Afirma que en ocasiones -que curiosamente coinciden cuando él no gana- le da asco vivir del fútbol – ¡Coño! pues vete a currar a un hipermercado de Andorra, le dan a uno ganas de contestarle- y que considera misión imposible pasar a la final de la Champions, porque incluso en el caso de que en el partido de vuelta el Madrid jugase bien y se pusiese por delante del Barça, el árbitro se encargaría de desactivarlo.

Del treinta y tantas veces reiterado “por qué” de Mou, habría otras tantas respuestas, de las que un servidor va a sugerirles sólo algunas.

Porque cuando el entrenador alecciona a los jugadores para que jueguen al límite del reglamento, se corre el peligro de que algún árbitro recurra a ese reglamento y lo utilice allí donde reza que la reiteración de faltas es motivo suficiente para amonestar a quien las comete.

Porque cuando se renuncia al balón y se recurre al fútbol especulativo obliga a los jugadores no a tener el balón, sino a intentar robarlo, y así se cometen muchas más faltas, susceptibles de ser sancionadas con amonestación.

Porque los jugadores capaces de darle una patada alevosa en la cabeza a un contrario tumbado en el suelo, no tienen el más mínimo inconveniente en patear espinillas y muslos a destajo sin más límite que el que le tolere el colegiado.

Porque cuando se arenga a los jugadores para que protesten en cada intervención del árbitro se incurre en el riesgo de que en una de ésas el colegiado, de nuevo reglamento en mano, amoneste al que protesta.

Porque cuando se calienta el ambiente y se eleva la tensión de un partido, jugadores de sangre caliente como Marcelo o Pinto, éstos a menudo pierden los papeles, y así el primero pisotea y a un contrario caído en el suelo y el segundo se enzarza en una reyerta barriobajera en el túnel de vestuarios. Curiosamente, pese a la conspiración judeo-galáctica, de esos dos lances sólo resultó amonestado, y con la roja, el azulgrana.

En definitiva, porque el juego sucio es lo que tiene…

Si un servidor fuese madridista estaría indignado. Y no con el árbitro precisamente.

Estaría indignado con los periodistas que le siguen el juego a Mou y que en vez de desenmascarar sus tretas y reprocharle sus planteamientos y sus errores, abundan en sus tesis conspirativas y manipulan fotos para dar crédito a los sollozos del luso.

Aquí les dejo una muestra, aparecida ayer en la edición digital de ese periódico que también, no hace mucho, utilizó el PhotoShop para borrar un futbolista, no fuera a ser que la realidad les fastidiase el titular. (Fuente Diario AS, versión digital, 27 de abril de 2011)

La foto de la izquierda es la que apareció en un primer momento y que fue sustituida poco después por la de la derecha, ya que la primera no casaba demasiado con el texto.

Estaría indignado con jugadores como Sergio Ramos –por citar uno de tantos- que, sabiendo que se encontraba a una sola tarjeta de la suspensión, se llevó infantilmente, con aún todo el partido por delante, una pelota con la mano –que, de nuevo curiosamente, y de nuevo pese a la conspiración interestelar, el árbitro tampoco amonestó- en una jugada en el centro del campo y sin ninguna transcendencia, y que, no contento con el regalo, abundó en el juego sucio con actitud marrullera y entradas del todo evitables.

Y, sobre todo, estaría indignado con Mourinho, por desperdiciar el talento de una plantilla magnífica – y carísima- jugando al todos atrás y patadón arriba, por salir a buscar el cero a cero en su propio estadio y, especialmente, por llevar por donde lleva a un club con una Historia y un palmarés envidiable y que otrora hiciera honor a la letra de su himno: “Enemigo en la contienda, cuando pierde da la mano, sin envidias ni rencores, como bueno y fiel hermano.

La puñetera ley antitabaco.

2011-01-04T21:41:00.003+01:00

Anda uno estos días, con la nueva ley antitabaco –o quizás debiera llamarse “ley antifumadores”- recordando viejos tiempos, cuando con quince o dieciséis años se tenía que ir a la montaña de detrás de casa a fumar. Antes, para que no lo pillara su padre y le soltara un bofetón que le hiciera tragarse el pitillo detrás del humo. Ahora, por imperativo legal.

Sepan mis queridos reincidentes que un servidor de ustedes es un exfumador reconvertido de nuevo en fumador y con verdaderas ansias de volver a ser exfumador, pero piensa que esta nueva ley -además de marcarnos a los fumadores con una estrella de David en la manga de la chaqueta- limita el derecho que debiera tener todo fumador de atiborrarse de humo hasta las trancas, derecho que debiera ser inalienable si en nuestras aspiraciones y exhalaciones nicotínicas no perjudicamos a nadie que no sea de nuestro bando.

Cada día un servidor, a media mañana, tenía hasta anteayer la costumbre de tomarse veinte minutitos de descanso en una cafetería justo al lado de su lugar de trabajo. En esos veinte minutillos, se tomaba un café, hojeaba la prensa y se fumaba un pitillo con tranquilidad, pues desde hace ya unos añitos le prohibieron fumar en su lugar de trabajo. Desde que entrara en vigor esta segunda y puñetera ley, para qué narices voy a ir a tomar un café si no puedo acompañarlo de ese placentero cigarrillo que ya tampoco, desde enero de 2006, puedo fumar en mi puesto de trabajo, aunque éste estuviese en el último despacho más alejado del mundo mundial y que sólo pisaba el que se equivocaba de pasillo. Porque más que un café, lo que le pide el cuerpo a quien les escribe es fumar un pitillo, que en el trabajo –insisto- tampoco puede fumar, ¡leñe! ¿Quién pierde? Además de un servidor, que sale a la calle diez minutos a fumar un pitillo a un grado bajo cero y vuelve disparado y muerto de frío a su mesa de trabajo, el propietario de la cafetería, que según me comenta algún colega no fumador que se ha pasado por allí a ver qué se cuenta, está más solo que la una y mata la mañana viendo culebrones venezolanos en una tele que antes de la entrada en vigor de esta ley nadie miraba salvo cuando jugaba el Barça. Aquella cafetería era un lugar habilitado para fumadores, y ningún no fumador era obligado a punta de pistola a entrar en el local. En la misma calle existen un par de lugares más donde podían, y pueden, asistir los no fumadores sin que los apestados, que diga los fumadores, les contagiemos nada.

Las incoherencias de esta ley, que prohíbe incluso fumar en algunos espacios abiertos, tienen, al menos, su lado positivo. Provoca situaciones divertidas. Acérquense a un hospital con un recinto amplio y comprobarán lo distraído que es ver cómo los pacientes en pijama acarrean el chisme ése donde les cuelgan el suero y sortean los taxis , las ambulancias y los baches hasta llegar a la calle a echar un pito, haciendo equilibrios con el brazo libre (el otro lo tienen claveteado con viales y agujas varias) aguantando esa especie de percha de la que pende la bolsa con el goteo, el mechero y el tabaco; por no hablar de lo beneficioso que resulta a las listas de espera de la sanidad pública que el personal sanitario que quiera echar un pitillo cuando le toque, invierta una minutada importante en salir hasta el quinto pino para calmar sus ansias nicotínicas y en desandar lo andado para reintegrarse a su lugar de trabajo, que en el caso de los sanitarios fumadores, y en virtud de la ley de Sir William Perry Murphy, se encuentra siempre en la última planta y en el lugar más alejado de la puerta.

Evidentemente el tabaco es malo, como lo es el grisú de las minas, y jamás ninguna ley ha prohibido a un minero bajar a la mina, por mucho que luego, al cabo de los años, el médico prohíba al minero jubilado (aquejado de la consecuente silicosis inherente a todo minero jubilado) que fume ni un solo pitillo. Manda Trillos, que diría un huevo.

La anterior ley nos concienció a todos que debemos respetar los espacios sin humo, que quien no quiera fumar tiene todo el derecho del mundo a que no contaminen su ambiente, pero, dicho esto, ¿por qué no nos permiten a los fumadores mayores de edad reunirnos en tabernas y tascas atiborradas de humo a aspirar todo el humo que nos dé la gana?

Los defensores de la ley afirman que el gasto sanitario que en el futuro ocasionaremos los fumadores, y que luego habrán de soportar todos los contribuyentes, bien justifica la medida. A quien esgrima tal argumento le respondería quien les escribe con otros dos.

1) Los fumadores contribuimos al sostenimiento del país de forma excepcional, que sólo hay que ver cuánto pagamos en concepto de impuestos por cada paquete de tabaco que adquirimos. Para que se hagan una idea, un paquete de tabaco en un “duty free” o en países con reglamentación tributaria especial como Andorra, cuesta prácticamente la mitad que en un estanco. A pocos números que hagan comprobarán que la cantidad ingresada en las arcas estatales a costa de los fumadores no es moco de pavo real, ni siquiera de pavo común.

2) Si damos por cierto el dato esgrimido hasta la saciedad por las autoridades sanitarias de que los fumadores, por término medio, vivimos diez años menos que los no fumadores (exceptuando, claro está, a los no fumadores a los que atropella un tren, o a los que les cae un tiesto en la cabeza cuando pasean tranquilamente por la calle, o los que fallecen víctimas de cualquier desafortunado accidente) eso significa que el Estado va a ahorrarse de pagarme diez años de la pensión que un servidor se ha currado desde hace tiempo, que no en vano lleva cotizando desde los 17 años. Esos diez años de ahorro, más lo que lleva ingresado al erario en impuestos especiales del tabaco, a buen seguro compensan los eventuales tratamientos que en su día le deban practicar a un servidor si no le cae antes una maceta en la calva o lo atropella un mercancías.

Por no alargarme más, sólo tocaré de soslayo la discriminación que sufrimos los fumadores respecto al resto de drogadictos. La Seguridad Social paga la parte que le corresponde de los medicamentos que ayudan a desintoxicar a los alcohólicos, o a los cocainómanos y heroinómanos -que ni siquiera han pagado impuestos cuando adquirían su droga- mientras que los tratamientos para los que pretenden dejar de fumar tienen unos precios que hacen intuir que las pastillitas de marras las diseña Louis Voitton, las envasa Prada y las vende el Santander Central Hispano, previa contratación de un crédito hipotecario.

Y puestos a ser puntillosos con la salud del prójimo, sugeriría a las autoridades que controlasen con rigor los vertidos y emisiones de algunas empresas, que se pusiesen las pilas de veras ante las iniciativas como el protocolo de Kyoto, que resuelvan el problema de los fosfoyesos y los cementerios nucleares, que den ejemplo y doten a los servicios públicos de vehículos eléctricos, que se rompan la crisma ideando sistemas que reduzcan la contaminación en las ciudades, o ¿acaso los excesos de emisiones CO2 no fastidia los pulmones de todos, de los que fuman y de los que no?

En definitiva, que sean imaginativos de una puñetera vez, que para eso se les elige y se les paga, y que no jueguen la baza fácil, la de prohibir sin más.

De la visita del Papa.

2010-11-10T12:58:00.004+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la prensa en noviembre de 2010

Si les soy sincero, llevaba días con ganas de hablarles de lo saturado que anda quien les escribe de cierta tipa que aparece a todas horas en la tele, en las revistas, en los periódicos y que cuyo único mérito es el coito afortunado (para ella, que no para el resto de la humanidad) que en su día mantuvo con un torero -en dos palabras, im presionante- que pasaba por allí, pero lo cierto es que si la doña está donde está, no es por culpa suya si no nuestra: de los que la ven por la tele y, especialmente, los que hablan, escriben y opinan de ella. Así que, sintiéndolo mucho, si quieren saber la última de la tipa en cuestión pongan Telecinco, que a buen seguro aparecerá antes de puedan darse cuenta. Así que, en parte por mantener esa fama de díscolo que algunos de mis queridos reincidentes me atribuyen –y que quien les escribe espera haberse ganado a pulso- y en parte porque me lo pide el cuerpo, tiro por la secante –tirar por la tangente está ya muy visto e impide cruzar la circunferencia- y me voy a meter con última la visita de Herr Ratziger.

Resulta evidente que la consagración del templo más espectacular del mundo –percepción totalmente objetiva, como todos ustedes ratificarán sólo con compararlo con cualquier otro- no merece ser consagrado por nadie que no sea el Jefe, y que en esa tesitura un servidor era de los que creía que la ocasión lo merecía y, sinceramente, ya se había resignado a encontrarse el Papa hasta en la sopa, con la convicción de que si París bien vale una misa, Barcelona vale un pedazo de ceremonia por todo lo alto y con el líder al frente.

Imagínense ustedes mi grado de convencimiento que incluso había logrado sustraerme al argumento recurrido por muchos de los detractores, como lo es el dineral que nos cuesta a todos la visita del Santo Padre, más que nada porque en otros asuntos realmente chorras se dilapida con saña nuestro exiguo erario sin que nadie se lleve las manos a la calva. Así, un servidor recibía en un estado sumamente ataráxico el taladrado mediático, los catorce platos típicos con los que iban atiborrar al pobre hombre durante sus vuelos, las correrías de miembros –e incluso miembras- del gobierno y de la oposición para hacerse la foto ni que fuese de camino a los váteres del aeropuerto y –eso sí me chinchó algo más- la cancelación de unas gestiones que un servidor debía haber llevado a cabo ese día en Barcelona y que obvió a sabiendas de que iba a resultar del todo imposible moverse a varios kilómetros a la redonda de la presencia de don Benedicto.

Pero como suele ocurrir, cuando uno se cree que controla sus sentimientos y sus emociones, llega otro y lo jode. En este caso, Herr Ratziger lo consiguió, comparando el anticlericalismo español de los años 30 del siglo pasado con la secularización actual.

Dejando al margen que lo de quemar iglesias ya no se lleva, porque quién más y quién menos tiene asumido que eso está muy feo, y que ese detalle –baladí si ustedes quieren- desvirtúa algo la comparación, quizás alguién de las altas esferas eclesiásticas debiera preguntarse el porqué de esta secularización, y si en ello no tendrá algo que ver la insistente tozudez con la que las altas jerarquías –que no la Iglesia- dan la espalda a la realidad y cómo crean problemas donde debieran plantear soluciones. Léase preservativos, investigación con células madre, y añadan a la lista quince o veinte etcéteras más.

Anticlericalismo, lo define nuestro diccionario, es la animosidad contra todo lo que se relaciona con el clero. Pues este país tan anticlerical contribuye cada año con seis mil millones de euros de dinero público al mantenimiento de la Iglesia. Esos seis mil millones no incluyen las aportaciones provinentes del IRPF, que sumaron otros casi doscientos cincuenta millones más en 2009. No está mal para ser un estado aconfesional y no está nada mal para ser la reserva anticlerical de occidente. A eso, en mi casa, le llamamos morder la mano que te da de comer.

Si se pretende rebajar la fe al nivel de una ideología –recordarán mis queridos reincidentes a los obispos, pidiendo el voto para una determinada formación en las últimas elecciones- si se permiten el lujo de ir dando lecciones de moral cuando tienen lo que tienen en casa, si proclaman apocalipsis de patio de escuela con la que está cayendo, si se empeñan en primar la doctrina por encima del evangelio ¿cómo luego se extrañan de que la sociedad se secularice cada vez más?

¿Saben cuanto le costaría al gobierno mantener el IPC en las pensiones en vez de congelarlas? Cuatro mil millones de euros. Aún sobrarían dos mil millones para chuches.

Total, puestos a ser anticlericales, como mínimo que nos salga gratis. ¿No?

Degenerado, guarro, asqueroso, sinvergüenza e indeseable.

2010-10-28T12:57:00.006+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en octubre de 2010

Quién me iba a decir que el señor Sánchez Dragó me iba a echar un capote esta semana, con lo mal que me cae y, al final, no me va a quedar más remedio que agradecerle su estupidez, su desvergüenza y su chulería. Aunque como no se lo merece, no pienso agradecerle nada. ¡Ea, que se chinche!

Y es que esta semana quien les escribe tenía previsto poner verde a uno de sus escritores favoritos, a Pérez Reverte, por algunas -en plural- afirmaciones suyas sobradamente conocidas por todos, así como por otras acciones de las que un servidor obtuvo en su día suculentas y privilegiadas informaciones que confirman, sin lugar a dudas, que el maestro Reverte se halla instalado en su propio proceso de endiosamiento y que -a mi pesar, porqué la verdad es que lo admiro muchísimo- tanto éxito le está nublando la vista y el criterio, que no -gracias a Dios- el talento. Pero, les decía, me lo ha puesto a huevo el Dragó, que le va a ahorrar a un servidor de ustedes, al menos esta semana, la deslealtad de poner como un trapo a uno de sus ídolos literarios, quien tantas páginas de exquisita lectura le ha regalado. Bueno… regalado, lo que se dice regalado no, que un servidor ha pagado religiosamente el importe de todos y cada uno de sus libros.

Retomando, que es gerundio, he de confesarles que este columnista le tenía ganas, muchísimas ganas, a Dragó, por mucho que su talento resulte tan evidente como sus arrugas, siempre le ha caído fatal. Ese aire de suficiencia, ese ego altivo y su pose por encima del bien y del mal han hecho que, especialmente en los últimos tiempos, un servidor no tenga ni el ánimo ni el valor de leerlo, ni de verlo o escucharlo en la tele, ni de prestarle la más mínima atención, habida cuenta de la voluntad de mantenerse quien les escribe en la más absoluta de las ataraxias, pero ciertos pasajes de su último libro me impiden ignorarlo, y no puedo más que llamarlo degenerado, guarro, asqueroso, sinvergüenza e indeseable, sin que ninguno de estos epítetos puedan ser considerados como un insulto sino como una definición, a todas luces generosa y benévola porque todos y cada uno de esos calificativos –y otros pocos más- caben perfectamente en quien se autoproclama pedófilo y, encima, se jacta de ello.

"En Tokio, un día, me topé con unas lolitas. Pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rimel, tacones, minifalda... tendrían unos 13 años. Subí con ellas, y las muy putas se pusieron a turnarse. Mientras una se iba al váter, otra se me trajinaba”. Leyendo esto, transcripción literal de lo que el viejo verde de Dragó escribe en su último libro, “Dios los cría”, convendrán ustedes conmigo en que los adjetivos que le dedicaba al escritor en el párrafo anterior son incluso bondadosos, que cualquier padre de una niña de trece años lo calificaría, como poco, de cabronazo e hijo de la grandísima puta. Por suerte, el estado ataráxico en el que intento mantenerme permite que, aunque lo comparta plenamente, me guarde muy mucho de escribirlo.

De primeras, y tras levantarse la liebre, se defiende el pedófilo confeso de Dragó de que su crimen ya ha prescrito, pues los delitos se produjeron hace varias décadas y, de segundas, una vez advertido que la ha liado parda, intenta arreglarlo con que, efectivamente hubo un encuentro, pero que nadie se acostó con nadie. Claro, el verbo trajinar tiene otras acepciones, como acarrear o llevar géneros de un lugar a otro, o andar de un sitio a otro con cualquier diligencia o ocupación. Precisamente por eso define a las niñas como zorritas con los labios pintados… las muy putas, crías de trece años, insisto.

Y, encima, a ese viejo verde le estamos pagando unos generosos emolumentos entre todos, que ya sabrán ustedes que lo tiene fichado TeleEspe, que diga Telemadrid, y, como ente público que es, sus cuentas las pagamos entre todos con nuestros impuestos. Vamos, que ustedes y un servidor le estamos costeando a ese interfecto sus vicios. Miedo me da…

Si quedara algo de vergüenza en este país, a ese espécimen no debiera mirarle a la cara absolutamente nadie y, en sus libros, algún ministerio debiera obligar a que le colocaran etiquetas bien grandes, en negro sobre blanco, como en los paquetes de tabaco, advirtiendo al potencial lector de que el autor es un degenerado, un guarro, un asqueroso, un sinvergüenza y un indeseable.

Mensajes Premium

2010-10-21T09:13:00.003+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en octubre de 2010

Aviso a navegantes. Una nueva modalidad de estafa telefónica está sacándoles la pasta a los abonados sin que estos se enteren hasta que les llega el facturón. Con nocturnidad, alevosía y con la colaboración necesaria de las compañías telefónicas -que luego se quitan de en medio alegando que el timo es un “servicio” ajeno a la compañía- este nuevo timo está haciendo estragos. Les cuento.

Recordarán mis queridos reincidentes más veteranos mis periódicos y reiterados encontronazos con el señor Movistar y sus secuaces, ora por su insistencia en fastidiarme siestas acosándome a llamadas y SMS no deseados, ora por dejarme tirado sin cobertura en el otro extremo del planeta, así como demás despropósitos de la más variada índole de los que ya no les llegué a participar para no aburrirles, o, mejor dicho, para no aburrirles en exceso. El caso es que, en uno de ellos solucioné definitivamente mis conflictos con Movistar. No se emocionen mis queridos reincidentes deduciendo que quien les escribe ha encontrado la piedra filosofal en lo referente a telecomunicaciones, que de todos es sabido que es imposible no sucumbir a las trastadas a las que son tan aficionados las empresas de telefonía. Cuando les digo que solucioné mis problemas con Movistar me refiero a que me pasé –nos pasamos toda la familia- a Vodafone y, como algunos de mis queridos reincidentes ya deben saber -y el resto imaginar- si no quieres leche, toma tres tazas.

Ayer por la mañana. Llega un pedazo de facturón de uno de los móviles. Abriendo la factura compruebo cómo varias de las páginas corresponden a lo que ellos llaman mensajes premium. Aquellos de mis queridos reincidentes que en sus tiempos mozos estudiasen latín, recordarán que la palabra premium proviene del latín praemiare es decir, premiar, galardonar y que bien pudiese ser traducida a la lengua de Cervantes como premio, obsequio o galardón concedido en virtud a algún mérito. En definitiva, el señor Vodafone ha tenido a bien obsequiarme en esta factura con unos ciento cincuenta mensajes premium por los que sólo me ha cobrado unos sesenta euros. Vamos, un chollazo. Lo bueno del asunto es que esos mensajes no han llegado al teléfono, pero, según cuentan en Vodafone, no es necesario haber recibido el “premium” para que te cobren la “pastam”.

Como ustedes pueden imaginar, recibir la factura y contactar con Vodafone fue todo uno.

Les ahorraré el diálogo de besugos mantenido con dos contestadores distintos, en el 123 y en el 1444 y en los que invertí más de media hora, hasta que por fin, una tal Sonia, increíblemente atenta e incluso simpática, me cuenta lo siguiente.

Que, según parece, el 29 de octubre de 2009 alguien suscribió mi teléfono a un servicio de mensajería premium y que, casi un año después, el 9 de septiembre del año en curso alguien –o quizás fuese algo- suscribió ese mismo teléfono a otro servicio de mensajería premium y, desde que se produjera esa segunda suscripción, ambos servicios –en realidad corresponden a la misma empresa- se han dedicado a facturarme una media de diez mensajes diarios, a un coste que varía entre treinta céntimos y un euro con veinte, mensajes que, según parece, no he recibido por no tener mi teléfono correctamente configurado para recibirlos pero que, en cualquier caso, quien les suscribe ya ha pagado religiosamente.

Y es que ahí está la trampa del asunto. Si usted empieza a recibir quince mensajes diarios prediciéndole el futuro, o informándole de las últimas novedades de la vida sentimental de la Esteban y de su nueva casa en Paracuernos, existe la posibilidad de que usted, que sabe que nadie regala nada, se interese en saber quién narices lo está cosiendo a mensajes y –esto es esencial- cuánto le va a costar la broma. ¿Cómo solucionan esto las empresas que se dedican a timarnos con sus SMS de pago? Pues enviándolos con un protocolo rarísimo, de forma que su teléfono no “sepa” recibirlos, de manera que usted no los recibe y, por tanto, no se entera de nada hasta que le llega la factura, y entonces ya será tarde. Usted ya habrá pagado una cantidad que oscilará entre cincuenta y cien euros en mensajes premium (depende de la suerte que haya tenido) y, además, deberá para la próxima factura todos los mensajes recibidos desde el día que finalizara el periodo de facturación y hasta la fecha, y que, probablemente sea más de lo que pagó en la última factura, pues los timadores saben que una vez descubierto el timo usted tomará medidas y se les acabará el chollo.

¿Cómo puede librarse usted de esta estafa? Es relativamente fácil. Llame inmediatamente –no lo deje para luego, no sea que se olvide- a su compañía de telefonía móvil y exíjales que le inhabiliten el servicio de recepción de mensajes premium. Tienen la obligación de hacerlo por teléfono y al momento. Guarde el número de incidencia y el operador que se la tramita, no sea que el operador se “olvide” tramitar la baja, cosa que ocurre con cierta frecuencia según leo en los foros de timados. Deshabilitar ese servicio no le impedirá recibir SMS normales, aunque, eso sí, les costará unas cuantas llamadas al servicio de atención al cliente, tendrá que vérselas con operadores entrenados en convencerles de que si usted no se suscribe no recibirá ningún mensaje, pero eso no es cierto. A poco que investigue por la red, comprobará cómo son muchísimos los casos de abonados que, sin haberse suscrito, han recibido (o han no recibido, para ser más exactos) una tanda considerable de mensajes. Resulta alucinante el caso de un padre que, como castigo a su hijo, no le paga el teléfono –te lo pagas tú cuando tengas dinero, a ver si así aprendes a administrarte- con lo cual le cortan la línea y, pese a tener la línea cortada, le consta una suscripción a un servicio de mensajería premium (cosa de debiera resultar imposible, pues la suscripción supuestamente debe realizarse enviando un mensaje desde el propio teléfono, misión irrealizable cuando éste está con la línea cortada) y por el que ahora le reclaman doscientos y pico euros en mensajes premium enviados a un teléfono que no tenía activa la línea, ni en el momento en el que se produjo la presunta suscripción, ni en el momento de la presunta recepción de mensajes.

Por lo pronto, un servidor no ha conseguido que Vodafone facilite los datos de la empresa proveedora de esos supuestos mensajes, no proporcionando Timafone más que lo siguiente acerca de los corsarios telemáticos: “Alertas MT SMS” y los números de suscripción a ese servicio, el 797677 y el 795791. Según afirman en Vodafone, no disponen del domicilio fiscal ni del teléfono de la susodicha empresa, cosa difícil de creer, pues de alguna forma ha de cobrar Vodafone la patente de corso que les proporciona a sus corsarios.

Lo que resulta del todo alucinante es hasta qué punto se halla desprotegido el sufrido cliente y cómo las compañías de telefonía acceden a conchabarse con esas bandas de estafadores, proporcionándoles cobertura para que cometan sus fechorías.

Puesto en contacto con la Agencia Catalana del Consumo no hay forma humana de que Vodafone devuelva lo facturado en concepto de mensajes premium, pues debiera ser un servidor quien probase no haberse suscrito al timo y quien debe demostrar que no ha recibido los mensajes.

¿Que no? Eso ya lo veremos…

Popeye y Domingo

2010-10-14T15:06:00.009+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en octubre de 2010

Popeye y Domingo son dos cuarentones. Los dos son calvos. Ellos defienden que la culpa de su alopecia la tienen las gorras que hace más de veinte años cubren sus respectivas cabezas unas cuantas horas todos los días.

Ayer, como todas las tardes, entraron de servicio, se montaron en su coche patrulla y se dispusieron a trabajar, a ver qué sale hoy. Saludan a los compañeros del resto de patrullas.

-¡Nos vemos luego!

Si hay suerte, podrán charlar con los colegas en la pausa -siempre por riguroso turno- del bocadillo.

Ellos, ya lo habrán deducido mis queridos reincidentes, son policías y, por tanto, funcionarios, de ésos a los que nuestro gobierno ha decidido recortarles el sueldo un cinco por ciento. Por si fuera poco, y aprovechando el tránsito vallisoletano del Pisuerga, el ayuntamiento del que dependen nuestros protagonistas de hoy ha decidido recortarles, además, otro diez por ciento. Popeye y Domingo, como sus compañeros de plantilla, vieron el pasado mes de julio cómo a su sueldo se le volatilizaba el quince por ciento. Así, en un pispás y de hoy para mañana.

En su pausa para el bocadillo antes hablaban de fútbol, de motos, de coches... Desde que el decreto estatal y el decretazo municipal les visitara, en la pausa del bocata se habla de la hipoteca, del precio de los libros del cole de de los niños, del incremento en el recibo de la luz, de la letra del coche. En definitiva, de los equilibrios que deben sortear cada final de mes desde que Zapatero y su alcalde decidieran que ellos debían colaborar, a costa de reducir su salario, a paliar el déficit público.

Total, a lo que íbamos. Les contaba que ayer, Popeye y Domingo patrullaban como todas las tardes. Que si un tirón, que si uno que conduce con el carné retirado y encima lleva droga en el coche, que si un accidente -por suerte sin heridos- que tiene embotellada una vía rápida . Para arriba y para abajo toda la tarde y encima, por si fuese poco, llueve: el tráfico está de pena y cada vez que su sala de mando los mueve de un requerimiento a otro tardan una eternidad en llegar, y los “clientes” se les rebotan cuando -por fin, ya era hora- aparecen. De camino entre un servicio y otro hay quien los mira y piensa que por qué no se paran para multar ese coche mal aparcado, o que bien podrían bajarse del patrulla y regular un poco la circulación, que está toda la ciudad colapsada. La central los apremia porque hay más servicios pendientes. Esta tarde, ni bocadillo ni nada. Otra vez.

Un detenido más tarde y varias multas después, oyen un grito de auxilio. Débil pero insistente. No les cuesta encontrar su procedencia porque es una calle estrecha del casco antiguo. Se plantan delante de una puerta y confirman que allí hay alguien en peligro. Los vecinos, todos inmigrantes, no saben decirles quién vive allí. Echan la puerta abajo -luego quizás vengan quejas y broncas, pero sea lo que Dios quiera- y se encuentran a una abuela caída en la bañera. A saber desde cuándo. Sangra por la cabeza y se ha hecho sus necesidades encima. La sacan como pueden, le practican los primeros auxilios. A ver si llega la ambulancia de una vez. Mientras esperan, les comunican por radio la orden de detención de un habitual. Esta vez le ha arrancado del cuello a una anciana el colgante que le regalaron sus nietos. ¡Vaya tardecita!

Llega la ambulancia y ayudan con la camilla. Se va el transporte sanitario. Al final parece que sí habrá bocata, pero antes de meterse en el patrulla Domingo lo ve.
-¡Popeye, allí!
Dos minutos y el habitual, el del tirón a la anciana, está esposado en el coche patrulla.

-Tienes derecho a..
-Que no me rayes más, tío. Que ya me los sé.

Se los sabe de memoria porque se los han leído cuarenta veces, o más.

Dos horas en el hospital -en sanidad también han recortado medios y sueldos- porque hay que certificar que la detención ha sido limpia y que el detenido no tiene lesiones, no sea que luego sean ellos los que acaben en el juzgado. Dejan el detenido en el calabozo y ahora a por el papeleo. Otra tarde sin bocadillo, porque ya hace media hora que tendrían que haber acabado su servicio. Tampoco hay dinero para horas extras, así que media hora regalada a la patria.

-¡Hasta mañana!
-Eso, mañana más, pero no mejor porque es imposible- les dice uno que, al menos, mantiene el sentido del humor.

Les garantizo a mis queridos reincidentes que todo lo que les acabo de narrar ocurrió ayer tal cual. Que ni siquiera se han cambiado nombres y localizaciones como hacen en las películas.

Popeye y Domingo estarán a punto de afrontar otra tarde como la de ayer. A ver qué les espera.

Las nóminas de Popeye y de Domingo, después del multirecorte, rondan los mil quinientos al mes, algunos meses ni llega.

Un servidor, que presume de ser amigo de Domingo y de Popeye, se ha reprimido las ganas de vomitar cada vez que ha leído editoriales de plumas prestigiosas y sermones de cotizados monstruos de la radio defendiendo a capa y espada el recorte al sueldo “a ese hatajo de vagos” que son los funcionarios.

Un servidor, que presume de ser amigo de Domingo y de Popeye está ya hasta los mismísimos de escuchar que los funcionarios son unos privilegiados, porque en caso de que lo fueran –que se lo cuenten a Domingo o a Popeye, a ver qué opinan ellos- se han ganado ese derecho superando una oposición a la que, en el caso de los policías, hay que sumarle otros nueve meses en la academia de policía pasándolas canutas.

Tenía previsto desvelarles -o mejor dicho, transcribirles, que tengo aquí el BOE- las subvenciones que este 2010 ha otorgado el Ministerio de Asuntos Exteriores y Cooperación, o los sueldazos, en plural, que perciben algunos de nuestros políticos, pero casi mejor me los ahorro. Porque entre los miles de Popeyes y de Domingos que tenemos en nuestra administración pública, en sanidad, en educación, en justicia, en ayuntamientos, comunidades autónomas y ministerios, quizás alguno de ellos llegue a leer esta nota y, si ven en las gilipolleces en las que se dilapida el dinero público, y/o al comprobar cómo algunos cargos electos acumulan hasta siete sueldos, se les va a poner la sangre negra, aún más negra. Y, la verdad, no se lo merecen.

Huelga del Metro de Madrid

2010-07-14T20:15:00.003+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en julio de 2010

Mientras un servidor escribe este artículo, miles de madrileños se estarán acordando de todo el árbol genealógico de los trabajadores del Metro de Madrid. Probablemente, un servidor, de hallarse en estos momentos en la capital del Reino, también lo haría, pues según se lee en la prensa el colapso ocasionado por la huelga de los trabajadores del subterráneo madrileño es considerable, aunque, si les soy sincero, una vez leídas ciertas informaciones aparecidas en prensa, no puedo más que solidarizarme con ellos, considerando que el recorte de su salario, habida cuenta de la política de despilfarro de la compañía, es -ustedes perdonarán la palabrota y la sinceridad- una verdadera hijoputez.

Parece ser que la empresa pública madrileña responsable del metro quiere ahorrarse 7.9 millones de euros, recortándoselo a los trabajadores de sus salarios. Hasta aquí, uno podría pensar que si la crisis aprieta, que si patatín, que si patatán, que si esto e incluso que si lo otro; ahora, si nos enteramos de que la citada empresa ha gastado más de 51 millones de euros en publicidad en los últimos cuatro años –Barcelona, por poner un ejemplo, gasta diez veces menos- ya empieza uno a comprender al currante del metro madrileño, que ve cómo se dilapida el dinero en autobombo y cómo se pretende recuperarlo a base de estrujarle la nómina al currito.

De soslayo –que no quisiera un servidor rebotarles a ustedes más de la cuenta- comentarle a mis queridos reincidentes, que la empresa que se llevó la mitad de esa pasta, no es otra que CARAT, empresa vinculada –casualmente, desde luego- a quien fuera portavoz de Aznar, el señor Miguel Ángel Rodríguez y que, también casualmente, quien se hallaba al frente de Transportes cuando se materializó el contrato megamillonario fue doña Cospedal. También de soslayo –que no quiere uno malmeter- les comentaré que con doña Espe, los contratos provenientes de las empresas públicas de la Comunidad de Madrid le han llovido a CARAT como agua de mayo, convirtiéndose dicha empresa en inseparable de cualquier campaña institucional de la Comunidad de Madrid, incluso en los casos en que otras empresas han resultado adjudicatarias en concurso público, CARAT se ha llevado finalmente el contrato y la pasta, alegando la administración cualquier escusa tonta, como un error informático. Les sonará a chiste, pero fue lo que ocurrió cuando el Canal de Isabel II ofreció a concurso la campaña de verano de 2006, precisamente el año en que el presupuesto destinado a tal campaña pasaba de 1.9 a 9.8 millones de euros. Si algún reincidente avispado se pregunta para qué gastar casi diez millones de euros en publicitar el agua del grifo madrileña, decirle que no sea impertinente, y que quién mejor que doña Espe va a saber en qué se gasta el dinero de los madrileños, que para eso es su presidenta.

En todo caso, resulta evidentísimo que la competencia es dura y que el metro de Madrid, si quiere estar a la altura de la competencia, necesita de grandes inversiones publicitarias, no sea que al madrileño de a pie le dé por subirse en el metro Barcelona o en el de Valencia, y eso sí que sería un auténtico desastre.

Homosexuales: gente normal y corriente

2010-07-07T12:39:00.003+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en julio de 2010.

Parece ser que parte del bastión moral de occidente que habita en la cadena que se representa por un toro cojo (fíjense que sólo tiene una pata) y cuyo nombre me van a permitir que obvie, que a buen seguro mis queridos reincidentes ya la habrán identificado merced a mi gráfica y certera descripción, y como cada año cuando se acercan estas fechas, la emprenden con los homosexuales. Otras veces los han llamado enfermos, otras pervertidos; ahora, quizás queriendo contenerse, se han limitado a definirlos como gente que no es normal y corriente. Probablemente allí sí consideren normal y corriente a quien elude la cárcel pagando una fianza de tres millones de euros, o el político -ése al que toca la lotería todos los años varias veces- implicado en tantos sumarios y por tantos delitos que ya debe haber perdido la cuenta, así como todo un elenco de señores con presuntas conductas penalmente reprobables a los que, no es que no les den cera como se la dan a los gays, sino que los apoyan abiertamente, achacando desde la cadena brava los problemillas legales de éstos a contubernios policíaco-judiciales.

Total, que abogan desde la casa del toro cojo para que los que no somos homosexuales, reivindiquemos, en contraposición al Día del Orgullo Gay, “364 días de la gente normal y corriente”, como si los homosexuales tuviesen la piel verde, un ojo en la frente a lo Polifemo y ocho estómagos como Alf.

En primer lugar, los heterosexuales jamás hemos sido detenidos, encarcelados y condenados a causa de nuestra orientación sexual, ni nos han expulsado de nuestros trabajos, ni nos han repudiado en nuestras propias familias a causa del sexo de la persona de la que nos enamoramos o con la que nos acostamos, o ambas cosas de forma simultánea en el mejor de los casos.

Probablemente, muchos de los que despotrican del Día del Orgullo Gay, no tengan ni la más repajolera idea de lo que significa.

Resulta que un sábado, el día 28 de junio de 1969 para ser exactos, en el garito conocido como el Stone Wall Inn, en el Greenwich Village neoyorquino, se lió parda. Era un local frecuentado por gays y, habitualmente, todos los días en los que algún concejal puritano tenía ganas de marcha, se agarraba unos cuantos policías y se iba al local de marras con un furgón celular. Entraban dando gritos y porrazos, agarraban a unas cuantas locas con plumas, las echaban en la furgoneta, y las tenían unos días a la sombra, acusadas de cochinas y de inmorales.

Algo debió pasar aquella noche en la configuración de los astros, o quizás fuera que los gays estaban hasta los mismísimos de que les fastidiaran la fiesta cada dos por tres, pero el caso es que aquella noche se hicieron fuertes dentro del local y se liaron a ladrillazos, botellazos, sillazos, codazos y demás azos con los polis, formando barricadas en las inmediaciones, pegándole fuego a todo lo que agarraban a mano y provocando unos disturbios sin precedentes. En definitiva, que montaron la de Dios es Cristo. Fue la madrugada del 28 al 29 de junio la noche en la que, según el escritor homosexual Allen Ginsberg, “los maricas perdieron su cara de miedo”. Los días venideros fueron una auténtica revolución en Manhattan: se creó el “Frente de liberación Gay” y, muchos de los que hasta entonces se mantenían ocultos en los armarios, se enorgullecieron de la actitud de los del Stone Wall Inn y salieron a la luz pública diciendo lo de “Sí. Soy gay. ¿Y qué?". Total, que firmaron un manifiesto que, entre otras cosas rezaba lo siguiente:

“Hemos huido de polis chantajistas, de familias que nos repudiaban o nos “toleraban”; nos han expulsado de las Fuerzas Armadas, de las escuelas, nos han despedido del trabajo […] Hemos fingido que todo estaba bien porque no teníamos manera de cambiarlo: teníamos miedo”.

Si partiendo de aquella situación se ha conseguido que la sociedad reconozca los derechos de los homosexuales no es motivo suficiente como para celebrarlo un día al año, ya me dirán ustedes...

Ahondemos en la afirmación de que no son gente normal y corriente, habida cuenta que sus gustos en materia de sexo representa un porcentaje inferior al de la mayoría. Siguiendo tal premisa, un servidor no es gente normal y corriente porque no le gusta el queso. Para ser sincero, no es que no me guste, es que me repugna su olor, siento angustia ante su sola visión, ya sea éste parmesano, manchego, de cabra, de vaca, de oveja, ya sea mozarella -les recomiendo las pizzas sin queso, están riquísimas- ya sean caseríos, tranchetes o queso fresco. Como a la mayoría de gente le gusta el queso, un servidor no es normal. ¿Es eso? Pues no. Un servidor se considera una persona normal y corriente a la no le gusta el queso y punto. Más raro es -a ojos de quien les escribe- ser del Madrid cuando perfectamente se puede ser del Barça; ergo contra gustos no hay nada escrito y para gustos colores.

Otro sector aboga por lo “antinatural” de las relaciones sexuales entre especimenes del mismo sexo. No les insistiré nuevamente -ya lo he hecho en otras ocasiones y otros artículos- en el abultado listado de animales que, bien esporádicamente, bien de forma exclusiva, mantienen relaciones con ejemplares de su mismo género. Y no les insistiré, para evitarles nuevamente el razonamiento con el que suelen contestar los homófobos: que nosotros somos animales, sí, pero racionales y que precisamente eso nos diferencia y nos distingue de todos los bichitos de la creación. Pues si ésa es su opinión, sigan leyendo.

¿Alguien pondría en duda la racionalidad de Platón, Sócrates o Jenofonte? Pues si no lo hacen, que sería lo normal -hacerlo sería, según su propio planteamiento, ser gente no normal y corriente- y a poco que agarren unos pocos de libros, comprobarán que no resulta desconocido, aunque tampoco excesivamente publicitado, la habitualidad en las relaciones sexuales en la Grecia antigua. Y que tanto Sócrates como Platón o Jenofonte mantenían habitualmente relaciones homosexuales con jovenzuelos contemporáneos, entendiendo la sexualidad como parte integral de un proceso educativo destinado a facilitar la transferencia de conocimientos de un maestro amoroso y activo hacia el discípulo, más joven y pasivo. Todo ello, sin menoscabo de que, pese a esto, los griegos eran también acérrimos partidarios de la familia, y de todo varón de pro se esperaba que contrajese matrimonio con una señora y que tuviese hijos. No le importaba en absoluto a la mujer griega que su marido tuviese devaneos extramaritales con otros hombres, siempre y cuando también durmiera con ella, la tratase con cariño y cuidase de sus hijos. Contrariamente a lo que se cree en la actualidad, se consideraba un plus de virilidad al hecho de mantener relaciones homosexuales, llamémoslas complementarias.

Seguimos en la Grecia clásica. Muchos solados griegos se hacían acompañar en sus campañas de jóvenes efebos con los que compartían lecho y favores sexuales mientras que les enseñaban las artes marciales de la época. Cualquier jovenzuelo griego se hubiese dado con un canto en los dientes por meterse en la cama de un general, pues su formación sería verdaderamente completa. Ítem más, cabe destacar en la misma época, el cuerpo militar tebano, conocido como “El Batallón Sagrado”, que debía su fuerza y sus éxitos al estar íntegramente formado por parejas de varones homosexuales. Tanto Platón como Jenofonte afirmaban que no existía mejor tándem guerrero que aquél compuesto por dos varones homosexuales que, además, fueran pareja.

Incluso en la era contemporánea, encontramos diversos ejemplos de sociedades que practican este tipo de homosexualidad complementaria:

El pueblo azande, en el sur del Sudán, se organiza en distintos grupos o clanes de solteros guerreros, que representan la fuerza militar del pueblo. Estos guerreros se casan con muchachos más jóvenes, con los que conviven en una relación marital, y, como suele ocurrir en los matrimonios, mantienen relaciones sexuales, hasta que el mayor de los maridos -así se llaman entre ellos- tiene la suficiente edad y reúne el suficiente capital como para pagar la dote de la esposa que elija para un nuevo matrimonio, que dejará libre al marido más joven para que éste se eche un nuevo marido, más joven que él y vuelta a empezar. Una vez casados con señoras, echarán alguna canita al aire de vez en cuando con otros caballeros, imagino que para recordar viejos tiempos.

El pueblo etoro, en Nueva Guinea, cree que el semen es un fluido donador de vida y de conocimiento. Así, los hombres de mayor edad, regalan su “conocimiento” a los jóvenes -imagínense cómo- a los que, además, instruyen en los secretos del combate y de la religión y, a tales efectos, existe una gran choza en los poblados etoro, prohibida a las mujeres, que es considerada como el templo donde los mayores instruyen y proporcionan sabiduría a los más jóvenes. Al igual que los griegos y los azande, muchos de los etoro optan también por desposarse con una señora, aunque las mujeres etoro tienen prohibido relacionarse sexualmente con sus maridos doscientos setenta días al año -los tienen marcados en el calendario- para que no agoten las reservas de “conocimiento” de los poblados.

Si trastean en libros de antropología, acabarán deduciendo de manera concluyente que no han sido pocas las culturas, civilizaciones y sociedades en las que se dan relaciones homosexuales de forma natural y donde ser gay era de gente normal y corriente.

Me van a permitir que copie tal cual un párrafo de un antropólogo americano, Marvin Harris, al que no me he atrevido a plagiarle la pregunta, no sea que un reincidente avispado me pille y quede en evidencia como Ana Rosa Steel Quintana.

“La pregunta adecuada que hay que formular ante las sociedades que inculcan una aversión a toda forma de homosexualidad y arrojan a los homosexuales a las catacumbas, no es por qué se produce a veces una conducta homosexual, si no por qué no ocurre más a menudo”. Al tiempo. Que quizás cualquier día, alguno de los que más gritan en las jaranas del toro cojo lo pillan en un renuncio y a ver qué nos explican entonces. Porque a un servidor le da en la nariz que entre los que tanto denostan a los gays, más de cuatro imitan a Sócrates -y no me refiero a que sólo saben que no saben nada, sino a lo del efebo solícito- pero no tienen los suficientes arrestos como para vivirlo con naturalidad y se mueren de envidia del que sí lo hace, y que ése es muchas veces el motivo de tanto odio y de tanta mala baba.

¿Que no? Tiren de hemeroteca y encontrarán unos pocos. Así, a bote pronto, citando de memoria y por haberles dedicado ya algún artículo, podría citarles a aquel político norteamericano, ultraconservador y puritano como él solo, azote de los gays para más señas, que se dedicaba a ligar de incógnito con señores en los urinarios públicos, o aquel otro político, casualmente también ultra, austriaco, que pese a su discurso homófobo resultó estar liado con su secretario. ¿Cuántos de ésos habrá por ahí ejerciendo de intolerante y afirmando con vehemencia que los gays no son gente normal y corriente?

Tres dimensiones

2010-07-01T11:34:00.005+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en julio de 2010

Un servidor debe ser de los pocos mortales que aún no tiene un televisor de ésos estrechitos. Su vetusta y aparatosa tele se empecina en seguir funcionando perfectamente pese a acumular ya algunos lustros en su haber y, la verdad, con el chisme ése de la TDT enchufado, se podría incluso afirmar que ofrece una calidad de imagen y de sonido más que aceptable.

No hay mal que por bien no venga, se decía este columnista al conocer la aparición de los nuevos televisores con tecnología 3D, que ya son varias las marcas que ofrecen televisores de visión en tres dimensiones a precios casi asequibles. Así, el día que el televisor veterano diga hasta aquí hemos llegado y deje de funcionar, ya pensaba quien les escribe en adquirir una de ésas pantallas en las que el espectador, mediante unas gafas cósmicas, se introduce en la emisión y puede sentarse en el plató al lado de la Esteban, corretear por el césped junto a Xavi, Iniesta y Messi, esquivar de un salto la moto de Lorenzo y acompañar en sus diagnósticos al Doctor House, con la certeza de que esta vez tampoco será Lupus la enfermedad rarísima que aqueja a un bombero de color, afectado por horribles convulsiones y fiebre álgida.

Pero una vez leída la noticia que a continuación paso a comentarles, comprenderán mis queridos reincidentes que mi gozo se halle en un profundo pozo, que a ver quién es el listo que, visto lo visto, se compra ahora una tele en 3D.

Resulta que una neoyorquina, de nombre Jennifer Stweart, estuvo con unos amigos viendo una película pornográfica en 3D. Según ella misma afirma, sentía curiosidad por las películas en tres dimensiones y quería experimentar qué se sentía en medio de una peli guarra, toda ella rodeada de una monumental orgía. Hasta aquí, nada especial, que ya se sabe que la curiosidad humana tiene pocos límites. Lo fastidiado llegó al cabo de poco más de un mes, cuando la interfecta empezó a sentir mareos y otros síntomas compatibles con el estado de buena esperanza. Total, que la señora se hizo un Predictor © y éste le confirmó lo que ustedes ya habrán deducido: la Jenni estaba preñada.

A aquellos de mis queridos reincidentes que se pregunten qué tiene que ver una cosa con la otra, rogarles la paciencia necesaria para acometer el párrafo siguiente.

Y es que resulta que en la fecha de la concepción, el marido de esta tipa, soldado del ejército de los Estados Unidos, se hallaba en Irak; que la interfecta jura y perjura que no ha conocido –en el sentido bíblico de la palabra- más varón que su marido durante la ausencia de éste y que, pese a ser tanto ella como él blanquitos de piel, el niño les ha salido más negro que el tizón.

Afirma la señora que el retoño es clavadito al protagonista de la película, de lo que deduce que, habiendo la señora sido fiel a su esposo en su ausencia, no existe otra posibilidad más que fuese la peli porno en 3D la causante de su embarazo.

Si todo esto se les antoja inverosímil esperen a ver la respuesta del marido, Erik, que -no se lo pierdan- se ha tragado a pies juntillas la versión de su media naranja, llegando a afirmar que “las películas 3D son tan reales que, con la tecnología actual, todo es posible”.

No se lo tomen a guasa, que hace dos mil once años cierto episodio con ciertas coincidencias ya saben ustedes cómo acabó. Quién sabe si dentro de unos pocos miles de años tenemos otro nuevo Mesías y a una parte de la humanidad venerando a los televisores 3D.

Velos y demás adornos.

2010-06-10T10:16:00.006+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en junio de 2010

Aunque de lo que les quería hablar hoy a mis queridos reincidentes era de la Esteban, concretamente del titular que acabo de leer y que afirma que Belén Esteban gana más que el Presidente del Gobierno, mi firme voluntad de mantenerme en la más absoluta de las ataraxias ha hecho decantarme hacia otro tema; quizás menos mediático, pero sin duda igual de polémico. Y es que es grave que la Esteban tenga más caché que Zapatero, aunque más grave aún es que cobre más que un neurocirujano, que un magistrado del Supremo, que un catedrático de la Complutense o de la Autónoma… En fin, a lo que íbamos, o mi voluntad ataráxica se va derechita al garete en menos de lo que la Esteban suelta una ordinariez.

A estas alturas, no hará falta que un servidor les reitere su postura frente a la inmigración, que no han sido pocas las veces en las que, en este mismo periódico, ha defendido el derecho de cualquiera a buscar el sustento fuera de su país cuando allí no lo tenga, o aun y teniéndolo; así como la obligación moral de acogerlos que tenemos los que gozamos de la suerte de vivir en el primer mundo. Así, ya he perdido la cuenta de los artículos que he dedicado a denunciar actitudes xenófobas de políticos y me ha faltado tiempo para llamar públicamente racistas a quiénes han aprovechado el tránsito vallisoletano del Pisuerga para arremeter contra los inmigrantes a la más mínima de cambio. Pero es que una cosa es el tocino y la otra, muy diferente, el cociente resultante del espacio dividido por el tiempo y que vulgarmente conocemos como velocidad.

Porque pese a que con este artículo alguno de mis queridos reincidentes me retire el calificativo de rojillo –con el que, dicho sea de paso, un servidor se halla encantadísimo- pues según parece muchos de los que cojean de la pierna izquierda defienden otra postura, quien les escribe ve tan clara la posición que en esta columna voy a intentar defender, que no le cabe en la cabeza siquiera la existencia de debate.

El velo. ¿Debiera tener derecho cualquiera a llevar un velo por la calle? Pues sí, faltaría más: un velo, una cofia, una boina como las de mi amigo Urrutia y hasta un bombo rociero pillado con horquillas de pelo si al/la interfecto/a en cuestión le apetece.

¿Y en un colegio? Pues mire usted, ahí la cosa ya cambia un poco. Porque si resulta que nos creemos de veras eso de la igualdad entre sexos, y si resulta que nos estamos gastando una pasta en campañas que promueven la igualdad entre sexos, porque si resulta que un servidor lleva toda la vida educando a su hija en la igualdad entre sexos, enseñándole que debe rebelarse cuando alguien la discrimine por su condición de mujer, no debemos tolerar que nuestros hijos reciban el ejemplo de un símbolo que significa la sumisión de la mujer al hombre.

Aquella mujer –de la religión que sea- que quiera someterse voluntariamente a los caprichos –religiosos o no- de su marido, allá ella, y que, si lo desea, se baje al parque a pasear al niño con el velo, una gorra del Atleti o envuelta en papel de lija, para ella hace: es su problema, pero desde luego que en los edificios que pagamos entre todos, especialmente cuando éstos estén dedicados a la enseñanza, la cabecita despejada y que corra el aire. Porque allí lo que se enseña es que la mujer tiene los mismos derechos que el hombre, y que una pareja está compuesta de dos personas que se aman, y en ningún caso está formada por un patrón y un esclavo.

Habrá quien afirme que esto se da de bruces con la también constitucional libertad de culto y un servidor responderá que no. Que en los lugares de culto de cada cual, que se pongan un velo, que se disfracen de lagarterana o que se pinten las uñas de color azafrán, pero en los edificios públicos, y especialmente en las escuelas, no debemos ser cómplices de ningún símbolo que signifique sumisión de la mujer al hombre.

Mujeres Ricas

2010-06-04T11:40:00.005+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en Junio de 2010

Visto lo visto, uno puede sentirse afortunado del hecho de ver poco la tele. No existen en este columnista razones metafísicas, ni siquiera ideológicas que le lleven a tal circunstancia. Sencillamente, uno tiene la suerte de haberse topado con otras actividades que rellenan el poco tiempo de ocio que la jornada diaria deja libre a un servidor de ustedes.

Y digo lo de visto lo visto, habida cuenta de la facilidad con la que un servidor se engancha a programas insustanciales, frívolos, carentes de toda utilidad y de nulo contenido intelectual, aunque no exentos de un enorme interés sociológico, y/o antropológico, pues el programa que comparte título con esta columna, sí da para cientos de ensayos de unas pocas disciplinas, incluida la psiquiatría.

Este programa de La Sexta nos muestra la vida de cinco mujeres millonarias y nos narra cómo afrontan los innumerables problemas de los que –gracias a Dios- los pobres nos hallamos exentos, como la trascendente decisión de elegir el color de nuestro uniforme de jugar al pádel o la sesuda elección de si es mejor regalarle a la niña un Cartier de ocho mil euros o una joya bonita para el día de su graduación.

Uno asiste a ese programa como lo haría a una película pornográfica: contemplando con escepticismo imágenes, escenas y tamaños inverosímiles, boquiabierto y preguntándose si ese tipo de cosas existen o son sólo fruto de la calenturienta mente de algún guionista salido.

No sabría decirles cuál de esas mujeres es mi preferida: Si la esposa de una vieja gloria futbolística que presume de ser –sólo llegado el caso, no se alteren- la más puta de todas las putas, si la hija de ésta, cuya actividad más sesuda consiste en hacerse las “uñas, o sea“, o bien las dos hermanas garrulas venidas a más a bordo de un Porsche y un Ferrari respectivamente (respestivamente, con “ese”, que dirían ellas) , o quizás la guapita de cara que le pide a su maridito –un mártir, créanme- que le compre un vestidito caro y un Miró mientras sufre un enorme -textual- “cambio emocional” cuando llega el relevo de la ropa de verano a la de invierno en sus armarios y vestidores; o quizás la dueña de una discoteca marbellí, que organiza fiestas de la pamela en su jardín y que convive bajo el mismo techo y en dulce armonía con su marido actual y el anterior.

La más puta de todas las putas –insisto, sólo en determinadas circunstancias- presume de hijos. El primero, cuando es presentado ante las cámaras, lanza un sonoro y ostentoso escupitajo antes de narrar sus proyectos de futuro: beberse un Gatorade. La niña, la de las “uñas o sea” no sabe no contesta nada, porque no sabe -ni supo, ni sabrá- aunque, eso sí, sus uñas son perfectísimas de la muerte. Les confieso que el tercero de los retoños me dio pena, porque se veía muy normal. Pobrecillo… Está rodeado.

Las hermanas Porsche-Ferrari juegan al pádel con sus pija-amigas fashion de la muerte (la mujer de uno de los gemelos Matamoros y la ex de Guti) y se llaman entre ellas para saber de qué color van a ponerse las mallas, no vaya a ser que unas vayan de azul y las otras de verde y formen en la cancha una configuración cromática poco acorde con su condición. Van a recoger a la niña a cole y se la llevan de compras sin hacer demasiado caso a las quejas de ésta, que afirma tener un examen al día siguiente. Una de las hermanas pone cara de no entender, como preguntándose que para qué tanto estudiar, que basta pillar un millonario que te haga un crío del que luego divorciarse para que siga pagando el Ferrari, el pádel y las juergas.

La guapita de cara brinda con Moet-Chandon y cita la marca varias veces (para que nos enteremos bien que ella está a salvo de vulgar cava) y le encanta navegar en el yate de su marido, y no comprende que el mártir le explique que en estos momentos de crisis es mejor invertir en conservar la empresa que en comprarle un cuadro de trescientos mil euros. Una verdadera lástima, porque la guapita afirmaba haberse leído la “trayectoria” de Miró. “Lo que pasa es que te molesta gastar en dos cosas para mí”. Lo dicho… un mártir.

La que comparte casa con sus dos maridos (el actual y el ex) narra como una odisea una caminata, según ella larguísima, sin poder llamar a un taxi y remata la experiencia con un lapidario “caminar o morir”, mientras uno de sus nietos, de tres o cuatro añitos, corretea por delante de las cámaras armando barullo y responde al reproche de la abuela con un “Yo hago lo que me da la gana”. Normal. Otro “Ni-Ni” en potencia. Eso sí… forrado de billetes.

Un programa, la verdad, acertadísimo para tiempos de crisis y que les recomiendo encarecidamente. Pura pornografía para todos los públicos y que , tal y como está el patio, uno casi prefiere divertirse contemplando en esos nuevos ricos su analfabetismo, su vanidad y su soberbia, antes de enterarse por los telediarios que los jugadores de la selección tienen pactada una prima de seiscientos mil euros (cien millones de los de antes) si ganan el mundial; o que doña Espe se gastó 1.4 millones de euros en poner la primera y la última piedra de una ciudad fantasma –que tampoco es tan caro si resulta que también pagó siete mil euros por el alquiler de una ambulancia (imagino que conducida por George Clooney ejerciendo de médico de la serie Urgencias, a tenor del pedazo de minuta); o que sólo la seguridad de la quedada del Club Bilderberg en Sitges nos está costando a los ciudadanos otros seiscientos mil euros; o que el alcalde de Sevilla hizo enviar desde la capital hispalense un coche oficial (con su conductor y escoltas) hasta Barcelona para llevarle a ver el fútbol; o que la Xunta de Galicia ha pagado catorce mil euros (casi dos millones y medio de los de antes) por tres billetes de avión a Shangai (imagino que el piloto también sería George Clooney, pero esta vez de Up in the air); o que el Real Madrid se puede permitir el lujo de gastarse todo el oro del mundo en fichajes mientras su deuda con la Seguridad Social ascendía, ya en 2009, a 572,78 millones de euros.

Ya pagarán el dispendio los funcionarios y los pensionistas si eso….

Al borde de la paranoia

2010-05-06T00:56:00.007+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en mayo de 2010

No he conseguido recordar el título de aquella obra de teatro representada en TVE hará más de 30 años, pero esta mañana me ha venido a la cabeza. El protagonista era un pobre al que le pasaba todo tipo de desgracias, una tras otra. Los problemas le acometían sin pausa y sin tregua y él defendía que se trataba de una conspiración mundial contra él, en la que administraciones públicas, empresas de servicios, vecinos y amigos se habían confabulado para amargarle la vida. Acababa la obra con el protagonista embutido en una camisa de fuerza y llevado en volandas por dos loqueros instantes antes de que apareciera en pantalla una especie de consejo de administración, compuesto por individuos trajeados y poderosos que, dando carpetazo al expediente de nuestro protagonista, elegían a un nuevo sujeto al que amargarle la existencia hasta hacerle perder la cordura.

Pues así, al borde de la paranoia, se siente quien les escribe en estos momentos –son las tres de la tarde- llevando desde las nueve de la mañana peleándose con administraciones, empresas y servicios. No descarten mis queridos reincidentes que, si un servidor desaparece de repente de estas páginas, se encuentre ingresado en un frenopático, convencido de que la persecución multibanda que padece no es fruto de la casualidad, y que hay en algún lugar un puñado de caballeros trajeados y poderosos conspirando contra su próxima víctima. Les cuento lo de hoy y juzguen ustedes mismos.

Nueve de la mañana. Se encuentra quien les escribe con su café, delante del ordenador echándole un vistazo a la prensa cuando suena el timbre y aparece el cartero. Le devuelven un sobre enviado a Huelva, a la Plaza Adoratrices de la capital onubense para ser más exactos, el pasado 21 de abril, con la anotación de que el remitente y/o el domicilio son desconocidos.

- Pues tanto el remitente como el domicilio existen, que los conozco a los dos.
- Se habrá confundido mi compañero de Huelva.
- Claro… es que en Huelva hay Avenida Adoratrices y Plaza Adoratrices.
- Será eso. Pues tendrá usted que volver a Correos y enviarlo de nuevo.

Como suele ocurrir en la mayoría de ciudades, Correos se encuentra en pleno centro, en una ubicación de estacionamiento imposible e, invariablemente, la oficina se halla atestada de clientes que envían y reciben paquetes y cartas, con lo cual una visita a la oficina de Correos supone, como poco, perder media mañana. Bueno… ahora, cuando aclare una duda que tengo con el borrador de la declaración de la renta, me acerco.

Revisando la correspondencia antes de irme, le echo un ojo al extracto bancario y descubro que me han cobrado el vuelo y el coche de alquiler de un viaje a Alemania que tuve que suspender a causa del puñetero volcán islandés. Huelga decir que anulé todas las reservas, asegurando los respectivos operadores de atención al cliente de las respectivas compañías que no iban a cobrarme nada. Bueno… -me digo- cuando consiga contactar con la Agencia Tributaria por lo del borrador, y antes de acercarme a Correos, llamo a las compañías a ver por qué me han cobrado.

Un contestador:

-Agencia Tributaria buenos días, pulse uno para tal, dos para cual, tres para lo otro, cuatro para aquello, cinco para aquello otro….

Les ahorro el diálogo de besugos, pero en definitiva resulta que Hacienda no tiene forma humana de saber ni cuándo, ni a qué teléfono ha enviado el SMS con la referencia para consultar el borrador por Internet, y que si ya se ha solicitado consultar el borrador en Internet, tampoco hay forma humana de pedir que te envíen el borrador por correo postal a casa, porque el sistema informático “sabe” que la solicitud de borrador ya está en curso. En resumen. No tengo borrador, no tengo el código para consultarlo por Internet y no puedo solicitarlo porque ya está solicitado, aunque no dispongo de la referencia que me permitiría consultarlo por Internet, referencia que, por solicitada (aunque no recibida), invalida cualquier nueva petición de borrador.

Me acuerdo de todo el árbol genealógico del que diseñó el sistema, respiro hondo y acometo el siguiente obstáculo. Ver por qué me han cobrado el vuelo y el coche de alquiler.

Un contestador.

- Sí, aquí me consta que se lo han cobrado, pero que ya se ha tramitado la devolución.
- Y no tienes ni idea de cuándo me van a devolver el dinero, supongo…
- Pues no.
- Y tampoco tendrás idea de por qué me habéis cobrado un coche que no llegué a alquilar, pese haber anulado la reserva dos días antes de recoger el coche.
- Pues no le sabría decir, pero seguro que se lo devuelven, aunque no sepa decirle cuándo.

Otro contestador. Éste es llamada internacional y me informan en inglés de que me van a cobrar 0.40 Libras por minuto, pero que quizás sean 0.75, pero que puede ser incluso más en función de cada operador. La misma voz me advierte unas veces que la conversación puede ser grabada, otras que sus operadores están ocupados y otras que en la página web de la compañía quizás pueda encontrar solución a mi problema. Intercalando musiquitas y advertencias, van pasando los minutos. Aún no me han atendido y la llamada ya me está costando 4 libras esterlinas, o quizás 7 y media, o sabe Dios cuánto.

- Para ser atendido en español, pulse uno.

Pulso uno y me sale una tal Daisy hablando en inglés, le pregunto si habla español y me dice que no, que para eso debiera haber pulsado el uno, le digo que en la pantalla de mi teléfono, todavía aparece el uno que acabo de pulsar y me responde que no lo entiende, pero que si quiero hablar con un operador que hable español que vuelva a llamar, porque ella en español sólo sabe decir “hola” y “sangría”. Como ya debo llevar quince o veinte libras esterlinas en la llamada, desisto de volver a llamar y, como puedo, le explico mi problema en inglés y me responde que sí, que efectivamente me han cobrado el vuelo, pero que me lo devolverán, aunque no sabe ni cuándo, ni cómo. ¿Han probado a deletrear una reserva de tropecientos dígitos y con muchas consonantes en inglés? Se lo recomiendo encarecidamente. Es divertidísimo.

Total, que cobrar han cobrado todos, y que sabe Dios cuándo me lo van a devolver.

Rumbo a Correos. Mejor en moto, que en coche ni soñando se aparca, extremo que confirmo al comprobar que incluso yendo en moto, he de dejarla donde Cristo perdió la Sandalia.

El marcador de turno está en el 132. Saco el 169. Media hora larga. Una señora, muy sofocada, está montando un pollo del quince. Por segunda vez le han perdido un paquete, y además la llaman mentirosa porque, según el sistema informático, el paquete ha llegado a su destinatario. Además, la tachan de ignorante por haberse equivocado en un número en el código postal. La señora jura y perjura que el paquete no ha llegado, y que a santo de qué iba ir allí a reclamar un paquete entregado correctamente. La funcionaria, impertérrita, le cuenta que ella sabrá, que ése no es su problema y que otro día se fije más a la hora de consignar el código. La señora abandona correos juramentando en arameo, culpando a Zapatero y amenazando con fulminantes acciones judiciales que van provocar en la funcionaria que su aparato excretor funcione por sus patas (de la funcionaria) abajo.

Cuarenta minutos después, aparece en el marcador el 169 y me dirijo a la ventana 6

- Verá que han devuelto este paquete por usuario/domicilio desconocido, y le aseguro que tanto uno como otro existen.
- Pues si lo quiere enviar de nuevo, tendrá que volver a pagar.
- Pero vamos a ver… ¿cómo voy a volver a pagar un envío devuelto porque el cartero no ha sabido encontrar un domicilio?

Se me saca de encima diciendo que si lo quiero enviar de nuevo, no me queda otra que volver a pagar, y que si no estoy conforme que vaya a la ventanilla 2 (donde a la señora de antes la trataron de ignorante y embustera) pero que aquella es la ventanilla de envíos y no la de reclamaciones, y que haga el favor de despejar, que él tiene trabajo y que hoy lleva un día que ni me cuenta.

Diez minutos más de espera y me toca el turno en la ventanilla dos. Por suerte, quien me atiende no es la funcionaria que llama ignorantes a los clientes si no un caballero que parece simpático.

Le explico el caso, consulta con su ordenador y vuelve.

- Es que en Huelva no existe la Plaza Adoratrices, se llama Avenida Adoratrices. Es normal que si usted pone plaza en vez de avenida, la carta no llegue (perdiendo la simpatía por instantes).
- Le aseguro, caballero, que existe la Plaza Adoratrices, que allí vive gente, que queda así como a mano derecha, que al lado hay un salón recreativo y un bar.
- El sistema me dice que no existe.
- Pues su sistema está equivocado, porque le insisto que existe. Hágame el favor y llame a Correos de Huelva, verá como sí existe.

Me hace caso y llama. Lo veo sonreír al teléfono y vuelve.

- En correos de Huelva me confirman que no existe.

Apelo a su humanidad, a su solidaridad masculina con el género, a la vez que le aseguro que he enviado varios paquetes a esa dirección y que todos –excepto éste- han llegado puntualmente a su destino, le suplico que consulte por Internet un callejero de Huelva, o que introduzca Plaza Adoratrices en Google Maps y podrá ver la plaza, el salón recreativo, el bar, hasta una señora saliendo de uno de los portales.

- Es que yo… (flojea el funcionario y arremeto nuevamente)
- Porque si no, si según usted no existe, cómo puedo yo volver a enviar este paquete –por el que, dicho sea se paso, he pagado seiscientas cucas de las de antes cuando no contiene más que un DVD (sin caja) y dos puntos de libro- a una dirección que su sistema no reconoce, y cómo voy a enviarlo a la Avenida Adoratrices, como usted sugiere, cuando yo sé que no es en la Avenida sino en la Plaza donde vive mi amiga. Sea usted persona y haga el favor de preguntarle a el señor Google por esa calle…

Me mira, lo veo de nuevo dubitativo y cuando me dispongo a soltarle otro pasaje apelando a las dos horas largas que ya he invertido en esa oficina para enviar ese paquete, me suelta lo de “vale, vale, espere un momento, no se me embale”. Lo veo volver al teléfono y regresar a los pocos minutos.

- Le ruego mil disculpas, caballero. He hablado con cartería, en Huelva, y allí me confirman que sí existe la plaza, debe de tratarse, al margen del fallo en el ordenador, de un error del cartero de la zona. Déjeme aquí el sobre que yo me ocupo personalmente de todo.

Y ante tal discurso sólo le queda a uno que darle las gracias al funcionario y abandonar la sucursal con el aire y el porte con el que el almirante Nelson debió salir de Trafalgar tras haber derrotado la armada invencible. Ha costado lo suyo, pero menudo soy yo para esto, seguro que se le escuchó decir al almirante rumbo a la Gran Bretaña.

Han trascurrido seis horas desde que el cartero llamara dos veces (pulsó dos veces el trimbre) y uno, casi se ha salido con la suya –excepto con el borrador, que Hacienda es mucha Hacienda- y eso le proporciona a este columnista una dulcísima sensación de victoria.

Se preguntarán mis queridos reincidentes cómo puede alguien sentirse triunfal y satisfecho cuando le ha tocado invertir seis horas de su vida en resolver desaguisados producidos por personas que no cumplieron bien en sus respectivos quehaceres. Pues muy fácil. Mejor tenérselas que ver uno con una panda de impresentables que trabajan fatal, que con los individuos trajeados y poderosos a los que me refería en el primer párrafo.

Aunque ahora que lo pienso… lo del teléfono… yo pulsé el 1. ¡Segurísimo! Que lo vi en la pantallita. Y el ordenador de Correos al que le ha desaparecido una calle de la noche a la mañana…

Lo dicho: si desaparezco de golpe, les ruego que intenten contactar conmigo el algún frenopático. A cambio, les mantendré al tanto de las últimas actividades conspirativas de esos individuos trajeados y poderosos.

Día de malos augurios: el ordenador, la sacarina y el mosquito que pudo ser tigre.

2010-04-21T15:16:00.003+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en abril de 2010
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Hay días en los que uno presiente que algo no acaba de funcionar, a saber si es a causa de que los astros no están alineados de la forma propicia, o que su aura particular presenta resquicios y se muestra incapaz de contener las buenas sensaciones, o sabe Dios cuál es el motivo, pero lo cierto es que sin saber explicar el porqué, ayer pasó un servidor de ustedes un día de aquéllos en los que no se augura nada bueno. Mala sensación para una jornada en la que en Barça se jugaba gran parte de su futuro en la Champions enfrentándose al Inter de Mourinho.

Ya empieza el día acelerado. El despertador no ha sonado –probablemente un duendecillo desprogramó la alarma que un servidor, de forma laboriosa y responsable, programó sin duda alguna la noche anterior en su teléfono móvil- y ya sale uno por la mañana a trompicones, sin siquiera haber recibido su imprescindible dosis matinal de cafeína, tanteándose los bolsillos (móvil, tabaco, llaves, mechero, cartera, gafas de sol) mientras baja las escaleras, y, un día que empieza así, o cambia mucho, o no va a ser plácido. Mourinho es gato viejo, la puñetera nube del puñetero volcán -que ya dejó en tierra a un servidor este fin de semana y le mandó al garete un viaje programado (y pagado) a Hamburgo- obligó a mi Barça a desplazarse en autocar hasta Milán a jugarse la mitad de las semifinales de la Champions. Ayayaiiii…

Con el tiempo más que justo abre uno la puerta del garaje y… como era de esperar (algo más tenía que torcerse) una camioneta ocupa parcialmente el vado. Parece que sí salgo… A ver… Pues no. No salgo. Claxon como para alertar a todo ser vivo en trescientos metros a la redonda y nada. La camioneta lleva un rótulo con el nombre de la empresa y un teléfono.

- Construcciones Tal, buenos días.
- Buenas, mire usted, le llamo porque tienen una de sus camionetas estacionada delante de la puerta de garaje de mi casa, y llevo tocando el claxon como diez minutos y no aparece nadie. ¿Tendría usted manera de localizar al conductor, a ver si fuera tan amable de moverla?
- ¿Es amarillita con letras azules?
- No, es blanca con caja abierta.
- ¡Vaya por Dios!
- En todo caso, mejor que vaya por el chófer, ¿no?
- Sí, sí… está haciendo una reparación justo ahí. No se preocupe que en seguida se la sacan.

Y aparece un mastodonte, malcarado y maleducado que me recrimina mi poca paciencia.

- Oye (a mí) que yo estoy trabajando, eh?

Confieso a mis queridos reincidentes que si el mastodonte no hubiese sido tal, y si su tamaño no hubiese sido dos veces el mío, alguna ironía no exenta de mala leche hubiese salido de mi boca, pero ante tamaño mastodonte, que además lleva una llave inglesa del tamaño de una barra de pan en la mano, sólo atino a decirle que siento interrumpir, pero que un servidor también tiene el raro vicio de trabajar y que para su desgracia ha de hacerlo regularmente si quiere pagar la hipoteca.

Como mandan las leyes de Murphy, cuando uno lleva prisa el azar selecciona un generoso ránking de torpes al volante y los sitúa delante del coche de uno. La abuelita que a duras penas asoma la cabeza por encima del volante y que se mueve como una tortuga sedada, el chaval con la “L” que se acaba de sacar el carné y que se le cala el Peugeot tuneado en cada semáforo, la Maruja con el Microcoche que circula a 20 por hora cuando no se puede adelantar, el camión que se para en mitad de la calzada para recoger un contenedor de obras. Y, por supuesto, todos los semáforos inician una confabulación maligna y despiadada para ponerse en ámbar justo cuando llega el coche que te precede, conducido por la única persona del mundo mundial que se para con el naranja.

Tarde al trabajo pero, por suerte, no debe haber pasado nada destacable o ya me hubiesen llamado por teléfono preguntándome qué pasa que no aparezco.

- Oye… ¿Tú para qué quieres el teléfono? Llevo llamándote más de una de hora y lo tienes apagado.

Efectivamente. El duendecillo que desprogramó la alarma, también ha activado la casilla de “modo de vuelo” del terminal, casilla que deja el teléfono conectado y operativo excepto en su función principal. Vamos, que sí se le ven las lucecitas y demás pero está parado cual estatua. La madre que trajo al duende de las narices.

- No sé a que esperas para enviar aquello que nos pidieron ayer.
- Sí, sí.. ahora mismo lo envío, es que llevo una mañanita…

Un servidor no existe hasta que no ingiere su primera e indispensable dosis de cafeína, pese a eso, conecta el ordenador y…

Pip, pip, pip, pip. Y la pantalla negra cual sobaco de pantera.

-¿Departamento de informática? Oye, mira… que conecto el ordenador y pita, pero la pantalla sale negra.
-¿Cuando te refieres a que pita, te refieres a que funciona, o a que pita sin más?
- No, me refiero a que pita, a que emite un pitido, tal que así “Pip, pip, pip, pip” hecho lo cual se apaga la lucecita roja de la torre y se queda muerto.
- ¿Qué numero de PC es?
- Y yo qué coño sé. Es el que uso yo. El que está en mi mesa.
- Sí, ya, pero como comprenderás si no conozco a los usuarios, voy a conocer sus ordenadores. El número de PC está en una etiqueta, como un código de barras, en la parte de detrás de la torre, debajo del ventilador.

Revolcado por los suelos compruebo que el número del PC es el 537 y así se lo hago saber al informático.

- Bien. Le pongo un aviso al “cambiapiezas” para que pase a verlo, porque tiene todo el aspecto de ser una avería de hardware.
- ¿Sabes cuándo vendrá?
- Probablemente esta semana.
- ¿Esta semana? Tengo un documento que ya tenía que haber salido ayer.
- ¿Lo tienes en el disco duro? – pregunta incrédulo y alarmado como si me preguntase que si he asesinado a mi padre?
- Pues claro.
- Pues muy mal hecho. Ya sabes que se ha de grabar todo en la unidad compartida del servidor “Q”, precisamente para evitar pérdidas de datos.
- Sí, lo sé. Debes tener por ahí un aviso de hace días informando que llevo semanas sin poder acceder al servidor “Q” porque me dice no sé qué de privilegios insuficientes.
- No puede ser, si tu PC es el 537 tienes activados los privilegios suficientes. Eso es que no lo haces bien.
- Claro, claro… los ordenadores nunca fallan, por eso yo no te estoy llamando en este momento. Bueno, da igual, dile al cambiapiezas que es urgente.
- Vale, vale, pero si lo hubieses archivado en el servidor compartido “Q”, podrías recuperarlo desde cualquier PC.
- Sí, y si mi tía tuviese testículos (en honor a la verdad la palabra exacta fue “cojones”) no sería mi tía sino mi tío. - Cuelgo sin esperar respuesta.

A tomar por saco el documento el duende y la madre que los tajo a los dos. Asomo la cabeza por la sala donde mis compañeros se pelean con sus quehaceres y les suelto:

- Me voy a tomar un café aquí abajo Que no puedo hacer nada en el ordenador hasta que no venga el cambiapiezas. Si viene dadme un toque al móvil.
- Pues como no lo conectes ya te podemos ir dando toques, ya… -suelta el primero-
- Puedes recuperar el documento desde cualquier PC, sólo tienes que conectar con el servidor compartido “Q” –responde otro- éste con verdaderas ganas de colaborar.

En vez de mandarlos al carajo a los dos, respiro hondo y tiro para la cafetería.

- Un café sólo, David.
- Joder, niño… traes mala cara, ¿eh?
- Calla, calla… Ni te cuento.
- Con sacarina ¿verdad?
- ¿Con sacarina? ¿Tú me has visto a mí pedir alguna vez un café con sacarina? ¿Te estás quedando conmigo o me estás llamando directamente gordo?
- Ui.. sí.. es verdad, disculpa. El de la sacarina es aquel compañero tuyo que viene a veces contigo, que siempre me lío.

Junto a mí, dos currantes se meten un bocata de chorizo y uno de ellos le cuenta al otro que su mujer había matado ayer un mosquito tigre de seis centímetros. Joder, seis centímetros –replica el otro- eso no es un mosquito. ¡Es un B-29! ¿Un qué? –pregunta el marido de la asesina- Un bombardero de la Segunda Guerra Mundial, como el que tiró la bomba sobre Hiroshima: Enola Gay, se llamaba, como la madre del piloto, el coronel Paul Tibbets Tres días más tarde, otro B-29, el Bockscar, lanzó una segunda bomba sobre Nagasaki y eso precipitó el final de la guerra pues Japón capitularía de inmediato.

Alucino con el currante, pago y me voy a ver si hay noticias del cambiapiezas.

Toda la mañana mareando la perdiz. El cambiapiezas se encuentra desaparecido, en Informática ya ni me cogen el teléfono y escucho más de diez veces lo de “¿Por qué no lo archivaste en el servidor “Q”? Filosofo sobre lo esclavos que nos hemos convertido de la informática, me juro que incumpliré sistemáticamente la ridícula prohibición, normativa interna, de emplear pendrives particulares en los equipos del trabajo y grabaré en ellos todos los documentos importantes y me acuerdo de la madre del cambiapiezas, del duende, del servidor compartido “Q” y de toda la genealogía de todos ellos trescientos trillones de veces, especialmente, cuando al volver después de comer, todo sigue igual. Golpecitos (golpetazos) al PC y nada. Pruebo con otro monitor y nada, con otros cables y nada.

- Oye, que han llamado preguntando por ti, que si te acuerdas que necesitan no sé qué que tenías que enviar.
- Si vuelven a llamar, les decís que estoy Brasil recogiendo cocos.
- Que se lo digo, ¿eh? Que soy capaz, ¿eh?
- Sí, y les dices que volveré mañana, pero para asesinar al cambiapiezas.

Llego a casa. Abro el correo electrónico y dos mensajes de la compañía de vuelo en las que me confirman dos reservas distintas para el mismo vuelo. Obviamente, cobradas dos veces.

Consulto la página de Internet y no consigo entrar en mi reserva, en ninguna de las dos. Centro de atención al cliente. No menos de 10 llamadas en las que, tras tenerme varios minutos en espera, se corta la comunicación. Para más INRI es un teléfono 807.

- ¿En qué podemos atenderle?
- ¡¡Aleluya!! Llevo más de una hora esperando.
- Disculpe, pero con lo de la nube del volcán, estamos saturados.
- Pues verás, que me habéis facturado dos veces la misma reserva.
- Eso es imposible, caballero.
- Bueno, en realidad me habéis hecho dos reservas distintas, para el mismo vuelo.
- Pero eso también es imposible, una persona no puede facturar “on line” dos veces.
- Pues será imposible, pero me habéis mandado un correo con dos reservas y dos confirmaciones distintas.
- Ya le digo que es imposible.
- Mira, si te parece, lo comprobamos. Anota los dos números de reserva.
- Dígame –se las doy, me dice que disculpe un segundo y responde.
- Esto es rarísimo. El ordenador no debiera permitir duplicidades.
- Debe ser el duendecillo, que me la tiene jurada.
- ¿Perdón?
- Nada, cosas mías. ¿Tiene arreglo?
- Sí, por supuesto. Ya está arreglado. Borre la confirmación de reserva que empieza por F, se la he anulado, y conserve la que empieza por E de España.
- Muy amable, señorita. Muchas gracias.
- Gracias a usted por confiar en nuestra compañía,

Hago cálculos y compruebo con alborozo que la llamada telefónica al 807 probablemente cueste tanto como el vuelo, si no más.

Se acerca la hora del partido y las sensaciones no son buenas.

Suena el teléfono.

- ¡Niño! ¿Te vienes a ver el Barça y nos metemos unas papas bravas viendo el partido?
- ¿Dónde?
- En la cafetería de siempre.
- No, que me quieren poner sacarina.
- ¿Qué coño dices?
- Nada, nada. Nos vemos allí en media hora.

En la cafetería.

- Tienes mejor cara que esta mañana, eh?
- Claro, la sacarina, ya sabes…
- Ponnos unas cervezas y unas bravas antes de que empiece el partido, anda. Así, si pierden, ya hemos cenado.
- Bravas… No. No tengo patatas. Las llevo esperando toda la tarde pero el niño no ha venido. La madre que lo parió. Luego dicen que hay paro… Os hago unos bocatas de lomo.
- Venga. El mío con sacarina.
- ¡Vete al peo!

Gol de Pedrito. Esto pinta bien.

Gol del Inter. Pero si han agarrado a Messi de la camiseta. Claro… el árbitro es portugués.

Gol del Inter. Nada que objetar.

Gol del Inter. ¡Fuera de juego! ¡Árbitro! ¡Desgraciado! ¡Hideputa!

Penalty no pitado al Barça. ¡Árbitro! ¡Desgraciado! ¡Hideputa!

- Ponme un café descafeinado
- ¿Con sacarina?
- Mejor con un chorrito de Baileys.
- Baileys y sacarina, marchando.

Ambiente de duelo en casa. Ha perdido el Barça. Un dos a cero a la vuelta es posible, pero complicado. A menos que Messi tenga el día y les meta cuatro como al Ársenal.

- Hala, buenas noches, que descanséis, hasta mañana. Yo me voy a quedar un ratillo, a ver si hago el artículo para Vistazo a la prensa, que tengo medio mosca al director.

No hay manera de hilvanar más de dos palabras seguidas. Ni del proceso a Garzón, ni de la puñetera nube del puñetero volcán, ni del Gürtel. La madre que parió a Mouriho y la madre que trajo al puñetero árbitro portugués.

Ratito de lectura y a la cama.

No sé si a ustedes les ocurre que cuando acaban un libro que les ha encantado, sienten como una especie de desasosiego, una suerte de hueco interior que saben que difícilmente rellenarán con otro libro. Ayer acabé El Asedio, de Reverte. Alto el listón. Me acerco al rincón donde se acumulan los libros recientemente adquiridos y pendientes de lectura y, tras unos segundos de indecisión, me decanto por un tomo poderoso, más de un palmo de alto, encuadernación cara y letras doradas. Sigmund Freud. Obras completas. Casi mil páginas de nada. ¿Seré capaz de tragármelo enterito? ¿Resistiré pulsiones, histéricas y justificaciones de índole siempre sexual? El cuerpo me pide algo fuerte, algo que me permita olvidar al duende, al camionero irresponsable, al cambiapiezas, al servidor Q, a la sacarina, a Mourinho, al árbitro portugués. Venga.

Empieza con una breve reseña biográfica. Yo que pensaba que era austríaco y resulta que no. Pues mira… está interesante…

Y justo en ese momento.

Bzzzzzz, Bzzzzzzzzzzzz, Bzzzzzzzzzzz (onomatopeya que simula el zumbido de un mosquito).

Levanto la vista y me veo un mosquito posado en la pantalla de la lámpara. ¿Qué digo un mosquito? La madre de todos los mosquitos. ¿Será un mosquito tigre? -rememoro la conversación de los currantes en la cafetería y un artículo aparecido en prensa local sobre la proliferación de este espécimen en una zona próxima, así como su voracidad y sus tremendos picotazos-. Le lanzo un manotazo que el bicho esquiva con destreza y desaparece de mi vista. Corro a cerrar puertas para cortarle la retirada y busco sin éxito algún matamoscas –y mosquitos- en spray. Me tocará un combate cuerpo a cuerpo, sin recurrir a armas químicas.

Siento sobre mis hombros la responsabilidad de garantizar la seguridad del hogar y reclamo la colaboración de la infantería: mi perrita Magui, una teckel de cinco quilos a la que he visto perseguir, atrapar y torturar moscas en diversas ocasiones, pero ciertos problemas con las transmisiones –me mira como preguntándome si he bebido- impiden la comunicación necesaria para acometer un fin común, pese a ello, la mantengo a mi lado, por si la casualidad hiciese que el mosquito se le pusiese a tiro y ésta, lo derribase de un certero zarpazo. El mosquito sigue desaparecido y me digo que la diferencia de tamaños entre nuestros cerebros, bien ha de proporcionarme cierta ventaja. Confinado el enemigo, se impone la estrategia de la paciencia: todas las luces apagadas, excepto la de la de la lamparita donde lo descubrí y mi perrita y yo, en el sofá, oído atento y ojo avizor a la lámpara, nos parapetamos tras unos cojines, emboscados esperando el momento de soltar el golpe de gracia. Que si quieres arroz, Catalina, el mosquito no aparece y la perrita y yo estamos a un paso de sucumbir al sueño. Cambiamos de cebo: apagamos la lámpara y encendemos el televisor –desde luego, sin sonido- confiando que el juego multicolor de lucecitas llame la atención del invasor.

Transcurren largos minutos manteniendo la posición sin detectar movimientos enemigos. Pensamos en ofrecerle un segundo cebo: el ordenador. Situados en un punto estratégico –la butaca- dominamos los dos frentes, pero para conectar el ordenador hemos de encender la lámpara, no sea que caminando a oscuras por la habitación tropecemos con algo y formemos tal escándalo que despertemos a todo quisque, aunque, en este momento, debo abandonar el plural, pues la infantería se ha quedado frita sobre el sofá y ronca como un leñador silvestre. Enciendo la lámpara, conecto el ordenador y entonces escucho el zumbido que lo delata y lo veo posarse de nuevo sobre la lámpara que acabo de encender. Repto hasta el arsenal y me pertrecho de armamento ligero (una carpeta azul de cartón) y me deslizo con sigilo hasta las proximidades de la lámpara. Recuerdo a David Carradine en Kung Fu, cuando se concentraba para quitarle la piedra de la mano a su maestro. Respiro hondo, pero despacio. Concentro toda mi energía en el cerebro, tenso el abdomen, visualizo a mi cerebro proporcionando órdenes precisas y a mi sistema nervioso ordenando a los músculos de mi brazo que lancen un golpe seco, rápido y certero con la carpeta sobre la lámpara que, evidentemente, salta por los aires.

El golpe parece haber tocado el objetivo, pero el cadáver del enemigo no aparece. Quizás aquí sí resulte eficaz la infantería, que con el golpe se ha despertado y tiene las orejas hacia arriba. Reconvierto la infantería en cuerpo de rastreo: Busca, Magui, busca. Magui sale disparada debajo del sofá y se presenta con su pelota, moviendo el rabo, segura de haber desarrollado con éxito su misión. Me afano con una linterna en la alfombra, de colores ocres –como el mosquito- en busca del cadáver que evidencie la victoria del hombre sobre el insecto, tarea que se ve dificultada por la infantería –finalizó el rastreo al encontrar su pelota- que, insistentemente, irrumpe en el campo de batalla con la pelotita, ofreciéndomela para que se la lance. Finalmente, hago comprender a la infantería que son las tres de la mañana y que se deje de pelotitas, a la vez que la conmino a que utilice su prodigioso olfato con fines más productivos. Se vuelve al sofá y se pone a roncar.

Con el campo libre, y tras dividir mentalmente en cuadrículas la alfombra, ahí, desarmado y herido –mueve una antenita- se encuentra el enemigo pidiendo cuartel. La Convención de Ginebra me impide rematarlo al hallarse indefenso, por lo que procedo a su detención y a su confinamiento -previas diligencias de identificación fotográfica, ora de frente, ora de perfil y ora del otro- aunque una vez confinado, el enemigo fallece, circunstancia que me libera de posteriores trámites ante la autoridad militar.

Victorioso, consulto en Internet cuanto encuentro sobre el temido mosquito tigre y compruebo que no era un tigre el mosquito que nos ha tenido en vela, a mí y a mi infantería –más a mí que a ella, en honor a la verdad- y que el espécimen capturado es un mosquito, del tamaño de una excavadora, eso sí, pero inofensivo en definitiva. Mi ignorancia –el mosquito tigre tiene el abdomen tuneado con franjas blancas y negras- me ha tenido en vela gran parte de la noche que culminaba un día de aquellos en los que uno no augura nada bueno. Y como han podido comprobar mis queridos reincidentes no iban desencaminados los augurios que les refería en el primer párrafo de este largo artículo que espero que ustedes sepan disculparme. Que lo que mal empieza, ya se sabe cómo acaba.

Hideputas II

2010-03-24T12:55:00.002+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en marzo de 2010

Me van a disculpar mis queridos reincidentes que insista nuevamente en el mismo tema de la semana anterior, pero la verdad es que llevamos una semanita de hideputadas (dícese de las acciones llevadas a cabo por hideputas cuando éstas hacen honor el calificativo de su autor) que tira de espaldas, y si ellos no se cansan de justificar lo injustificable, un servidor no va a cansarse de denunciarlo y de poner el grito en el cielo. A ver si sus contactos allí arriba lo escuchan y les envían un rayo de luz a los que mueven los designios espirituales en la Tierra y, de una puñetera vez, dejan de ofender a la inteligencia y, lo que es peor, a sus víctimas de abusos sexuales.

Por lo pronto, parece ser que los clérigos doblan el porcentaje general de hideputas que todo colectivo posee y que el antropólogo que les citaba en mi artículo de la semana anterior cifraba en un dos por ciento. El cardenal prefecto de la Congregación para el Clero del Vaticano, Claudio Hummes, sitúa en un cuatro por ciento el número de curas pedófilos. Cabría analizar el porqué de este dato, y preguntarse qué pasa entre los curas para que exista entre ellos un porcentaje superior de hideputas al existente en el resto de la sociedad. De todas formas, las estadísticas, según se miren, pueden incluso dibujar realidades distintas. Si revelamos que 20.000 curas –datos del propio Vaticano- son pedófilos (efebófilos, afirman ellos, que parece que no les suena tan mal) concluiremos con que hay un buen puñado de curas hideputas. Sin embargo, si afirmamos que de cada cien curas, a noventa y seis jamás se les pasaría por la cabeza tamaña salvajada, la cosa no suena tan mal. Pero no es de eso de lo que quiere tratar este artículo, ni es ahí donde un servidor quería llegar.

Y es que de lo que se queja este columnista, no es de que haya muchos o pocos curas que se dedican a hacerles guarradas a menores. Que porcentualmente son pocos, ya lo afirmaba quien les escribe en su artículo de la semana anterior, que la enorme mayoría de clérigos son gente honesta nadie lo pone en duda. Lo que a un servidor de ustedes no le cabe en la cabeza es la tibieza –insisto por enésima vez- con la que se trata este tema, la tolerancia que se destila desde quienes tienen responsabilidades sobre esos criminales y la insistencia en echar pelotas fuera justificando esas conductas.

¿Pues no sale el propio Ratziger con lo de “intransigencia con el pecado pero indulgencia con las personas”? (nueva pausa para respirar hondo) Indulgencia es, según el DRAE, “facilidad en perdonar o disimular las culpas o en conceder gracias”. O sea, lo de siempre. Mirar para otro lado, disimular como quien dice “pío, pío, que yo no he sído” y, de paso, echarle la culpa a la revolución sexual –la Conferencia Episcopal se sube al carro del prelado alemán que les citaba en el artículo de la semana anterior- o a la provocación lasciva y perversa de lúbricos y sátiros de doce años.

Mire usted, herr Ratziger, perdone todo lo que quiera, pero no disimule. Uno disimula cuando a un empleado se le escapa un pedo delante de un cliente. Si a su ayudante se le resbala una sonora ventosidad mientras usted se entrevista con una religiosa, hable de lo cambiante que está el tiempo esta semana y, mientras, agarre con disimulo a sor Gertrudis por el brazo para llevársela a espacios más ventilados, pero no disimule cuando sus empleados cometan delitos vergonzosos.

Porque llegados a este punto, uno se pregunta por qué a Ratziger le cuesta tanto condenar sin paliativos a esos degenerados delincuentes con sotana. Si un servidor fuera mal pensado, elucubraría con hipótesis que no se atreve ni a escribir.

Por no hablar de ese obispo de Córdoba, que a colación del tema lo obvia y sale por peteneras señalando que mucho peor son los miles de abortos que se practican diariamente en el mundo, no considerando el obispo, primero: que abortar dentro de los límites establecidos no es un delito, mientras que abusar de menores sí y, segundo, –y más importante- que a nadie se obliga a que aborte si no lo desea, mientras que un abuso sexual a un menor es siempre contra su voluntad, tanto ética como jurídicamente. Mucho peor fue, sin duda, la bomba de Hiroshima, pero ni siquiera eso exime ni un ápice de responsabilidad a quienes cometen delitos sexuales sobre menores. Entre otras cosas porque nada tiene que ver el tocino con el espacio partido por tiempo (velocidad, para los alumnos de la LOGSE).

¿Qué impide entonces a los responsables religiosos afirmar que esas prácticas son intolerables, injustificables, repulsivas y que sobre aquéllos a los que se pruebe su participación en actos de ese tipo debiera caerles encima todo el peso de la ley?

¿O es acaso mucho pedir?

Hideputas

2010-03-17T13:14:00.004+01:00

Artículo publicado por Vistazo a la Prensa en marzo de 2010
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Leía hace años a un antropólogo moderno que afirmaba que el dos por ciento de la población mundial estaba formada por hideputas. En honor de la verdad, no era éste el calificativo empleado por el autor, pero en definitiva era eso: individuos siempre a la contra, cabreados con el mundo, revienta ambientes, manipuladores, carentes de ética… Vamos, igualitos a ese hideputa en el que usted está pensando y que, por pura estadística, probablemente tenga cerca.

Los curas, visto lo visto, no están exentos de ese porcentaje de hideputas. Ni siquiera la estrecha relación que se supone mantienen con las alturas les libra de ese dos por ciento, y así, llevamos una temporadita en la que raro es el día en el que no aparece otro nuevo caso de abuso sexual a menores protagonizado por alguno de los integrantes de su dos por ciento particular.

Probablemente todos estaríamos de acuerdo en que debemos de asumir que ningún colectivo se halla libre culpa y que todos, sin excepción, sufren su pequeño porcentaje de hideputas y que, de la misma manera que pueden existir entre jueces, policías, médicos, abogados (en este caso hay quien afirma –no un servidor, desde luego- que el porcentaje es ligeramente superior), o entre cerrajeros, periodistas, o sexadores de pollos y pollas (que diría cierta ministra), unos pocos especímenes indeseables, también debiéramos concluir con que, pese a que un noventa y ocho por ciento de la gente del clero, a buen seguro será buena gente, unos pocos de ellos son ovejas descarriadas que, de puertas de la sacristía hacia adentro, se entregan a actividades poco confesables. Hideputas en definitiva.

Convendrán ustedes conmigo en que ciertas profesiones –o vocaciones- debieran prestar especial atención a que su porcentaje de hideputas fuese inferior, incluso a ese dos por ciento. Y que cuando se detecte a uno de ellos habría que eliminarlo ipso facto de la profesión; más que nada, porque el daño que pueden inferir a la sociedad es muchísimo más grave, pues ésta ha depositado en ellos su confianza. Un comerciante hideputa apoyará distraídamente la mano en la balanza cuando nos vende cien gramos de mortadela; un mecánico hideputa aprovechará una pieza usada y nos la cobrará como nueva cuando le llevemos el coche a su taller, pero un juez, un médico, un policía e incluso un cura puede joderle -con perdón- la vida al más pintado, entre otras cosas, por que se les supone la honradez y porque uno, por norma general, asiste confiado a ellos.

Si usted se encuentra en apuros en la carretera y ve aparecer una patrulla policial, verá el cielo abierto y acudirá a ellos sin reservas. Si tiene un piso para alquilar y se le presenta un juez con intención de alquilárselo, lo hará con tranquilidad, creyéndose incluso afortunado; si mientras usted hace footing con su amigo, a éste le da un telele y se cae al suelo mareado, respirará aliviado si resulta que la señora en chándal que corría detrás de ustedes va y le dice lo de “soy médico”, y, de la misma manera, si usted trabaja en un banco y se presenta en su oficina un señor con sotana, lo último que se le pasará por la cabeza es que debajo de la sotana se saque el hombre una escopeta de cañones recortados y le diga lo de “todo el mundo quieto, esto es un atraco”.

Retomando el porcentaje maldito, asistimos algunas veces –muy pocas, por suerte- a episodios con jueces o policías corruptos, médicos con amnesia respecto al juramento hipocrático o curas que además de pecar –como todo hijo de vecino- también delinquen.

La diferencia está en el tratamiento del resto del gremio hacia la oveja negra y, demasiadas veces, desde La Iglesia, se ha llegado a justificar lo injustificable con afirmaciones que ofenden la inteligencia. ¿Muestras? Las que quieran.

El obispo de Tenerife, Bernardo Álvarez, justificaba la pederastia alegando que no siempre ese tipo de relaciones pederastas podían ser consideradas abuso, "Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso, si te descuidas, te provocan”.

Por mucho que huelguen comentarios, un servidor no se guarda las ganas de decirle a Monseñor Bernardo lo siguiente: pues mire usted, eso no es así. Si un cura (o un camionero) mantiene relaciones sexuales con un crío de trece años es un hideputa y un depravado. Y eso no tiene justificación posible. Máxime cuando quien lo lleva a cabo es quien se supone ha consagrado su vida al servicio de Dios.

Mis queridos reincidentes más acérrimos podrán decir que un servidor se repite como el ajo, pues ya comentó en su día la micción fuera de maceta del obispo en cuestión, pero no me negarán que tienen tela las declaraciones del mitrado, tanta tela como para recuperarlas para vergüenza pública de ese señor. De todas formas, hay bastantes más. La siguiente, calentita del día: que aparece hoy en la prensa:

Otro mitrado, el de Augsburgo para más señas, herr Walter Mixa, aparece el hombre diciendo que la pederastia en los colegios alemanes (en relación a los abusos sufridos por más de cien niños en una cadena alemana de colegios religiosos) no es –según él- sólo culpa de los hideputas abusadores, sino que también es fruto de la revolución sexual. Aquí me van a permitir mis queridos reincidentes que introduzca una pausa para respirar hondo y contar hasta diez -siete veces seguidas- más que nada para no llamar a este obispo lo que me pide el cuerpo llamarlo.

Evidentemente la revolución sexual, entendiendo como tal un cambio profundo de la sociedad a partir de la segunda mitad del siglo pasado, por el cual en el mundo occidental dejaron de ser considerados tabús ciertos temas, ha permitido, entre otras muchas cosas, que un servidor pueda escribir en estas páginas palabras como masturbación, lesbiana o felación sin que mis queridos reincidentes se escandalicen, o que una alcaldesa pueda pertenecer al PP pese a ser lesbiana, aunque no presuma de ello como sí pueda hacerlo un diputado de otro partido; pero en ningún caso, ni la revolución sexual, ni la industrial, ni la rusa, ni la china, ni siquiera la francesa tan liberal ella, pueden servir para justificar la pederastia en ninguna escuela, sea religiosa o no. O, mejor dicho, especialmente cuando ésta sea religiosa.

Meses atrás, fue detenido un policía que abusó de una inmigrante en el centro donde ella estaba internada y él prestaba servicio. ¿Qué hubiese pasado si Rubalcaba hubiese achacado tal conducta a una provocación por parte de la víctima o justificado el abuso por mor de la revolución sexual?

A los delincuentes se les detiene, se les procesa y, si resulta probado su delito, se les condena. Punto pelota. Y además, cuando éstos pertenecen a la administración pública se les inhabilita para que jamás puedan volver a aprovecharse de su condición pública para delinquir. Que tomen nota los mitrados y dejen de justificar lo injustificable.

A ver cuándo, de una puñetera vez, la Iglesia acaba con esta especie de corporativismo tiñoso y miserable y llama a las cosas por su nombre. Porque entre los clérigos, como entre los cerrajeros, las cajeras de supermercado o los peluqueros, un hideputa es un hideputa. Y quien abusa de un menor es muy, pero que muy, hideputa. Como quienes los justifican.

Munilla por un lado y xenofobia por el otro.

2010-01-21T06:59:00.001+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en enero de 2010

Ésta es una de esas semanas en las que uno escribiría no una, sino varias columnas. Como ya habrán apreciado mis queridos reincidentes más fieles, quien les escribe ha perdido en buena medida la puntualidad con la que regularmente les torturaba asiduamente en todas y cada una de las ediciones de este periódico. Desgraciadamente para un servidor –y felizmente para ustedes-, nuevos compromisos adquiridos por este que les escribe hacen que no siempre pueda asistir diligentemente a la cita semanal con sus queridos reincidentes con la celeridad que otrora les taladrara pero, semanas como ésta, las tripas le piden a este columnista escribir, ni que sea quitándose horas de sueño, para ejercer de madrugada su inalienable derecho al pataleo y poner de vuelta y media a ciertos personajes que han aparecido recientemente en la prensa.

Lo del obispo Munilla no tiene desperdicio. Afirmar, como lo hizo, que los españoles tenemos un problema más grave que los haitianos a cusa de nuestra pobre situación espiritual es de apaga y vámonos. Demuestra la bajeza espiritual de ese señor, que considera más grave que, por poner un ejemplo, aquí se casen dos señoras que se aman a que en Haití se haya perdido ya la cuenta de las decenas de miles de muertos y haya desaparecido de facto todo un país. Una vez visto la que formó, corrió Munilla a matizar sus declaraciones, pero no pidiendo disculpas como hubiese sido deseable, alegando cualquier excusa increíble -como que el cilicio le oprimía el escroto y de soslayo el cerebelo- sino culpando a los medios de manipular sus palabras y haciendo hincapié en el matiz espiritual de sus declaraciones. Pues mire usted, don Munilla, un servidor ha escuchado esa entrevista varias veces detenidamente y su excelencia dijo lo que dijo y no hay vuelta de hoja. Si a usted le preocupa más el espíritu que la propia vida, si a usted le preocupa más nuestra catadura moral contraria a SU particular concepción de la moralidad que la desgracia y la miseria con visos perennes a la que se ve abocado todo un pueblo, le haría un buen favor a la humanidad aflojándose el cilicio de donde le oprime y metiéndoselo en la boca –lávelo antes- tan adentro que no le permita decir según qué barbaridades hasta que las piense mínimamente y valore cómo éstas le pueden sentar a quien lo ha perdido todo, entendiéndose como todo sus seres queridos y todas sus pertenencias. Luego –ahora voy a ser demagogo, pero la ocasión lo merece- si tiene usted narices, les convence de que todo ha sido voluntad divina. Eso sí… si está tentado de soltar –que tampoco me extrañaría en exceso- que el terremoto se trata de un castigo divino por aquello de la promiscuidad y el despiporre caribeño, casi mejor se lo calla. Mejor siga con su discurso sobre la inconveniencia del condón y metiéndose con los homosexuales, que a eso ya nos tienen acostumbrados los de su calaña. ¡Ea! Dicho está. Que se me note cabreado porque lo estoy. Y, llegado a este punto, casi mejor que cambie el tema, que cuanto más acelero más calentito me pongo, y a este paso acabo peor que Farruquito, porque lo que le pide el cuerpo a un servidor de ustedes es definir a ese hombre con varios adjetivos que, pese a que los merezca y que incluso en algún caso no sean más que descripciones objetivas, no deben de ser reproducidos en prensa cuando se pretende ser mínimamente elegante y –especialmente- cuando no se es amigo de acumular querellas.

Más desahogado, puedo así entrar en el siguiente tema del que les quería hablar esta semana. Desde hace unos días, no dejan de entrar en mi correo electrónico, día sí día también, mensajes con velado trasfondo racista. Y digo velado porque son enviados, mayormente, por amigos a los que llamarles racistas les supondría una ofensa, pues a buen seguro no se consideran xenófobos, pero el caso es que se han creado diversas cadenas de mensajes con un marcado tinte islamofóbico que debieran inquietarnos, no ya por los propios correos en sí –pues están burdamente manipulados, sospecho que interesadamente- sino por el efecto que pueden llegar a crear. En uno de esos correos aparecen fotografías en las que manifestantes de aspecto árabe portan pancartas del tipo “Decapitad a los que ofenden al Islam”, “Europa es el cáncer y la respuesta es el Islam”. “Europa, aprende del 11-M”, “Preparaos para el Holocausto”. Ese mensaje, adjunta una leyenda en la que se “desvela” una presunta conspiración para que esas fotos no aparezcan en la prensa. Tras la visión de ese correo, ya tenemos a honrados ciudadanos, que jamás se tendrían por racistas, escandalizados y transmitiendo en cadena ese mensaje, alertando de la que se nos avecina. Ninguno parece haber reparado en que las fotografías se aprecian claramente manipuladas a poco que uno se mire con detenimiento las pancartas, y ninguno se ha molestado en verificar ese e-mail en alguna de los miles de páginas que se dedican a desmontar correos basura y bulos en la red.

Lo mismo con otro mail en el que muestran fotografías de una presunta boda de 450 ciudadanos musulmanes, casándose con niñas prepúberes, también más falso que una moneda de tres euros –las niñas de las fotos no son las novias, sino damas de honor al uso en una boda festiva y multitudinaria-

Más de de lo mismo en otro correo en el que se ponen en boca del primer ministro australiano todas la declaraciones xenófobas efectuadas por todos los “Le Pen” australianos. El correo –que incluso ha sido publicado como noticia en algún rotativo poco dado a contrastar hechos y verificar fuentes- afirma que un líder así es lo que necesita este país y el correo, titulado “Con un par”, finaliza con un “Viva España”. Lo que tendrá que ver la gimnasia con la magnesia y el tocino con el espacio partido por tiempo que, como ya saben mis queridos reincidentes, no es sino velocidad.

Que habrá en estos mundos islamistas radicales a los que se les ha ido la cabeza y que hagan y digan burradas. Pues sí, los hay. También hay católicos integristas, algunos incluso con sotana, a los que se les va la pinza y que –por poner un ejemplo- abusan de menores, y también tenemos a Munilla excretando oralmente auténticos despropósitos siendo todo un obispo con mitra y pedazo de anillo. Elevarlos -a unos o a otros- de lo anecdótico a la categórico es, como poco, más simple que el mecanismo de un botijo, que no hace falta recordar los miles de religiosos –de una y otra religión- que se pasan toda su vida trabajando para sus fieles de una manera honesta, digna y admirable.

Pero en cualquier caso, y retomando lo de los correos islamofóbicos, la verdad es que ya se siente uno agotado de contestar todos esos mensajes, buscando en la red los enlaces que desmontan punto por punto cada una de las falsedades vertidas en todos y cada uno de esos correos para facilitárselos a mis contactos. Y uno se pregunta… ¿A quién convienen ese tipo de E-mail? Pues fácil. Supongo que les sonará a ustedes -a menos que hayan estado hibernando estas últimas semanas en un iglú sin cobertura GSM y/o ADSL- el municipio catalán de Vic. Allí tienen un tal Anglada, que harto de presentarse por Fuerza Nueva en todas las elecciones posibles y no obtener jamás más votos que los de algún amiguete, cambió el discurso, se montó un partido de corte xenófobo y lleva ya unos añitos con sueldo de concejal pagado de los bolsillos de los contribuyentes, inmigrantes incluidos. ¿Significa eso que somos racistas?

Pues probablemente debajo de una fina capa de barniz que llevamos todos de serie al nacer y con el que se nos dota de la mínima ecuanimidad que se le debiera suponer a un ser racional, a poco que nos rasquen ese barniz nos sale una vena racista que tumba de espaldas, o si no les gusta el término racista, dejémoslo en clasista, que a ese cirujano egipcio que es una eminencia y que opera en la clínica donde las famosas se arreglan las tetas, a ése, todos, Anglada el primero, le llamamos de usted. Total, que todos esos correos actúan como decapante en aquéllos con barniz desgastado o poco consistente, y Anglada encantadísimo de la muerte, que después de toda una vida pregonando lo de Una Grande y Libre sin comerse un colín, ahora cobra de los presupuestos generales a costa de lo endeble de nuestro barniz, muchas veces con alegatos fundamentados en torno a bulos como los que les presentaba. ¿Cuántos de los votantes de Anglada habrán creído a pies juntillas que diez mil musulmanes se concentraron en Londres para declarar la guerra a muerte a Europa? Pues probablemente los mismos que se hayan tragado las bodas con niñas de nueve años y que los que creen que con un discurso más racista que el de Le Pen, un laborista ha llegado a primer ministro en Australia, y a todos éstos les podemos sumar todos los que se tragaron todo el pack de leyendas urbanas, ya legendarias, del tipo que el ayuntamiento regala carritos de bebé de primeras marcas a los inmigrantes marroquíes.

Y luego aparecen los que con vehemencia defienden posturas xenófobas –anteponiendo, eso sí, a su discurso un tajante “yo no soy racista”- justificándose en base al comportamiento de un inmigrante determinado que un día hizo tal o cual barbaridad. Por cada uno de ellos, un servidor se compromete a encontrarles seis o siete individuos patrios con la misma barbaridad, si no peor.

Por lo pronto, Vic, y detrás de ellos otros ayuntamientos, se proponen pasar una manita más de decapante, haciéndoles un guiño a los que ya no les queda casi barniz –a ver si le recuperan algún voto a los Anglada de turno- pretendiendo negarles el empadronamiento a algunos inmigrantes, quizás pensando que el que se juega la vida en una patera se va a quedar en su casita si se les pone esa traba, elucubrando ilusamente –o interesadamente, que sería infinitamente peor- que al campo y especialmente al hambre se le pueden poner puertas con el simple hecho de negar el empadronamiento a todo aquel que no tenga todos sus papeles en perfecto estado de revista.

Claro que nada de esto es de extrañar en un país en el que –la frase no es mía, se la tomo prestada a mi amiga Nieves Concostrina- se sabe más de la Esteban que de Felipe II.

Y así nos va…

God bless you please Mrs. Robinson

2010-01-13T07:18:00.003+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en enero de 2010

¿Se puede ser a la misma vez una máquina sexual que se cepilla a todo lo que se le pone a tiro y presumir de religiosa devota?

Obviamente se puede, que se lo pregunten si no a Iris Robinson, esposa del Ministro Principal del Ulster; pero para ello es indispensable estar provisto de una doble moral del tamaño de siete plazas de toros y ser hipócrita del copón, amen de suscribir punto por punto -desde la exposición de motivos hasta las disposiciones derogatorias- la Ley del Embudo, y a su misma vez abonarse a la máxima que reza aquello de “Tú haz lo que yo diga, no lo que yo haga”.

Y es que Iris Robinson llevaba una doble vida: mientras que de cara a la galería estaba en todos los saraos evangelistas y se daba golpes de pecho presumiendo de ser una ejemplar cristiana de pro, de enaguas para adentro se cepillaba –que se sepa- a un padre, al hijo de éste luego, a un compañero de filas tan puritano como ella, se supone que también a su marido (aunque imagino que a éste sólo con fines de procreación como sugieren las Sagradas Escrituras) y –sospecho- a unos cuantos más (la cabra tira al monte) y, si damos por cierto que no hay dos sin tres, tampoco debiera haber seis o siete sin cuatro o cinco. No está mal para quien hasta sólo hace unas semanas pasaba por ser una devota y fanática cristiana, que apelaba a menudo a la Biblia a la hora de justificar su extremismo y el puritanismo de su talante.

Quede claro que a un servidor le parece fantástico que cualquier señora (o señor) dé a su cuerpo serrano cuánto gusto quiera y pueda, tanto como sus hechuras y su conciencia aguanten y, por supuesto, jamás se le ocurriría no ya criticar, si no tan sólo juzgar a nadie exclusivamente por su actividad sexual, por extensa y peculiar que ésta sea -obviamente siempre entendiéndola como consentida y entre adultos- pero lo que tiene su miga es que la susodicha, de pantys hacia fuera, haya siempre mantenido un discurso moralista y en extremo puritano, además de reaccionario y trasnochado y –tal y como ha quedado patente- más falso que un billete de ocho euros y, no contenta con ello, haya abusado de su condición de diputada y de su posición política –que es lo realmente grave del asunto- para favorecer a sus amantes (a uno de ellos, hijo de otro de los de su particular lista, le consiguió subvenciones y licencia para abrir un garito en Belfast) pasándose por el forro unos cuantos Mandamientos de la Ley de Dios, cometiendo -amén de alguna que otra irregularidad administrativa- unos cuantos pecados mortales, que para una puritana extremista eso debe ser de un grave que tira de espaldas.

En vez de aplicarse el dicho no digas nunca de esta agua no beberé, ni que este cura no es mi padre, dicha sujeta, en su carrera como política y como primera dama, ha vomitado declaraciones con auténtico veneno hacia los homosexuales, precisamente a causa de la conducta sexual de éstos contraria a la Biblia, llegando incluso a justificar la agresión a un gay alegando que la homosexualidad era una abominación, argumentando su afirmación apelando a ciertos versículos del Levítico. Si hubiese seguido leyendo unas cuantas líneas más abajo, hubiese comprobado con pánico que el mismo Levítico establece para quien tuviese cualquier otro ayuntamiento ilegítimo –y éstos son todos aquéllos habidos fuera del matrimonio, casualmente como los de la señora Iris- que “han de ser muertos y sobre ellos será su sangre”. Además, no incurrió la señora también en pederastria por un pelín, que el amante al que le montó el garito tenía entonces 19 añitos, es decir, cuarenta menos que ella (no sabe na la tipa) claro que ya lo dijo Jesús… enseñar al que no sabe.

También quiso participar doña Iris de la campaña para la presidencia estadounidense y, como no podía ser de otra manera, tomó partido por los republicanos, o, mejor dicho, contra Obama, y se dedicaba a poner de vuelta y media a Hillary Clinton con esta amable cita: "Ninguna mujer puede aceptar lo que ella toleró a su marido cuando era presidente. Sólo estaba pensando en el futuro de su propia carrera política". Y eso que lo del presidente Clinton con aquella estudiante de La Sorbona fue un spot de veinte segundos (quizá cuarenta) si lo comparamos con el peliculón de la señora Robinson.

El marido de Iris, o séase el ministro, que más que cristiano es un santo, sí la ha perdonado, al menos de puertas para fuera, que quizás ha sido el ministro listo como un alce, que diga como un lince y “sólo estaba pensando en el futuro de su propia carrera política" y perdonen ustedes la redundancia.

Y un servidor que creía que eso de ser una beata sesentona tenía que ser la mar de aburrido… Fíate tú de las beatas, que diría mi abuelo.

Y es que dime de lo que presumes…

http://www.youtube.com/watch?v=YRwTj6iXnSI

Hermann: el matón.

2009-12-16T16:25:00.003+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en diciembre de 2009
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Resulta que el matón de Telemadrid, ese que mataría a los malos de quince en quince, cuenta que le dieron la del pulpo una madrugada de éstas en un local de copas madrileño. Y como según parece llevaba unas cuantas encima a esas horas de la madrugada, no tiene claro el hombre ni quién ni cómo. Porque empezó su relato describiendo una “enorme patada”, para varios días después rectificarse a sí mismo alegando que fue un “puñetazo enorme”. Hay quien dice que lo único enorme era el tablón y hay quien señala a un taburete mal puesto y peor esquivado como responsable de las lesiones. De hecho, el propio Hermann da bandazos a la hora de determinar su agresor, pues si bien en principio desvinculó el ataque de temas laborales y luego repartía probabilidades entre “moros, homosexuales o gente normal como actores o gente de la SGAE”, ahora parece haberle encontrado el gustillo a eso de sentirse víctima de “la cadena regalada”. Veremos a ver adónde nos lleva el culebrón.

No sé por qué a un servidor todo esto le recuerda a aquel periodista que para esconder una noche de juerga denunció haber sido secuestrado por ETA. Se supo todo como se sabrá lo de Hermann y se contará cómo una bronca de cierrabares ha llevado a la presidenta Aguirre a rajar a gusto sobre Wyoming y La Sexta, y a algún tertuliano a solicitar el encierro en campos de reeducación, como los de los chinos, para determinados espectadores de El Intermedio, el programa de Wyoming. Por lo pronto, ya se puede leer en la red el siguiente titular: “Un chapero despechado le parte varias costillas a Herman Tertsch”. ¿Será cierto? Si lo fuera no habría problema, que ya encontraría doña Espe la manera de vincular a Wyoming con el chapero. Porque una pelea de bar a las tantas de la madrugada y en medio de efluvios alcohólicos no se concibe si no hay ideología política y provocación mediática por medio.

En cualquier caso, cabe condenar la agresión, ya provenga de un sicario a sueldo, de un borracho pendenciero o de un chapero despechado, incluso cabría condenar al taburete en el caso de que se demostrase su participación en el atentado; porqué está muy feo eso de mandar a la gente al hospital, que no es de buenas personas -ni de buenos taburetes- y, además, no está la sanidad madrileña, con las listas de espera a rebosar, como para que les endosen trabajo extra.

De momento, y gracias a la colaboración estelar de doña Espe, El Intermedio sigue subiendo su audiencia, coincidiendo exactamente los picos de aumento de cuota con cada una de las afrentas que les han sido lanzadas desde sus detractores: el lío de la becaria con Intereconomía, el invento de Herreros y el radiopredicador de que Wyoming no era en realidad médico y ésta última de doña Espe. Gracias a Intereconomía, a la COPE y a Aguirre, que tiene guasa, El Intermedio ha aumentado un 8% su audiencia en unos meses y se ha colocado en el mismo porcentaje que los programas de la competencia en esa franja horaria. Y Wyoming preocupado…

Y para terminar esta columna, me van a permitir aquéllos de mis queridos reincidentes que consideren que el término “matón” puede sonar despectivo e incluso ofensivo al señor Tertsch (al que –sin ironía alguna- deseo una pronta recuperación) que les transcriba la tercera acepción que a tal vocablo otorga mi adorado Diccionario de la Lengua Española en su vigésima tercera edición, que corresponde a léxico específico empleado en El Salvador, y que es la que, faltaría más, un servidor se ha querido referir en esta columna:

- Matón, na:

3. m. El Salv. Caída de una persona al suelo. *

* Nota del autor: Medie o no medie taburete.

SITEL

2009-12-09T10:25:00.005+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en diciembre de 2009

Cuando de lo que se trata es de darle cera al gobierno, da lo mismo ocho que ochenta, y se aprovecha el caprichoso tránsito vallisoletano del Pisuerga para arremeter a la más mínima. Y no es que no haya motivos para meterse con el ejecutivo, que sin duda los habrá, pero lo que no me cabe en las meninges ni doblándolo es hasta qué punto se apuntan al carro quienes pasan por periodistas reputados –algunos incluso lo son- cuando sin sustancia alguna, y haciendo gala de la más absoluta de las ignorancias, o bien –y más grave- con evidente animus manipulandi (no me he olvidado el acento en el animus, en las locuciones latinas no se usa tilde) difunden informaciones erróneas y confusas, aprovechándose de los que creen a pies juntillas todo lo que se publica en según qué medios.

Tiene guasa -pero que muchísima guasa- lo del SITEL, que a estas alturas hasta las amebas saben que es el sistema que las unidades de investigación de los cuerpos de seguridad pública utilizan para llevar a cabo las intervenciones telefónicas para la investigación de ciertos delitos, todos ellos graves, por supuesto. Y digo que tiene guasa porque como ya sabrán mis queridos reincidentes, ese sistema fue adquirido por el gobierno de Aznar en sus tiempos de mayoría absoluta y que, por mucho que digan que no lo utilizaron, ya fue empleado en febrero de 2004 (y si no se empezó a utilizar antes fue porque las diferentes compañías telefónicas aún no se habían provisto del software necesario) siendo Acebes Ministro del Interior, y que ahora el PP ponga el grito en el cielo por su utilización, precisamente ahora, cuando tiene un tropel de imputados en sus filas -algunos de ellos merced a la interceptación de sus comunicaciones- huele a mezcla fifty fifty de demagogia supina y vil oportunismo. Estarían encantados de que quien fuese determinase la ilegalidad del SITEL para salvar las nalgas (la gente bien no tiene culo) a sus colegas, por mucho que esa decisión dejase en la calle a asesinos, terroristas y narcotraficantes. Por lo pronto, un mafioso ruso, siguiendo las tesis del PP sobre SITEL, ya ha pedido la anulación de las pruebas que le acabaron condenando, por haber sido éstas obtenidas mediante el SITEL.

El SITEL -ruego a mis queridos reincidentes disculpas por haber tardado tres párrafos en entrar en materia- no es más que el acceso a las nuevas tecnologías del pinchazo telefónico tradicional de toda la vida, pero igual que se hacía entonces se hace ahora tal que así:

La poli tiene conocimiento de que un malo muy malo está cometiendo un delito muy gordo y muy grave. Reúne cuantos indicios y pruebas tiene contra él y con todo ello se va a ver al juez de instrucción correspondiente, le muestra lo que tiene y si Su Señoría lo ve claro, autoriza la escucha por un tiempo determinado. Con esa autorización, la poli se va a la compañía telefónica que alberga esa línea y, una vez presentada la autorización judicial, la compañía pincha la línea y la manda a un ordenador “punto a punto” para que sólo el personal autorizado de las unidades de investigación de los cuerpos de seguridad tenga acceso a las comunicaciones del sospechoso. Las grabaciones se ponen a disposición del juez. Exactamente igual que se hacía antes. ¿Qué cambia? Pues poca cosa, la verdad. Que antes se grababa todo en una cinta magnetofónica y que ahora se almacena en un fichero digital.

Periodistas que se declaran adalides de la libertad (a veces digital) repudian la tecnología de este método alegando que con SITEL se tiene acceso a datos que antes no se tenían.

Se escandalizan de que con SITEL se puede obtener la ubicación del teléfono móvil. ¿Acaso no se conocía la ubicación de los teléfonos fijos antes de la aparición de los teléfonos celulares y del propio SITEL? Se llevan las manos a la cabeza porque la policía puede disponer de datos sobre el investigado tales como su dirección y su número de teléfono. ¡¡Cachis!! Resulta que la información contenida en las guías telefónicas de toda la vida es información Top Secret y yo sin saberlo. ¿Dónde vamos a parar en un país en el que la policía puede saber mi domicilio y mi número de teléfono sin siquiera tener que llamar al 11818? Ésos son los argumentos que utilizan estos nuevos guías espirituales de la libertad y de los derechos humanos para cuestionar el SITEL.

Soslayan el hecho de que ahora, exactamente igual que antes, no es la policía -ni siquiera Rubalcaba- si no los jueces quienes deciden cuándo, cómo y a quién se le interviene el teléfono, y que no hay compañía que facilite dato alguno si no media la autorización judicial.

Por suerte o, mejor, por puro sentido común el Tribunal Supremo ha avalado por tercera vez la legalidad del SITEL (deben estar ya hasta el gorro de pronunciarse sobre lo mismo una y otra vez), considerándolo incluso preferible a los sistemas de intervención utilizados anteriormente. Pese a ello, todavía queda por ahí algún político iluminado desgañitándose con bobadas sitelianas y algunas plumas sintónicas dándole cancha y cuerda.

Y es que cuando un tonto coge una linde, la linde se acaba y el tonto sigue...

Inconvenientes de un nombre común, o llamamiento al notario Martínez

2009-11-17T12:53:00.002+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en noviembre de 2009
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Esto de tener un nombre y un apellido tan común como el de un servidor, tiene alguna ventaja, como que nadie te hace deletrear tu nombre por teléfono, pero múltiples inconvenientes. Puedo asegurar a mis queridos reincidentes que en el caso de quien les escribe, muchos más han sido los inconvenientes que las ventajas. Les cuento.

La primera vez que maldije mi suerte por no haber sido bautizado como Remigio, Wenceslao, Genaro o incluso María de las Mercedes fue el día en el que otro Miguel Martínez, compañero de colegio y a todas luces un gamberro redomado, se dedicó a pintarrajear la tapicería de escay de un asiento del autobús escolar, reproduciendo una extensa colección de aparatos genitales masculinos, todos ellos en evidente estado de excitación, plasmación gráfica que fue jalonada con comentarios obscenos sobre la relación entre el estado de aquellos miembros y la generosa y exuberante anatomía de una profesora de música de aquel colegio de curas, de la que no consigo recordar el nombre aunque sí su agraciado físico. La gamberrada de aquel Miguel Martínez le supuso a este otro Martínez, en primer lugar , un sonoro bofetón en la mejilla por parte del hermano Joaquín y, a continuación, mil disculpas por parte de aquel mismo cura, tras la clara constatación de que había sido otro Miguel Martínez el causante de tamaña guarrada. Muy al contrario de lo que ocurriría hoy, el comentario con el que en casa de este columnista zanjaron el asunto tras mi indignada exposición fue tal que así “La vida es dura. Miguelín, y, a veces, pagan justos por pecadores. Esa torta te la llevas a cambio de todas las trastadas que seguro debes haber hecho y por las que no has recibido castigo”. Alguna vez, me he vuelto a cruzar con ese otro Martínez, hoy inspector de obras de un ayuntamiento de la comarca – a saber qué dibujará en los planos- y siempre le recuerdo que le debo un bofetón a mano abierta.

Pocos años después, como treinta, (qué son treinta años comparados con la antigüedad de la Tierra) hubo un tiempo en el que el teléfono de quien les escribe sonaba a todas horas encargándole armarios, librerías, mesitas de noche, mecedoras y comedores coloniales, imagino que merced a la existencia de otro Miguel Martínez en la guía telefónica y en el mismo barrio, carpintero o traficante de muebles. Curiosamente las llamadas cesaron en el momento en el que, en vez de informar a los clientes de su error y facilitarles el teléfono de “su” Miguel Martínez que yo mismo me había preocupado de averiguar, empecé a participarles de una reconversión en la empresa por la cual, últimamente, sólo se dedicaba a la venta de ataúdes. Mano de santo.

Pero de un tiempo a esta parte, otro Miguel Martínez, notario para más señas, me tiene de los nervios; que no hay día que no reciba en mi correo electrónico, minutas, hipotecas, escrituras, renovaciones de la carencia (que no tengo ni idea de para qué sirve renovar carencias, pero acabo de recibir dos hace un rato) y todos esos papeles que suelen recibir los notarios y, la verdad, me tiene desbordado el ingenio, pues ya no se le ocurre a un servidor qué demonios hacer para parar ese alubión de correos electrónicos solicitándome para mañana la redacción de la correspondiente escritura y, además, me restriegan por las narices las palabras que otro Miguel Martínez, mi abuelo, me dedicara hasta la saciedad en mis años mozos: “Estudia para notario, Miguelín, que ésos sí que ganan dinero”. Si le hubiese hecho caso a mi abuelo, ya le habría robado un montón de clientes al notario Martínez y no me importaría en absoluto recibir correos dirigidos a él.

Tras un breve periodo en el que ignoraba y borraba los correos dirigidos al notario Martínez, y tras empatizar con el pobre que espera y desespera a que le llamen para firmar la hipoteca, empecé mi relación con los numerosísimos clientes del notario, haciéndoles notar, muy educadamente, que se equivocaban de Martínez. Redactando una plantilla de correo con la que respondía de forma diligente a todos y cada uno de ellos informándoles de su error, y haciéndoles notar que estaban llegando a mi cuenta de correo datos confidenciales, como borradores de escrituras, números de cuenta corriente, cantidades amortizadas… y, a la vez que les tranquilizaba comunicándoles que esos datos ya estaban borrados, les rogaba verificasen sus respectivas libretas de direcciones informáticas y que, en todo caso, fuesen más cuidadosos a la hora de enviar a mi correo particular según qué solicitudes de operaciones peculiares que bien pudieran suscitar el interés de la Agencia Tributaria. Nada. Como el que oye llover, los mismos clientes insistían nuevamente con nuevas hipotecas, nuevas escrituras y nuevas minutas.

Ante la ineficacia de los resultados obtenidos, se diseñó el plan B, consistente en responder todos los correos con el siguiente texto:

“Sintiéndolo mucho no voy a poder atender tus demandas porque mañana por la noche me fugo al Caribe con mi secretaria. Te ruego discreción, no sea que su marido o mi mujer se enteren y nos fastidien el plan. Ya te enviaré una postal”.

Sólo obtuve una respuesta de uno de los clientes:

“No jodas??!! Con cuál de ellas?”

El resto, ni inmutarse. Muy al contrario, insisten enviando nuevos correos con las más variadas solicitudes profesionales, de lo que deduzco que, una de dos, o poco leen los mensajes de correo entrantes las entidades bancarias y los bufetes de abogados (principales clientes del notario Martínez) o bien el notario debe ser un bromista de órdago y todos sus clientes identifican como bromas mis respuestas de viajes caribeños y relaciones clandestinas con secretarias. Como mis queridos reincidientes ya habrán adivinado, se imponía un nuevo plan de ataque.

Plan C. Redacción ficticia de escrituras, al insertar en el documento original preparado, auténticas barbaridades convenientemente marcadas con negrita, para que se vean bien, tales que así:

“Que el diferencial aplicable al crédito durante la segunda fase del promotor resultará de añadir un diferencial de 25'50 puntos al índice de referencia del denominado Euríbor mensual. LÉALO BIEN, QUE LUEGO TODO SON QUEJAS. VEINTICINCO PUNTOS Y MEDIO POR ENCIMA DEL EURIBOR: ES DECIR, UNA AUTÉNTICA SALVAJADA: SU RUINA, VAMOS…”.

O añadiendo frases, igualmente resaltadas en negrita y mayúsculas, con textos jocosos y a todas luces poco profesionales, tal como éste.

“Adicional tercera de la Ley 8/1989, de 13 de Abril, de Tasas y Precios Públicos, quedará incorporada al presente instrumento publico, con traslado a las copias que del mismo se expidan, la liquidación de derechos y suplidos devengados con arreglo al vigente Arancel Notarial, PERO COMO ESTE POBRE HOMBRE, QUE, DICHO SEA DE PASO, ACABA DE CONTRAER UNA DEUDA ESCANDALOSA -CUANDO NO ABUSIVA-, ME CAE BASTANTE BIEN, HE PENSADO PAGÁRSELOS YO DE MI BOLSILLO E INVITARLO A UNAS BRAVAS Y UNAS CERVECILLAS AL FINALIZAR ESTE ACTO.
Así lo dicen y otorgan, previa su lectura integra efectuada por mi, antes enterados de sus derechos a leerla por si; se ratifican en su contenido y firman”.

Pero lo cierto es que no hay manera. Pese a la evidente y manifiesta falta de profesionalidad de ese notario, que se fuga al Caribe con una de sus secretarias y que incluye invitaciones a patatas bravas en el redactado de las escrituras, sus clientes repiten, y siguen enviando sus encargos a mi correo.

Es por lo que, con la remota esperanza de que el tal Notario Martínez sea uno de mis queridos reincidentes, o –ésta algo más probable- de que alguno de ellos conozca esa notaría (según deduzco ubicada en Andalucía oriental) les hago a todos ustedes partícipes de ésta mi desventura. A ver si con un poco de suerte alguien avisa a mi tocayo el notario y desaparecen de mi correo escrituras, hipotecas, minutas y demás trámites notariales. Este columnista sabrá recompensar con un soneto épico o un terceto satírico (a elegir) a aquellos de mis queridos reincidentes que me auxilien ante tamaña adversidad.

Gracias muchas.

Mamadou Djouma

2009-10-17T17:40:00.002+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en octubre de 2009
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Mamadou Djouma es guineano y debe rondar la treintena. Llegó a la península el año 2000. Quizás pensó que el nuevo milenio le traería aquí la fortuna que le negaba en su tierra y se embarcó, como otros tantos, rumbo a la esperanza.

Pasó cuatro años en Andalucía, sin papeles y agradeciendo que, pese a eso, le diesen trabajo. No sabemos si quien se lo ofreciera lo hacía por hacerle un favor o porque le salía más barato, pero el caso es que Mamadou consiguió regularizar su situación al cabo de cuatro años y fue entonces cuando pudo asentarse con su mujer y sus dos hijos en una ciudad del centro de Cataluña, y ahí sigue desde entonces. La crisis acabó con su trabajo estable y ahora vive de lo que le va saliendo. Aquí y allí, chapuzas y remiendos le posibilitan llegar, aunque con muchas dificultades, a fin de mes.

Obviamente Mamadou es negro y a buen seguro habrá quien, al sentársele al lado en el autobús, se lleve la mano discretamente a la cartera o se cambie de lado el bolso. Les garantizo a mis queridos reincidentes que no tendrían por qué.

Una tarde de éstas, Mamadou fue a un cajero electrónico para retirar efectivo y, lo que es la vida, encontró allí ochocientos euros en metálico. Parece ser que el cajero electrónico sufrió una avería y devolvió, billete por billete, los ochocientos euros que otro cliente había ingresado un buen rato antes. Contrariamente a lo que habría hecho mucha gente, Mamadou llamó a la policía y les contó que alguien había olvidado allí un fajo de billetes, que se quedaba donde estaba para custodiarlos hasta que pudiesen enviar a alguna patrulla para hacerse cargo de aquel dineral.

Los policías recogieron el dinero, agradecieron a Mamadou su honradez, llevaron a comisaría el dinero, llamaron al banco, del banco pasaron al recoger los billetes al día siguiente, el director del banco llamó a Mamadou para darle las gracias y fin de la historia.

Mamadou se ve ahora incluso en los periódicos de tirada nacional y no lo entiende.

¿Cómo iba yo a quedarme un dinero que no era mío?
Mi padre me enseñó que sólo nos pertenece lo que ganamos con esfuerzo.
Mi religión me obliga a que si encuentro algo perdido, debo buscar la manera de retornárselo a su propietario.
Si yo hubiese perdido ese dinero y nadie me lo hubiese devuelto, me hubiese llevado un gran disgusto.

Ésas y otras frases de Mamadou han sido utilizadas en los diferentes medios como titulares de la noticia.

Y digo yo que es justo que, igual que cada vez que un inmigrante comete un delito hay quien tiende a generalizar, será bueno que esta vez se haga lo propio y se concluya con que también los inmigrantes nos dan lecciones de honradez.

Phishing de pata negra

2009-09-09T22:48:00.002+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en septiembre de 2009

Aviso a Navegantes. Estos últimos días se está produciendo una oleada de correos electrónicos conteniendo la conocida estafa del phishing, pero con una variante realmente peligrosa. Si no fuera porque los autores son unos chorizos de mucho cuidado, habría para felicitarlos por su ingenio, porque lo cierto es que han dado una vuelta más de tuerca a este tipo de estafas en las que parecía que ya estaba todo inventado, y lo han hecho de forma muy hábil e inteligente. Ruego a mis queridos reincidentes que presten atención a este artículo, pues es tal la destreza que han empleado los cibermanguis en el desarrollo de esta nueva modalidad de estafa, que es relativamente sencillo picar en el anzuelo, incluso para aquellos que ya conozcan el clásico timo del phishing y tengan claro que jamás se deben facilitar por ningún medio sus datos bancarios confidenciales.

Como ya saben ustedes el phishing consiste, grosso modo, en remitir correos electrónicos simulando provenir de su entidad bancaria, donde le solicitan la confirmación de sus datos bancarios -casi siempre el número de su tarjeta de crédito y su correspondiente número PIN- incluyendo en el correo un enlace a una copia exacta de la apariencia de la web de su banco o caja de ahorros, donde el timado introduce de buena fe sus datos que, de inmediato, pasan a mano de los estafadores que luego los utilizan para hacer compras, principalmente por Internet, que le cargarán a su cuenta hasta que usted se aperciba de ello y cancele la tarjeta o hasta que se la dejen a cero. Lo que suceda antes.

¿Qué problema presenta el phishing a los estafadores últimamente? Pues que los medios de comunicación – incluso más que los bancos y cajas que debieran ser los primeros interesados- se han hartado de describir este timo y de prevenir al público sobre esta práctica fraudulenta, de manera que ya casi nadie caía en el timo. Algunos malos, poco avispados, pasaron a sustituir los correos que simulaban provenir de bancos y cajas por un e-mail que parecían proceder de la Agencia Tributaria, pero la filosofía del timo era básicamente la misma, pedirle a usted que les facilitara los datos de su tarjeta; y usted, mi querido reincidente, advertido por un servidor hasta la saciedad en numerosos artículos sobre diversas nuevas modalidades de estafas, ya no se fía ni de Hacienda desde el momento en que le piden el número de la tarjeta, de manera que los malos no se comían un colín con este tipo de timos y diseñaron esta ingeniosa variante que ya ha hecho picar a navegantes que jamás hubiesen caído en un phishing vulgar. Les cuento.

Usted recibe un e-mail de Correos diciéndole que tiene un telegrama on line, y en el propio e-mail tiene el enlace que le lleva a la presunta página de Correos. En esa página, con los logos de Correos perfectamente reproducidos, aparece un botoncito que le indica algo así como “pulse aquí para leer el telegrama”. Cuando usted pulsa, el navegador le avisa de que necesita instalar un “plugin” o complemento para visualizar correctamente la página. Cualquiera que se mueva mínimamente por Internet sabe que resulta muy habitual que los proveedores de software informático actualicen sus complementos para navegar, de manera que todos nosotros hemos instalado mil veces “plugin” de Flash, de Adobe, Quick Time, o actualizaciones de Firefox, Internet Explorer etc… que periódicamente lanzan nuevas versiones de sus programas o complementos.

Y es entonces, cuando usted actualiza el “plugin”, como ha hecho anteriormente cientos de veces de manera rutinaria, se le instala un programita muy cabroncete que es el que luego va a servir a los malos para limpiarle la cuenta, pero eso vendrá más adelante, ahora está usted en la (presunta) página de Correos, intentando leer un telegrama que al final , o bien no llegará a leer porque el explorador le marcará un error y usted desistirá, o bien le aparecerá un telegrama del tipo “Gracias por todo, Wenceslao. Firmado Juan Pérez”. Usted, que no se llama Wenceslao, se imagina que se trata de una confusión del tal Juan Pérez, cierra el navegador, quizás piense que está muy bien eso de los telegramas on line, o quizás se pregunte de dónde narices habrá sacado Correos su dirección electrónica, pero, sea como fuere, eso ya es lo de menos, porque cuando usted instaló el complemento para su navegador, lo que en realidad hizo fue instalar un programa de suplantación bancaria bastante logrado. Si tienen el interés y la paciencia necesarias, les cuento brevemente cómo funciona.

Ese programilla permanecerá vigilante a que usted, dentro de diez minutos o dentro de diez días, acceda a la página de Internet de su Banco y, cuando lo haga, éste se le adelantará a su banco y le plantará ante sus ojos una copia exacta, exactísima en algunos casos, de la web de su entidad y se quedará con sus códigos de acceso a la página, con los cuales el malo podría, por poner un ejemplo, transferir mil trescientos siete euros a cualquier otra cuenta hoy, setecientos quince a otra pasado mañana, etc... Usted no accederá ese día a sus cuentas, el navegador le avisará de un error –recuerde que en realidad no está en la página real de su banco, sino en una clonada alojada en otro servidor- pero no le dará importancia porque probablemente le haya sucedido otras ocasiones, y no es que no vaya a sospechar nada, que tampoco, es que no se va a dar ni cuenta. Porque ha sido usted mismo el que ha abierto la página de su banco desde su propio navegador como ha hecho siempre, quizás tres días o tres semanas después de abrir aquel e-mail de Correos que ya ni recuerda.

La versión del programa cabroncete que un servidor ha visto contiene réplicas de las web del BBVA, de La Caixa y de Caixa Catalunya, de manera que todo aquel que haya instalado ese programa y haya intentado a acceder a sus cuentas, bien sea tecleando la página, ya sea recuperándolas desde los favoritos de su navegador, le ha regalado a los malos los datos que les permiten limpiarles la cuenta. Es de esperar que en las próximas versiones de ese programa amplíen el número de bancos a los que les han clonado la página, y que no sólo simulen provenir de Correos, sino que procederán de cualquier remitente desconocido que desde el mensaje le sugiera visitar una página web mediante un enlace insertado dentro del mismo cuerpo del e-mail.

¿Cómo evitar este timo? Es sencillo.

1) No abriendo enlaces que lleven a páginas de Internet desde el propio mensaje de correo electrónico cuando éste provenga de un desconocido. Recuerde que ya no sólo nos debe resultar sospechoso un e-mail que nos solicite datos bancarios. Cualquier mail que contenga un enlace a una página de Internet puede intentar colarnos el programilla. No sería mala práctica acostumbrarse, por sistema, a acceder siempre a las páginas de Internet desde el propio navegador y no hacerlo desde los enlaces que nos puedan aparecer en el interior de un mensaje de correo electrónico.

2) Sólo instale un “plugin” o complemento en páginas conocidas y de confianza. No sería una buena idea instalar el plugin que les solicite la página www.tiasbuenas.sat, en cambio, no sería peligroso si el navegador se lo solicita cuando usted se encuentre navegando por www.lavanguardia.es.

3) Es importantísimo contar con un antivirus de confianza y mantenerlo correctamente actualizado. Los antivirus más utilizados ya disponen de las actualizaciones que les permiten detectar ese “plugin” como un programa malicioso.

En cualquier caso, aunque tenga usted el mejor antivirus del mundo mundial y sus alrededores, sea cauto cuando navegue por páginas desconocidas y cuando reciba correos de remitentes que no conoce. Recuerde que los malos, también en Internet, van siempre un paso por delante.

Operación Pandemia

2009-09-03T13:33:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en septiembre de 2009

Ha llegado hasta quien les escribe un documental, producido por un tal Julián Alterini, realizador de televisión argentino, que viene a confirmar lo que seguro que muchos de mis queridos reincidentes ya habían intuido: que en todo esto de la Gripe A hay algo que expele cierto tufillo extraño, que el gran público tiene muchas preguntas y pocas son las respuestas que desde los medios convencionales nos remiten y, especialmente, la duda de que si, detrás de todo este embrollo, no existen intereses que van más allá de la lógica preocupación de las autoridades por la salud de la población.

El documental, producido exclusivamente para su difusión por Internet, recoge datos, fuentes oficiales y estadísticas que, como mínimo, siembran nuevamente la duda sobre si es cierto todo lo que nos cuentan y, sobre todo, si la histeria colectiva que se está padeciendo está realmente justificada. Si mis queridos reincidentes me lo permiten, la columna de esta semana va a hacerse eco de lo expuesto en ese documental y va a transmitirles y comentarles esos datos.

Se remonta el autor al mes de mayo de 1997, cuando por primera vez se tiene noticia de la existencia del virus H5N1, más conocido como el virus de la gripe aviar. Se desplaza el documental hasta diciembre de ese mismo año, cuando se detectaron 18 casos de la gripe aviar y las primeras 6 víctimas mortales. Durante casi cinco años, se habla poco o nada del tema, hasta febrero de 2003, cuando en Hong Kong se detecta otro foco de gripe aviar, con dos personas infectadas y un muerto, éste contagiado por contacto directo con aves. Sigue sin pasar nada… hasta el cabo de más de dos años cuando a mediados de 2005 empiezan a aparecer casos de gripe aviar en el noreste de China y en el este de Rusia. La cosa se empieza a animar, pero ruego a mis queridos reincidentes que retengan estas fechas. Luego les cuento por qué.

Septiembre de 2005. La OMS, desde Ginebra, Suiza, emite una alerta en la que advierte que el número de casos de muertes por gripe aviar podría llegar a los siete millones cuatrocientas mil personas. Empieza el susto y la histeria colectiva, máxime cuando en Londres se detecta el virus en un loro, animalico...

Las autoridades, siempre atentas al bienestar y la salud del ciudadano, se ponen las pilas. Mr. Bush, gran humanista como ustedes saben, se desplaza al National Institute of Health y, tras entrevistarse con sus responsables, vaticina que dos millones de americanos podrían morir víctimas de la gripe del pollo. A la gente ya no le llega la camisa al cuerpo y, para acabarlo de arreglar, la OMS advierte, meses después, de una probable transmisión entre humanos del virus en Sumatra, donde se registran 8 casos nuevos pero, gracias a Dios, ninguna víctima. En España se está medio tranquilo hasta poco después, cuando aparece la primera ave infectada.

Recordarán mis queridos reincidentes las imágenes de histeria colectiva de entonces, cuando se fumigaba a la gente en los aeropuertos, o cómo las ventas de pollo caían por debajo del subsuelo y de qué manera se sacrificaban pollos, patos, y todo bicho con pico y con alas.

Si damos un salto en el tiempo y nos plantamos en el mes de junio de 2009 nos preguntamos qué fue de aquella horrible pandemia que amenazaba a 14 millones y medio de personas en todo el mundo según la OMS o a dos millones en los EUA según el humanista Bush, que poco después de su predicción ordenó destinar siete mil millones de dólares en prevención de la enfermedad, asignando mil doscientos millones de dólares a la adquisición de veinte millones de dosis de la vacuna de la gripe A.
Pongamos ahora las fechas que antes les comentaba en consonancia con otras nuevas fechas que, casualmente, guardan cierta coincidencia. Desde luego que fruto del azar, que ya saben mis queridos reincidentes que un servidor no es para nada mal pensado.

- Año 1996. La compañía biofarmacéutica Giled patenta el medicamento Tamiflu como medicamento contra varios tipos de gripe. Por aquellos entonces no existía ni la gripe aviar, ni la porcina, ni las venideras.
- Año 1997. Donald Rumsfeld (les suena el nombre, ¿a que sí?) miembro del consejo de administración de Giled, es nombrado presidente del mismo.
- Año 1997. Giled llega a un acuerdo con los laboratorios suizos (Suiza, ese país desde donde la OMS emitió la alerta de los catorce millones y medio de muertes) ROCHE para producir y distribuir el Tamiflu hasta el año 2016, a cambio del 10% de comisión sobre el total de las ventas.

Ya estamos en el año 2001 y Donald Rumsfeld deja su cargo en Giled. Y no es que le fueran mal las cosas en la compañía, no… es que George Bush –que había gastado una millonada en Giled- ficha a Mr. Rumsfeld como secretario de defensa. ¿A qué huele? Mejor eliminen el acento del pronombre de relativo y lo transforman en conjunción: ¿A que huele?

¿Saben mis queridos reincidentes cuántos muertos de aquellos dos millones vaticinados por Bush se produjeron en USA a causa de la gripe A? Según la OMS cero. A eso se le llama efectividad en los cálculos. Eso sí. Giled, ROCHE y Rumsfield hicieron el agosto.

¿Saben mis queridos reincidentes cuántos muertos de aquellos casi siete millones y medio de muertos que preveía la OMS se acabaron contando? Según la OMS, entre el año 2003 y el 2009, han fallecido a causa de la gripe aviar doscientas setenta y dos personas. O lo que es lo mismo, treinta y nueve habitantes por año a causa de la grandísima pandemia que iba a asolar la faz de la tierra.

¿Son muchas treinta y nueve muertes al año? Bueno… depende.

La gripe común, la que todos hemos pasado alguna vez, mata anualmente a medio millón de personas en el mundo. Pero no mata a cualquiera que agarre la gripe, eso ya lo saben mis queridos reincidentes. Sólo mata aquellas personas con ciertas patologías preexistentes. Mmmm… de qué me suena a mí esto…

Pero todo aquello ya pasó de moda, porque ahora lo que se lleva es la gripe A por que la OMS ya ha advertido que a fecha 30 de junio del corriente, el virus de la gripe A se ha llevado por delante a 382 personas. ¿Muchas? Bueno… de nuevo depende.

Cada año fallecen en el mundo, además del medio millón a causa de la gripe común:

- Dos millones de personas a causa de la malaria, muchas de esas muertes podrían evitarse utilizando simples mosquiteras.
- Dos millones de niños a causa de la diarrea, muchas de esas muertes podrían evitarse, según recoge el documental, utilizando un suero oral que cuesta menos de veinte céntimos el frasco.
- Diez millones de personas mueren anualmente a causa de enfermedades curables, como la neumonía, o el sarampión.

Y ahora, la pregunta del millón. ¿Cuántas de estos catorce millones de muertes anuales son portadas de los diarios?

Si tenemos en cuenta que el Tamiflu de Rumsfield y ROCHE es -casualmente, desde luego- uno de los dos medicamentos recomendados por la OMS y con los antecedentes que antes describíamos sobre la gripe aviar, el informe llega a la conclusión siguiente:

¿Qué mejor manera de comercializar un producto que generando la necesidad de ese mismo producto?

Poco le importa a ROCHE que la necesidad sea provocada causando la histeria colectiva, y menos aún cuando el valor de sus acciones se triplicó en sólo tres días, coincidiendo –también casualmente- con la recomendación de la OMS sobre el Tamiflu, de la misma manera le importa a GILED -o sea un pito- que obtiene un diez por ciento de todo el Tamiflu que vende ROCHE.

Lo único que no ofrece dudas en todo este embrollo es que hay por ahí unos cuantos que se forraron con la gripe aviar y que se está haciendo de otro con la gripe A.

Y en eso consiste el documental “Operación Pandemia”. ¿Da o no da que pensar?

A estas alturas, uno ya sospecha hasta del nombre: gripe A. A ver si han empezado por la A con la intención de repetir sucesivas gripes hasta llegar a la Z...

Evidentemente el virus existe, y es conveniente observar ciertas medidas higiénicas para intentar no contagiarse, de la misma manera que debemos hacerlo para evitar la gripe común. Que es conveniente utilizar pañuelos desechables para sonarse, que es mejor estornudar sobre la manga que sobre la mano, que es recomendable lavarse las manos con frecuencia, que se debe acudir a urgencias si la fiebre supera los 39 grados… En fin, todas esas medidas que debiéramos observar siempre por pura higiene.

Así que, mis queridos reincidentes, cuídense y mantengan las más elementales precauciones que les impidan agarrar la gripe común y probablemente evitarán del mismo modo contagiarse de un montón de otras enfermedades que se transmiten por vía aérea como lo es la gripe A, aunque estadísticamente, y según desvela el National Safety Council americano, tiene usted más posibilidades de ser alcanzado por un rayo que de contagiarse de la susodicha gripe A, por lo que quizás no sea necesario instalarse en un bunker todo el invierno, ni envasarse al vacío hasta que pase todo, ni retirarle el saludo a los conocidos, no sea que se empeñen en chocarnos la mano o en darnos los dos besitos de rigor.

Ahora que, una cosa es no obsesionarse y la otra es pasarse las más elementales medidas de higiene por el forro, como está haciendo cierto ayuntamiento de cierta capital andaluza, que pese a ser la más occidental de todas ellas -con todas las connotaciones que el vocablo occidental sugiere- ha sustituido el sistema de timbrar a la entrada y la salida con la tarjetita de toda la vida, por el más moderno de plantar la mano en una pantallita que lee el contorno de la misma e identifica al propietario de la mano, a la vez que recoge sus virus y bacterias para transmitírselos al funcionario que venga detrás.

Si ese ayuntamiento no ha registrado nunca el caso de que uno de sus funcionarios haya sido fulminado por un rayo, probablemente tampoco ninguno de ellos agarre la gripe A este invierno, bastante más probable –ocurre cada invierno en un montón de ocasiones- varios de ellos agarrarán la gripe común y dejarán sus virus en la pantallita lectora de manos para que sus compañeros los recojan.

Lo mismo algún político onubense se ha inflado a comprar acciones de Frenadol…

Marcha atrás

2009-08-26T15:17:00.005+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en agosto de 2009

Siento decepcionar a aquéllos de mis queridos reincidentes que, viendo el título de esta columna, hayan creído que mi artículo de esta semana tiene que ver con cierto método contraceptivo considerado natural -y por tanto permitido por la Iglesia- que me van a permitir que no les describa, pues su nombre lo define sobradamente. No va a ir el tema bien bien por ahí. Si son tan amables de seguir leyendo, les cuento.

Y lo hago transcribiendo literalmente un párrafo del nuevo libro de mi amiga Nieves Concostrina, Menudas historias de la Historia (Ed. La Esfera de los libros - 2009), que me viene de perlas para dar comienzo a este artículo y para ofrecerles una muestra de este divertido libro, que a buen seguro les desvelará pasajes curiosísimos -y a menudo desconocidos- de la Historia, siempre escritos con el habitual ingenio y ese fino sentido del humor al que nos tiene acostumbrados Nieves en sus libros y en sus programas de radio.

El 31 de octubre del año 1517 un monje muy cabreado agarró un martillo, cuatro clavos y se fue a la iglesia de Witenberg, en Alemania. Sacó un papel con noventa y cinco cláusulas escritas, lo dejó clavado en la puerta y se volvió a su convento agustino con el martillo, pero más desahogado. El monje se llamaba Martín Lutero y ese día, con aquel monumental enfado, nació la Reforma protestante.

Si conocen la historia, o si siguen leyendo ese capítulo del libro de la Concostrina, recordaran que una de las muchas diferencias –que no la principal- entre Lutero y el Vaticano era que el monje entendía que la Biblia debía predicarse en la “lengua vulgar” de cada comunidad y no en latín, lengua que en el siglo XVI ya no era conocida por casi nadie.

Lutero fue declarado hereje, fue excomulgado -no en vano hizo perder a la Iglesia de Roma la mitad de sus clientes- y quisieron contrarrestar la reforma iniciada por Lutero con -muy originales ellos- una contrarreforma, culminada –grosso modo- con el Concilio de Trento.

En aquel concilio, que duró entre pitos y flautas 18 años, se acordaron, entre otras muchas disposiciones, la necesidad de establecer una lista de lecturas prohibidas a todos los cristianos; se oficializó la existencia -aunque funcionaba de facto desde el siglo XIII- de El Santo Oficio o Inquisición, estableciendo que se podía freír a la barbacoa a cualquiera que fuera considerado hereje; se reafirmó la excelencia del celibato (al menos de cara a la galería, que el papa que convocó el concilio tenía cuatro hijos) y, además, se insistió en que la misa sólo podía ser celebrada en latín, instaurándose la llamada “Misa Tridentina”, o, lo que es lo mismo, celebrar las misas en latín y con el oficiante dando la espalda al público. Si alguno no la entendía siempre podría inscribirse en un curso de latín del CEAC de entonces, o matricularse en Lenguas Clásicas en la UNED de la época.

Pero si hay algo que tiene la Iglesia, es capacidad para adaptarse a los nuevos tiempos, incluso rectificando cuando se da cuenta que ha metido la pata. Así, trescientos y pico años después de procesarlo y obligarlo a abjurar de sus tesis, la Iglesia rehabilitó a Galileo, quien había sido condenado y humillado en 1633 por atreverse a afirmar que el centro del universo no era la Tierra sino el Sol. De tal guisa, y de nuevo en el consabido afán eclesiástico de acercarse siempre a la realidad social del momento, hace escasamente medio siglo, el concilio Vaticano II, en tiempos de Juan XXIII, estableció que cada comunidad podía celebrar las misas en el idioma que le fuera propio, entendiendo que sería mucho más útil a los feligreses comprender lo que les dijese su párroco sin que tuvieran éstos –los feligreses, no los clérigos- la necesidad de aprender latín. Tardaron casi cuatro siglos en deducir esto, pero nunca es tarde si la dicha es buena.

Y, mira por dónde, llega ahora la Congregación del Culto Divino –ministerio vaticano al mando del cardenal español Antonio Cañizares- que propone retomar las condiciones eucarísticas establecidas en el Concilio de Trento y obligar a los sacerdotes católicos a recuperar la Misas Tridentinas. Dicho en plata, las misas de nuevo en latín y de nuevo el oficiante de espaldas a sus feligreses.

La noticia ha visto la luz de la mano del periódico italiano Il Giornale, al haber obtenido uno de sus redactores una copia del documento presentado ante las más altas instancias vaticanas planteando tal propuesta.

Según cuentan en el Il Giornale, esta iniciativa cuenta con el aval mayoritario de los miembros de la congregación, y la voluntad de la propuesta reside –según ellos- en la necesidad de controlar “los abusos, experimentos salvajes e inoportuna creatividad de eventuales celebrantes”.

Un servidor, que confiesa que últimamente sólo pisa las iglesias en los entierros y en alguna que otra celebración de compromiso, intenta imaginar qué experimentos salvajes y qué abusos se vienen llevando a cabo en las parroquias y, la verdad, no es capaz de imaginar en qué consiste el desmadre y el despiporre percibido por Cañizares y su gente, y que ha de ser tan grave como para que les lleve a suplicar nuevamente la Misa Tridentina.

El interrogante ahora es saber si Benedicto XVI impulsará esa medida o la guardará en el cajón donde acumula las cartas de los feligreses que le piden bobadas, cosa que debiera suceder si en la Santa Sede reinara el sentido común, aunque, si un servidor tuviese mano en CEAC, tardaba nada y menos en ofrecer el curso “Latín para feligreses”.

Quien les escribe, por si acaso, se pone ahora mismo a rebuscar en su librería a ver si todavía conserva aquel diccionario de latín al que tanto recurrió en sus tiempos de estudiante, y seguidamente también recuperará del desván los apuntes y libros de aquellos tiempos. Que para una vez que va a la iglesia, quiere saber qué le están contando.

Otra de vacaciones. (Hogar dulce hogar segunda parte)

2009-08-18T23:47:00.009+02:00

Artículo publicado por Vistazo a la Prensa en agosto de 2009

La columna de esta semana va a ser un ruego a aquéllos de mis queridos reincidentes que dominen el arte de encontrar vuelos, hoteles, viajes, escapadas, etc… a bajo precio. Porque un servidor no halla la manera. Es como si existiese una conspiración insana en la que jueces, fiscales, policías… perdón, que se me iba el santo al PP; una conspiración, les decía, en la que agencias de viajes, Internet, la publicidad en prensa y mi propio ordenador se conchabaran para que quien les escribe pague más –rectifico, mucho más- que el resto del mundo mundial a la hora de organizar sus salidas.

Recordarán mis queridos reincidentes cómo el pasado invierno –edición 365 de esta misma publicación- y atraído por una publicidad de una agencia de viajes vinculada a un tal Curro, un servidor intentó contratar lo que ellos publicitaban como una oferta 2 x 1, correspondiente a un combinado Nueva York - Riviera Maya, al precio de mil cincuenta euros todo incluido, y cómo esa cantidad se transformaba en tres mil y pico euros a la hora de la verdad. Con aquella experiencia, uno acude a una agencia de la competencia que promete descuentos por reserva anticipada, y consigue un descuento en el precio –o quizás debiera decir presunto descuento- de, nada más y nada menos, un 15 % sobre el precio del viaje. Corría el mes de abril y un servidor de ustedes ya tenía reservadas sus vacaciones estivales con un descuentazo de la leche. A ver si así…

A medida que se acerca el verano, este columnista empieza a encontrar publicidad que anuncia ese mismo destino, pero bastante más barato, incluso después de haber gozado del “pedazo” de descuento. Conocedor de las tretas publicitarias de las agencias, un servidor no quiere dar crédito a la publicidad, imaginando que no es más que el gancho con el que las agencias captan al incauto que, una vez en sus redes, pasa por el aro y contrata un viaje al que en esa publicidad no había incluido el avión, el hotel y las mil y una tasas.

Llegado este punto, puedo garantizarles que si al pasar la página de un periódico aparecía un anuncio de viajes al Caribe, quien les escribe cerraba los ojos y pasaba la página a tientas, no fuera a ser que, efectivamente, apareciera el viaje contratado a un precio sensiblemente inferior. Si bien la táctica de cerrar los ojos es efectiva, no funciona cuando los amiguetes te cuentan que si Menganito ha conseguido nueve días en el Caribe por ochocientos euros por persona –un servidor pagó casi el doble, pese al descuento- o que Fulanito se va una semana a la Riviera Maya por menos de seiscientos.

- ¿Ochocientos al Caribe? Anda ya. Imposible, yo pagué casi el doble. Será en un cuchitril de hotel y los llevarán en una avioneta haciendo escala en Bagdad.

- ¿Riviera Maya por quinientos y pico? A ésos los alojan fijo en el pabellón de infecciosos del Hospital de Cancún y rodeados de contagiados de la gripe A.

Ésas y otras respuestas similares se daba un servidor cuando escuchaba las ofertazas, con el convencimiento de que era imposible rebajar tanto dinero a una oferta ya rebajada por reserva anticipada y pronto pago. Y así seguía cerrando los ojos y los oídos ante las promociones, en parte por experiencia y en parte por la voluntad de no sentirse timado de nuevo.

En el vuelo de ida, mientras el friki de la consola al que me refería la semana anterior mataba sus chinos, me distraía leyendo El Mundo –cortesía de la tripulación- cuando cierro los ojos al ver una publicidad de viajes al Caribe, pero la señora que llevo al lado (que casualmente es la mía) va y me dice.

- ¡¡Mira!! Es nuestro hotel, y a mitad de precio.

No me queda más remedio que mirar y compruebo que, efectivamente, anuncian un viaje a mi mismo hotel, en mis mismas fechas y con el anexo de “Incluye vuelo, traslados aeropuerto hotel – hotel aeropuerto y hotel en régimen de todo incluido.

- Seguro que tiene truco. O bien no incluye tasas, o bien el todo incluido no contemplará la pulserita ésa que sirve para cebarse y emborracharse gratis, y seguro que las habitaciones serán diferentes.

La duda se despeja el cuarto día, al entablar conversación con una pareja de Barcelona.

- Pues mira, nosotros no sabíamos adónde ir, y la semana pasada vi en el periódico una oferta del Caribe a 800 euros y mira… aquí estamos. Supongo que con la crisis no vendían todas las plazas.

Obviamente, mismo hotel, misma pulserita, igual habitación, igual todo excepto el precio.

Desechada la opción de cortarme las venas -optando lógicamente por dejármelas largas- me consuelo pensando que, de vuelta a casa, aprovecharé alguna de estas maravillosas ofertas de vuelo para un viaje de setecientos y pico kilómetros que teníamos previsto hacer en coche este pasado fin de semana.

Agarro Internet y le pregunto a mi amigo Google por “vuelos low cost”, introduzco fecha de salida:

- ¡¡¡8 euros!!!!! ¡¡¡Un vuelo a 8 euros!!!! ¡¡¡Era cierto!!!!

Congrego a toda la familia frente al PC y les muestro el éxito.

- Ése es el vuelo de ida -la aguafiestas de turno- sólo falta que encuentres vuelo de vuelta a buen precio.

El día de la vuelta 243 euros por persona, el día siguiente 255, el siguiente 277, el de más allá 212.

Tecleo vuelos baratos, ofertas vuelos, vuelos último minuto y todas las combinaciones que se me ocurren. Me releva la familia y se pasan una mañana buscando como locos vuelos baratos. Resultado: donde se encuentra vuelo barato a la ida, no se encuentra a la vuelta, o viceversa.

Así que se decide ir en coche. Amanece el día soleado, buen tiempo. Será buena señal. La buena señal se convierte en 39 grados a la sombra y una humedad insoportable. La visita, que consistía principalmente en contemplar piedras medievales, se transforma en un auténtico suplicio. Calor insoportable en el desayuno, calor insoportable en la visita a tal castillo, calor insoportable en la comida, calor insoportable en la visita a tal catedral, calor insoportable en la cena, calor insoportable en la noche -aquí no hay quien duerma- calor insoportable en el desayuno, visita, comida y visita del día siguiente. Mala época para viajar. Previsiones meteorológicas de aumento de las temperaturas. Se adelanta por unanimidad la vuelta para casa. De hecho, en el coche es en el único sitio donde no se pasa calor.

Iniciado el viaje de vuelta, uno recuerda aquellos viajes de antaño, en aquellos utilitarios que no disponían de climatización, por aquellas carreteras que pasaban por el medio de todos los pueblos, y se alegra uno de las ventajas del progreso hasta que, nada más entrar en la autopista…

Imágenes que valen casi como mil y pico palabras cada una:

Caravana autopistera -totalmente parados- a 37 grados centígrados durante
tres horas y media a causa de un accidente, gracias a Dios sin víctimas.

Pese a ello, la familia lo celebra con el humor intacto.

Y así, llega uno a su casa, a las tantas de la madrugada, sudado, medio deshidratado y diciéndose, una vez más, lo de hogar, dulce hogar.

Hogar, dulce hogar: desventuras de un turista resignado.

2009-08-12T14:22:00.004+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en agosto de 2009

Se equivocan aquellos de mis queridos reincidentes que, al leer el título de esta columna, se hayan imaginado que la ausencia de un servidor en estas páginas –que se ha prolongado por más de dos meses- venga motivada por unas larguísimas vacaciones. De esas ocho semanas de ausencia, siete han correspondido a una curiosa – a la vez que intensa- experiencia laboral que quizás algún día les cuente. Sólo la octava ha venido motivada por unos días de asueto con los que, precisamente para reponerse de esa agotadora experiencia, quien les escribe programó en un paraíso caribeño, sustituyendo su habitual espíritu viajero por un más reposado rol de turista, disponiéndose a invertir una semana de sus vacaciones en actividades tan poco estresantes como hincharse a cócteles bajo un cocotero, meterse en remojo en la playita fotografiando peces de los colores del parchís y leerse de una tacada la última –irremediablemente última- entrega de Stieg Larsson y su heroica y excéntrica Lisbeth Salander.

Día 1.

Si hay algo peor que un vuelo de diez horas en clase turista, es un vuelo de diez horas en clase turista con un niño al lado, un niño de treinta años, que se pasó las diez horas jugando con su PSP a matar chinos, chinos que emitían un peculiar gemido gutural –entre lo orgásmico y lo satánico- cada vez que el niño los insertaba con su katana, katana que, de haber estado en posesión de quién les escribe, hubiese resultado irremediablemente manchada de la sangre de aquel espécimen.

- Oye… ¿no tienes auriculares para ese chisme?
- No. (sin levantar la vista de la pantalla)
- Y… ¿no le puedes bajar un poco de volumen? Es que así no hay quien lea.
- Vale.

Y le baja el niño una milésima de decibelio y prosigue su matanza mientras que un servidor ruega al cielo para que en la próxima turbulencia se le derrame el café sobre el aparato, le ahogue a los chinos gritones y le fastidie el entretenimiento.

Con los dedos cruzados para que el niño vaya a otro hotel –pues no quiere imaginarse al niño y a su PSP en la tumbona de al lado en la piscina- llega uno al Caribe y comprueba que la humedad es tal que, pese a no sobrepasar los treinta grados la temperatura ambiente, suda uno como un minero en agosto. Largo paseo desde el avión a una choza con el ocurrente cartel de “Terminal Internacional”.

En la aduana, una aduanera negrita y guapísima:

- Son diez dólares o diez euros, como prefiera.
- ¿Diez dólares o diez euros para qué?
- Impuesto de entrada.
- ¡Joder!
- No se me estrese mi amol, y no se me queje, que a la salida son veinte dólares o veinte euros.
- ¡Joder, joder!

Un maletero me arrebata literalmente las maletas y sale corriendo hacia el bus. Llega el bus al complejo hotelero y otro maletero me vuelve a arrebatar literalmente las maletas y sale corriendo hacia la habitación.

Diez dólares en propinas después, compruebo que la suite es espectacular y me tiro de cabeza al jacuzzi sin apreciar un ligero detalle. Ausencia de toallas. Teléfono a recepción. Contestador automático:

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Cinco minutos después.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Cinco minutos después.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Cinco minutos después.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Andando hasta la recepción, justo al otro lado del complejo –y esto es quince minutos caminando bajo una humedad que debe rondar el 200 %- me cruzo con el de la PSP que sigue matando chinos. No sucumbo a mi impulso de empujarlo a la piscina con consola y todo. De este detalle me arrepentiré en el futuro.

- Verá, que llevo como 12 horas de viaje y no tengo toallas en la habitación. No le digo que me gustaría ducharme porque ya lo he hecho, pero sí me gustaría poderme secar con una toalla y no con una camiseta sudada.
- En sinco minutos le llegan las toallas, mi amol.

Y aquí uno comprueba que cinco minutos caribeños corresponden a cincuenta europeos. Dos dólares de propina al mozo que trae las toallas y que para la mano descaradamente.

Duchado de nuevo –la humedad es insufrible- me propongo a ver qué canales de televisión pilla ese pedazo de televisor de plasma. El mando a distancia no funciona. Nueva llamada a la recepción.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Cinco minutos después.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Día 2.

Justo antes de cumplir el encargo de una amiga que me pedía unas fotos de cierto sepulcro de cierto navegante legendario que viajó de muerto más que de vivo, compruebo que las baterías de mi cámara fotográfica sucumben al calor y a la humedad. Las pilas de recambio se quedaron con Murphy y su implacable ley en el hotel. Siguiendo las indicaciones de un lugareño, me desplazo hasta el lugar donde se encuentran varios vendedores ambulantes.

- ¿Cinco dólares por dos pilas normales y corrientes?
- Usted quiere pilas y yo tengo pilas. Si no, puede ir a comprarlas a una tienda en la siudá –señalando lontananza con el dedo.

La cámara no funciona con las pilas “nuevas”, significándoles que me hubiese ahorrado esas comillas –y cinco dólares- si hubiese detectado el olor a pegamento que desprendía el paquete que las contenía. Gracias a otro turista solidario, que me regala dos pilas, puedo cumplir el encargo y fotografiar mausoleo y sepulcro. Vuelvo sobre mis pasos y el vendedor de pilas ha desaparecido con mis cinco dólares y el bote de pegamento. Otro lugareño –o quizás el mismo de antes- me señala una papelera cuando le pregunto dónde puedo tirar las pilas “nuevas”. Pilas a la mochila, ya las reciclaré en casa.

Día 3.

Maldito jet lag. Las tres de la mañana y ya despierto. A ver qué cuentan los periódicos de España. Conecto el portátil y la conexión wifi no funciona.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

Agarro el portátil y me voy a recepción. Allí hay algo de cobertura wifi, pero no la suficiente como para conseguir abrir las páginas. Juego al solitario hasta la hora del desayuno.

Todas las tumbonas de la playa que se hayan a la sombra de parasoles o de palmeras se encuentran ocupadas por toallas, que no por personas. Lo mismo las de la piscina. Por lo visto, el cartel que en castellano, inglés y francés recuerda la prohibición de reservar tumbonas tiene poco éxito. Imposible permanecer más de dos minutos fuera del agua. Salgo disparado hacia la habitación cuando veo aproximarse al zombie de la PSP que mata chinos mientras camina.

Paso de nuevo por recepción.

- Verá, que el mando a distancia de la tele no funciona.
- En sinco minutos, mi amol, le llevan uno.

Día 4.

Bendito Jet Lag. A las cuatro y media de la madrugada reservo las tumbonas con mejor sombra de todo el Caribe.

La conexión wifi sigue sin funcionar como Dios manda. Váyanse ustedes a saber por qué capricho cibernético el ordenador sólo conecta, vía web, con el correo electrónico del trabajo, no así con el resto de páginas del mundo mundial. ¿Qué habrá hecho el Barça? Aprovecho que estoy cerca de la recepción para recordarles lo de mi mando a distancia.

- En sinco minutos, mi amol, le llevan uno.

Un americano me promete que esas toallas son suyas, que cuando ellos legaron allí no había toalla alguna en las tumbonas. Se ve buen hombre y parece decir la verdad. Vuelta al expendedor de toallas.

- Si ha perdido las toallas tendrá que pagar 15 dólares por cada una.
- No las he perdido, me las han robado.
- Y para qué va a querer nadie dos toallas.
- Tiene usted razón. Seguro que están en la habitación.

Robo dos toallas de dos tumbonas desiertas y me las llevo a la habitación, ya no queda ni una tumbona a la sombra en todo el Caribe. Siesta monumental –así no voy arreglar jamás el jet lag- cena en un japonés y cóctel en una terracita hasta que aparece el friki de la PSP que sigue a lo suyo y se sienta en la mesa de al lado. Con lo grande que es el complejo…

Día 5.

Todavía sin mando a distancia.

- El destinatario de su llamada no puede atenderle. Inténtelo de nuevo más tarde.

- En sinco minutos, mi amol, le llevan uno.

Sin conexión wifi y sin sombra en la playa pero da igual. Tengo programada una excursión para nadar con delfines.

- No pueden ustedes llevar cámaras fotográficas, podrían lesionar la piel de los delfines que es muy sensible, pero nuestros fotógrafos tomarán para ustedes las fotografías y se las entregarán en un DVD.

Me entregan el DVD (a cambio de 30 dólares). Inolvidable la experiencia de nadar con delfines. Ligo con una delfina simpatiquísima que se llama Mari que me besa repetidamente en la mejilla y me ofrece su aleta como quién choca la mano. Acabamos bailando una bachata en el mar del Caribe. A las once de la noche –estaba un servidor en el primer sueño- llaman a la puerta de la habitación.

- Su mando a distancia, señor.

(Obviamente sin propina)

En cinco minutos otra vez dormido.

Día 6

Bendito Jet Lag, a las cuatro y media de la mañana acabo la novela de Larsson. Mejor que la segunda. Lástima que la Salander y el Blomqvist mueran a manos de la Säpo. Que no, es una broma, lean tranquilos. Lo de desvelar el final de una novela sólo se lo haría al cabrito de la PSP, pero jamás a ninguno de mis queridos reincidentes.

Hoy he pagado 240 (120 por barba) dólares por conducir una lancha hasta los arrecifes de coral y bucear entre tiburones de los que sólo comen plancton. Nos recogen en un antiguo autobús escolar estadounidense reciclado en güagüa y sin cristales en las ventanas. Me toca sentarme justo donde van a parar todos los gases del escape. El polvo de los caminos sin asfaltar entra por las ventanas y acaban proporcionando a mi camiseta un aspecto realmente fashion. Por suerte no viene en el bus el tío de la PSP.

Soy el segundo de una fila de 20 lanchas. Delante el guía. Las instrucciones son claras: no se puede adelantar bajo ningún concepto. El guía va a paso de tortuga y me temo que nos van a adelantar una pareja que va remando en un kayak que no debe estar sujeto a las leyes de navegación marítima de la empresa de las lanchas. No llevo la cámara y ésta vez si permiten el uso. Me castigo no comprándoles el DVD de 30 dólares.

Día 7

¡Aleluya! Tumbonas con sombra. Quien la sigue la persigue. Mi suerte está cambiando porque además funciona el wifi: me entero que los bolsos regalados a Rita Barberá cuestan entre 400 y 600 euros cada uno, que ha muerto Jarque y que el PP se queja de que hayan esposado a unos ladrones. Ni rastro del niño de la PSP. Fantaseo con que se haya ahogado (la PSP, por supuesto) en el mar Caribe o que una caribeña le haya enseñado (al niño) que existen otros placeres en la vida mejores que matar ciber-chinos y tire la PSP a la basura. El avión sale a las siete de la tarde pero nos recogen en el hotel –que está a quince minutos del aeropuerto- a las tres de la tarde. Tomo mi último Coco-Loco (ron, crema de coco, leche y canela) –riquísimo- y, por primera vez en toda la semana, el autobús llega con puntualidad europea. A las tres y veinte en el aeropuerto.

- Son veinte dólares o veinte euros.

Pago religiosamente el impuesto de salida y me dedico a facturar las maletas.

- Tienen ustedes exceso de equipaje, señor. Debe pagar 90 dólares o 90 euros.
- Pero si llevo lo mismo que traje excepto dos litros de ron.
- Son 90 dólares o 90 euros, señor.

Le pido un recibo y me extiende uno en el que sólo consigna los kilos de exceso, pero no la cantidad de dinero que me cobra. Le exijo que lo haga constar y lo hace, no sin antes desplazar suavemente el papel de autocalco del recibo, de manera que en su copia no consta que me acaban de soplar quince mil pelas (ya no me quedaban dólares) por un presunto exceso de equipaje. Una de dos, o el ron caribeño pesa cinco kilos y medio por litro, o me han timado como a un chino de los que asesina el de la PSP que, dicho sea de paso, se encuentra facturando justo detrás de mí.

Los astros me sonríen y me toca asiento junto a la ventana, en una fila de sólo dos butacas. El de la PSP no podrá estar a mi lado. Tras el despegue oigo chillar a un chino asesinado y, mi gozo en un pozo, el de la PSP está sentado justo detrás de mí. Sopeso la posibilidad de regalarle los auriculares de mi Ipod cuando el azar vuelve a sonreírme. El de la PSP se va al baño junto con su colega y deja la consola sobre el asiento. Saco de la mochila mis pilas “nuevas” y le doy el cambiazo.

Oigo juramentar en arameo al de la PSP que se queja a su colega que las pilas que ha comprado en el aeropuerto son una birria que no le han durado ni veinte minutos. Por suerte el colega tampoco tiene baterías de recambio. Sólo quedan diez horitas para llegar a casa y repetir lo de cada año tras las vacaciones. Hogar, dulce hogar.

2009-06-25T22:37:00.002+02:00

Por motivos profesionales, este blog permanecerá inactivo hasta el 20 de agosto. Ruego a mis queridos reincidentes sepan disculpar la ausencia.

Campaña-basura. O anda y que os vote vuestra tía.

2009-06-05T00:12:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en junio de 2009

Un servidor ha votado en todas y cada una de las elecciones desde que cumplió los 18 -quién los pillara- añitos, ya fueran éstas municipales, autonómicas, generales o europeas y, hasta la fecha, jamás se le había pasado por la cabeza faltar a su cita con la democracia, entendiendo que detrás del sencillo acto de depositar una papeleta en una urna de metacrilato – u otro polímero similar, que no dispone quien les escribe del dato preciso- reside, en realidad, la esencia de la democracia.

Pero les confieso que ante estos comicios, y mediando aún 24 horas más de campaña electoral –una hora más para los pobres canarios, que no siempre iban a salir beneficiados de su diferencia horaria- la verdad es que uno está hasta el gorro, con ganas de que acabe de una puñetera vez esta asquerosa campaña y con más ganas aún de decirles a todos que cansa y aburre su manera soez y ordinaria de solicitar nuestro voto.

Cada vez más, las leyes europeas afectan los intereses de los ciudadanos de este continente, el destino de importantes fondos de cooperación se deciden en el seno de la Unión europea. Podríamos llenar unos cuantos folios enumerando por qué son importantes estas elecciones y cuánto nos jugamos, dependiendo de la composición del nuevo arco parlamentario supranacional y, sin embargo ¿en qué han vertebrado nuestros políticos su campaña?

- Zapatero fue a un mitin de partido empleando un avión oficial, y el PP lo critica.
- Aznar, en su día, utilizó otro avión oficial (o el mismo) para acudir a un mitin del Partido Popular Europeo en Bruselas, y el PSOE lo critica.

- Blanco cuestiona que la seguridad de Aznar movilice a 50 agentes y el PP considera una deslealtad revelar esos datos.
- El PP, previamente, había cuestionado, junto a sus socios de gobierno de Coalición Canaria, el coste del personal de seguridad -11 agentes- al servicio de López Aguilar. El PSOE alega que “pos anda que tú…”

- Aznar declaraba ayer que el aborto nunca puede ser un derecho.
- Podría haber aprovechado Mr. Ánsar sus ocho años de legislatura para hacer algo al respecto. (Eso no lo dice nadie del PSOE, es cosecha propia)

- Desde el PP se piden responsabilidades por las ayudas recibidas por la hija de Chaves y desde el PSOE recuerdan los trajes de Camps y las numerosas imputaciones de Fabra.
- Desde el PSOE se piden responsabilidades políticas a Camps y a Fabra, desde el PP recuerdan, nuevamente, a la hija de Chaves e incluso a los GAL.

Algún despistado podría añadir que, visto lo visto, quizás fuera bueno decantarse por cualquiera de las otras opciones que concurren a las elecciones. Y no estaría mal, a no ser porque ésas, cómo no, se han dedicado a darles leña al PP, al PSOE al unísono, así como al resto de formaciones. No se salva ni el gato, y mira que tiene siete vidas…

Y si podríamos llenar unos cuantos folios disertando sobre la importancia de las elecciones europeas, podríamos contar por tomos los que necesitaríamos para agrupar los improperios, acusaciones y reproches que se han lanzado los unos a los otros y los otros a los unos.

Resulta evidente que las campañas para unas elecciones no las diseñan al tuntún ni a salto de mata, sino que son desarrolladas por auténticos expertos de solvencia contrastada que las organizan pensando en qué es lo que atrae a los votantes y a qué impulsos responden éstos para ser motivados a votar a una u otra formación.

Miedo me da porque, visto lo visto, parece obvio que cuando el discurso de unos y otros se fundamenta antes en el tú más y en el contigo peor que en la justificación de la necesidad de su propio programa y dando por hecho, insisto, que todas las campañas están diseñadas concienzudamente, va a resultar que a los votantes nos transpira el níspero -o la níspera- esto de Europa, que lo que en verdad nos motiva y nos pone es el despelleje mutuo y el aireo de las vergüenzas ajenas, sean éstas verdaderas o falsas. Igualito que en Dónde estás Corazón

¿Les sorprende? Pues no debiera. No es casual la analogía televisiva que les acabo de plantear, que no hay más que ver las audiencias de la telebasura. ¿No es acaso esta campaña pura telebasura? Campaña-basura, para ser más exactos.

Probablemente el próximo domingo, preso de un ataque de responsabilidad, acuda a las urnas a votar, por mucho que no se lo merezcan, y, sinceramente, pensando más en que no vayan a salir los unos que deseando que salgan los otros, pero de alguna manera debiéramos exigirles a nuestros representantes otra forma de hacer campaña y otra forma de hacer política. En momentos así entiende un servidor que los italianos votaran en su día a la Cicciolina. Votarle a una Cicciolina -o a un Cicciolino, que tanto monta- es de una lógica tal que así: No tendrán ni puñetera idea de política, pero seguro que nos alegran la vista y nos entretienen más que esos restos de serie caducados que los partidos envían a Europa.

Claro que si damos por cierto que cada uno tiene lo que se merece, será que nos merecemos a estos políticos y nos merecemos este tipo de campañas. En cualquier caso, no sé el domingo, pero ahora mismo, después de verlos hace unos minutos en la tele, a los unos y a los otros, comportándose como auténticos maleducados a los que se les han fugado los estudios del cerebro, lo que me pide el cuerpo es largarles un airado “Anda y que os vote vuestra tía, so mamones”.

Copa, Liga y Champions

2009-05-29T00:11:00.004+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa el 28 de mayo de 2009, el día después de la gran final.

Esta vez, mis queridos reincidentes, un servidor no va a recurrir al viejo truco de confundirlos con el título de este artículo, eligiendo para esta columna uno que les genere equívoco, confusión o curiosidad, como he hecho en alguna ocasión. Copa, Liga y Champions, estos días, es sinónimo de Barça. Sinónimo del mejor Barça de la historia, del único equipo de fútbol de estas tierras que ha sido capaz de conquistar, en una misma temporada, esos tres trofeos que comparten título con esta columna.

Como también ocurre con todas las cosas capaces de hacernos muy felices o muy desgraciados, hay que reconocer que esto del fútbol no es racional. Que escapa a toda lógica que el caprichoso bote de un balón pueda significar ríos de lágrimas o torrentes de euforia, dependiendo si la pelota traspasa o no una línea de yeso pintada sobre la cancha; esa línea que delimita el gol y que, al fin y al cabo, configura esa abrupta frontera que separa el gozo de la desolación.

He de confesarles que ayer, minutos antes de empezar el partido, cuando el maestro Joaquim Maria Puyal conducía la retransmisión previa al partido para Catalunya Radio, cuando hablaba de gratitud a este equipo por la felicidad que estaba proporcionando a tantísima gente, cuando presumía del orgullo de sentirse culé estos días, un servidor experimentaba esa descarga de neurotransmisores que padecemos los humanos ante situaciones muy especiales, esa reacción del sistema nervioso vegetativo que desemboca en la contracción de unos diminutos músculos llamados piloerectores y que, como su nombre indica, son los responsables de que se nos pongan los pelos de punta. Esos escalofríos no son más que una reacción puramente fisiológica que los mamíferos terrestres experimentamos en situaciones tan dispares como lo son, de un lado, el miedo o la sorpresa, y del otro, emociones tan agradables como las que nos invaden ante la belleza extrema de algunas obras de arte, ya sea pintura, literatura, música o, cómo no, el fútbol de este Barça de Guardiola.

Mientras escribo, en la tele veo el autobús descapotado del F.C. Barcelona avanzar por Colón, dejando La Rambla a la izquierda para enfilar el Moll de la Fusta dirección a la Vía Layetana. Toda Barcelona está en la calle haciéndole el pasillo al Barça y a las tres copas, y veo a varias generaciones de barcelonistas felices. Culés de todas las razas y de todas las edades entregados a la euforia. Ahora mismo, un crío de tres o cuatro años, con rasgos asiáticos, aparece en un primer plano llorando de emoción mientras tironea de su camiseta blaugrana con el logo de UNICEF, mostrándola orgulloso al paso de sus ídolos. Lo lleva en brazos una mujer que rondará los treinta y tantos y que viste la zamarra naranja con la que ganamos en Wembley en el 92. Piqué rocía con cava a la concurrencia y el chaval lo celebra como una victoria mientras la mujer, muy tierna, lo despeina sonriente con la mano. La policía se las ve y se las desea para conseguir que el autobús avance mientras que en el Camp Nou ya se han reunido más de 80.000 personas cuando aún falta más de una hora para que las tres copas y sus artífices lleguen al estadio.

En la Roma de hace más de dos mil años, los generales, después de sus grandes victorias bélicas, eran recibidos por una multitud que les aclamaba. Los romanos se congregaban a ambos lados de la Vía Apia y coreaban a sus generales que, orgullosos, ofrecían sobre sus cuadrigas la victoria a sus conciudadanos. A aquel recibimiento se le llamaba Trofeo. Dos mil y pico años después, la historia se está repitiendo a la inversa y con ciertos matices. De Roma llega el trofeo. Como no podía ser de otra forma en Roma, el león –Leo- se comió anoche al Crisitano, y, de vuelta a casa, el pueblo agradecido recibe ahora a sus héroes en olor de multitudes.

Ya nadie debiera albergar dudas sobre cuál es el mejor equipo del mundo. El partido, el resultado y la rueda de prensa de Sir Alex Fergusson, entrenador del Manchester -cuando reconociera haber sido vencidos por el mejor equipo del mundo- las despejó ayer en el Olímpico de Roma.

Los que no teníamos dudas, sólo nos queda agradecerle a este Barça tanta felicidad. Quizás irracional, no se lo discutiría a ninguno de mis queridos reincidentes, pero felicidad al fin y al cabo.

Funnel’s law: Clase de Física Catártica de sobremesa

2009-05-21T21:03:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en mayo de 2009

Funnel, para aquellos de mis queridos reincidentes que no dominen la lengua de Shakespeare, significa embudo en inglés. Por tanto, el título de mi columna de esta semana lleva por nombre La Ley del Embudo, si bien quien les escribe ha cometido el atrevimiento – o la fullería, si ustedes quieren- de traducirlo, en parte para amortizar las clases que un servidor recibió en su infancia y en su adolescencia, y en parte para crear en el posible lector, que en la portada de esta publicación no ve más que el título de la columna, curiosidad suficiente como para entrar a leer este artículo. Curiosidad que supera, sin duda, a la que cualquiera sentiría, por previsible, si el artículo de marras hubiese sido titulado, sin más, con un castizo “La Ley del Embudo”.

Mis queridos reincidentes no expertos en Física Catártica de sobremesa y poco familiarizados con este tipo leyes, quizás necesiten alguna aclaración sobre significado de esta ley, definida por Issac Newton el día que lo pillaron robando peras. Les cuento.

Corría la primavera de 1687 e intentaba don Isaac demostrar que una pera dejada caer desde el campanario de la catedral de Cambridge sobre la cocorota de un peatón, lejos de provocar en éste alborozo y gratitud por obtener como regalo una pieza de tan sabrosa fruta, solía ser recibido con un alarido seguido de imprecaciones que solían ultrapasar la figura de Newton, alcanzando incluso a su señora madre, cosa que –dicha sea de paso- no importaba en exceso a Isaac, pues su madre, que enviudó en 1642, colocó a Isaaquito con la abuela y se fugó con un boticario galés. A lo que íbamos: total, que cuando le pillaron robando las peras, don Newton intentó hacer entender al Corregidor, por entonces un tal Mr. Mik Arrow, que no había ánimo de lucro en su acción, sino pasión erudita y científica, por lo que solicitaba que la pena impuesta a los ladronzuelos de peras, que por aquellos entonces era de nueve azotes por pieza sustraída, le fuese condonada en aras de la ciencia, y, en todo caso sustituida por alguna prestación social como borrar graffiti obscenos de las puertas de los retretes de la estación de carruajes.

En definitiva, la ley del embudo es: Para el prójimo el lado ancho del embudo (siete latigazos por pieza) y para uno mismo el lado estrecho (bueno, vale, de acuerdo, por esta vez se escapa usted don Isaac, pero otro día haga el favor pagar las peras como hace todo quisque). Pero como no siempre las leyes físicas se cumplen a la primera, sino que necesitan de ajustes y de retoques hasta confirmar científicamente lo que en principio no es más que mera hipótesis, no le coló el argumento a don Isaac, le dieron de latigazos hasta detrás de las orejas y le arrebataron las peras. De ahí que la conocida Ley de la Gravitación Universal, que vio la luz meses después en aquel mismo 1687, no tuviese como protagonistas peras sino manzanas.

Un servidor, consciente de que siendo uno de letras tiene ciertas dificultades a la hora de describir ciertas leyes físicas, va a ponerles un par de ejemplos que les ilustrarán clarísimamente sobre el real significado de la conocida Ley del Embudo.

Final de la Copa del Rey de Fútbol. Un Barça que convierte el fútbol en arte –o en arte el fútbol, que tanto monta y monta tanto-, le endosa cuatro golazos al Athletic. En la celebración tras la entrega de la copa, el capitán del Barça, Carles Puyol, la agarra en un acceso de euforia, se sube a la baranda para que todo el mundo lo vea y muestra el título a la afición.

Varios diarios madrileños critican que el capitán del Barça se saltara el protocolo al quedar más alto que el Rey una vez subido a la baranda. (Lado ancho del embudo, latigazos a Puyol, que es del Barça)

Final de la Copa de Europa de selecciones. La selección española le mete un chorreo –así sí, señor Boluda, tome usted nota- a los alemanes y vence en la final. En la celebración, tras la entrega de la copa, el capitán, Iker Casillas, la agarra, se sube a la baranda para que todo el mundo lo vea y muestra el título a la afición. El Rey mira hacia arriba si quiere ver la copa y a Casillas.

Titulares de los periódicos de Madrid: Casillas alzó la copa al cielo de Viena, o bien Casillas levantó la copa que desató la fiesta en Madrid. (Lado estrecho. Casillas el number one. Que quedara por encima del Rey es, en esa ocasión, puramente anecdótico. Tanto que ni se menciona en las crónicas).

Ítem más. Demetrio Madrid, el que fuera Presidente de Castilla y León, resulta imputado en unos hechos que tienen que ver con unos negocios de una empresa familiar. El señor Aznar, entonces diputado autonómico en la oposición, le exige públicamente que dimita antes de 24 horas, por no poder ser a la vez, imputado y presidente. El señor Demetrio dimite. Posteriormente fue absuelto por el tribunal correspondiente, pero eso es del todo irrelevante en la definición de esta ley. (Lado ancho del embudo. Váyase usted señor Presidente)

Francisco Camps, presidente de la Comunidad Valenciana, resulta imputado por un presunto delito de cohecho. Tras su declaración ante el Tribunal Superior de Justicia, se le mantiene la condición de imputado. Aznar afirma que Camps lo está haciendo muy bien en Valencia, que es un tipo respetable y que explicará todo lo que tenga que explicar. Rajoy afirma que la confianza del Partido Popular hacia Camps es absoluta. (Lado estrecho del embudo. Pobrecito el señor Camps, no hubo nada de nada porque no trajo traje). Lo que no se puede ser a la vez presidente e imputado se le ha olvidado a Mr. Ánsar.

Y así se define, mis queridos reincidentes, la ley nada baladí, que no en vano fue la génesis de la –más seria, sin duda- Ley de la Gravitación Universal.

Otro día trataremos la variante argentina de la Ley del Embudo: La niña guapa con el tipo boludo.

Cadenas

2009-05-14T22:42:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en mayo de 2009

Síntoma inequívoco de senectud es –amén de la alopecia común- el aumento de las manías y la reiteración en el discurso, insistiendo en los mismos temas de manera casi obsesiva y recurriendo, una y otra vez, a las mismas batallitas.

Un servidor, a sus cuarenta y pico, observa cómo su cráneo se empecina en despoblarse en un claro empeño de lucirse descapotado, cada vez le fastidian más ciertas actitudes ajenas e, irremediablemente, insiste e insiste en temas ya tratados anteriormente; de lo que no tiene más remedio que deducir que, pese a su afición creciente al buen Rock and Roll, pese a su gusto por vestir siempre que puede vaqueros y zapatillas deportivas y pese a su empeño y su verdadera sensación de sentirse más joven de espíritu que a los veinte, inevitablemente uno sucumbe a manías de abuelo y ya mismo se ve atraído por las obras públicas, por las garrotas y por el cansino discurso de “yo, a vuestra edad…”.

Y es que quien les escribe -disculpen mis queridos reincidentes porque probablemente esto sea otra manía pre senectud- ya no resiste más las puñeteras cadenas de correos electrónicos y, pese haber tratado el tema varias veces en este mismo periódico, ni puede ni quiere contenerse en su cabreo por el incesante –e incluso agobiante- chorreo -así se emplea esta palabra, señor Boluda- de correos electrónicos alarmantes, que previenen al receptor de virus informáticos dañinos, que ríete tu de la gripe de moda; de presuntas alertas de la policía advirtiendo que si vemos un móvil tirado por el suelo corramos a las trincheras, pues sin duda se trata de una bomba atómica camuflada; de alarmantes noticias que nos previenen de un loco que coloca jeringuillas infectadas con el VIH en las butacas de los cines; o que nos advierten de que la cocacola la envasan negritos con las manos sucias utilizando para ello los mismos cubos con los que restañan el aceite que pierden los cárteres de los autobuses de la estación terminal de Bamako; o los que nos animan a enviar un correo a Mercadona a cambio del cual nos devolverán un cheque de compra de cien euros; o los que nos invitan a enviar un mail a Nokia a cambio del cual recibiremos en nuestro domicilio el nuevo N-900 con navegador GPS, Bluetooth, cámara de 12 gigapíxeles y desfibrilador de emergencia ACME ® incorporado.

Este columnista ya no sabe cómo explicar que nada de eso es cierto, que ni el niño ése con una enfermedad rarísima existe –de existir sería ya un casi cuarentón alopécico como quien les escribe, que lleva ya el correo más quince años dando vueltas- que no es verdad que Hotmail vaya a cobrar por el servicio a menos que enviemos un correo a todos nuestros contactos, como tampoco lo es que ese hospital de Canarias se dedique a distribuir una lista de medicamentos perniciosos que aquí nos colocan nuestros médicos de cabecera -sabe Dios con qué oscuros intereses- mientras que en el resto del mundo mundial su venta está tan prohibida como la del LSD.

Ya hace meses que quien les escribe ha dejado de responder los correos de sus amigos en los que éstos caen en la trampa y difunden éste o aquel HOAX (bulo en lenguaje internauta), remitiéndoles a la página donde se explica que el bulo en cuestión es más falso que un billete de siete euros, y cesó en tal empeño habida cuenta del tiempo que tenía que invertir en dicha tarea, que raro es el día en que uno u otro de sus múltiples contactos no le reenvía –con toda la buena voluntad, por supuesto- un correo en el que le informa que en caso de sufrir un infarto de miocardio, lo que debe de hacer es toser con fuerza y asunto resuelto –mejor llamen si pueden, háganme el favor, a una ambulancia, u otro previniéndole de que si recibe un correo de pepitaperez@hotmail.com ni se le ocurra abrir el mensaje o su disco duro estallará en mil pedazos y su monitor, presa del pánico, saldrá corriendo como un poseso y se precipitará al vacío por la ventana.

Ya he dejado de insistirles, en parte por miedo a que me manden al carajo por pesado, en que cuando envíen correos a diversos destinatarios lo hagan consignando los nombres de los destinatarios en la ventanita CCO (Copia oculta) de su navegador o programa de correo, quedando así las direcciones de los destinatarios fuera de la vista – y por tanto del alcance- de los chorizos cibernéticos que trafican –y se ganan bien la vida- con los datos personales, como lo es el e-mail, de los internautas.

También he dejado de sugerir a mis amigos que antes de transmitir a sus contactos alarmantes noticias sobre teléfonos que explotan, comprueben la veracidad de la misma realizando una sencilla consulta en Google.

Pero es que ya ha llegado un punto en el que el 95 % de los correos que trafican por Internet son SPAM (correo basura) según el estudio publicado por la empresa de seguridad informática GData, y que, como informan los responsables de la prestigiosa firma de antivirus McAfee, la energía consumida por tal avalancha de bulos campando por Internet provoca una cantidad de emisiones de efecto invernadero que equivaldría a la originada por 3.1 millones de vehículos. No me digan mis queridos reincidentes que no es para pillar a los spammers y darles con una novela de César Vidal, de las de tres kilos y medio, en medio de la epiglotis

Teniendo en cuenta que todos nosotros colaboramos con los spammers cuando reenviamos incorrectamente –y esto es con el correo de los destinatarios a la vista del resto- e-mails con bulos informáticos como les que les comentaba, pues de ellos se sirven para obtener las direcciones de correo pare enviar luego correos basura, habrá quien piense que, quizás no con una novela de Vidal, que pesa mucho, pero sí con un ejemplar de prensa gratuita enrrollado –que son livianos y poco lesivos- habría que darnos en el culete, como a los nenes, que no es lo que duele sino lo que educa.

Así que, queridos amigos míos, si alguno de vosotros vais paseando tranquilamente por la calle y llega uno por detrás y os atiza un periodicazo en las nalgas, será la constatación de:

a) Que Mercadona no os va a enviar el vale de compra con los cien euros que os prometió si remitíais el mensaje a todos vuestros contactos.

b) Vuestro buen amigo Miguel, hartito de correo basura, os ha reconocido incluso de espaldas y os ha identificado como emisores habituales de bulos por Internet y, ya sin fuerzas para seguir intentando convenceros por las buenas, se ha lanzado al ataque inmisericorde.

La noche que el fútbol amó al futbol

2009-05-07T22:21:00.001+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en mayo de 2009

Voy a rogarles disculpas a mis queridos reincidentes, especialmente a aquellos a los que no guste el fútbol, por dedicar dos semanas consecutivas a hablarles del deporte rey en general y de mi Barça en particular, pero, como todos los barcelonistas, se encuentra quien les escribe en un estado eufórico, ebrio de alegrías y más contento que unas pascuas. Los que siguieran anoche la semifinal entre Chelsea y Barça, hallándose aún este columnista bajo los efluvios del 2-6, comprenderán que un culé como Dios manda no pueda hablarles hoy de otra cosa.

Inciso: si existe alguien que por motivos que no alcanzo a comprender desconoce que el pasado sábado el Barça ganó por 2-6 en el Bernabeu y que anoche, tras un espectacular golazo de Iniesta en el minuto 93, el F.C. Barcelona se metió en la final de la Champions, aquí queda dicho; en parte por informarles y en parte porque es un gustazo recordarlo nuevamente.

No faltarán los que opinen que el Barça no mereció ganar anoche, que el árbitro –malo de narices, en eso estamos todos de acuerdo- le echó un cable al Barça ahorrándose pitar algún penalty y que el Chelsea dispuso de más ocasiones. A estos, darles en parte la razón, pues sin ser ninguno de los penaltys clamorosos, faltas máximas menos claras se han señalado en ocasiones, y bien podría haber determinado el árbitro noruego que las manos de Piqué o las de Eto’o, pese a ser claramente involuntarias, cortaban el progreso de una jugada de gol y haberlas sancionado, lo que, muy probablemente, hubiese dado al traste con las aspiraciones culés y con la desbordada felicidad de este columnista. Pero anoche, el fútbol amó al fútbol y lo premió con la justicia que merecen los que basan su juego en el espectáculo y no en la especulación, los que salen a meter goles –que es en definitiva la esencia del fútbol- frente a los que salen a impedir que los meta el otro y a confiar que en una contra, o en un fallo del contrario, se disponga de alguna que otra ocasión.

Hiddink planteó la eliminatoria ante el Barça racaneando fútbol y el fútbol se lo ha hecho pagar. El Chelsea vino al Camp Nou a frenar al Barça a base de patadas, renunció a la pelota y su objetivo no fue otro que impedir por todos los medios que Messi, Xavi, Iniesta y compañía se acercaran al área con la pelota y así les frieron a faltas con el consentimiento del árbitro que, además, no vio un claro penalty en el área inglesa y se ahorró unas cuantas tarjetas. Con esas credenciales obtuvo excesivo rédito para el partido de vuelta. Aquella noche el Barça dispuso de numerosas ocasiones que no culminaron en gol y el fútbol quedó en deuda con el Barcelona. Anoche le premió con un colofón magnífico, haciendo que el doceavo chute que envió en Barça a la portería de Cech se destacara de los once anteriores que salieron desviados y se colara por la mismísima escuadra, lejos del meta checo y restaurase en tal acto la justicia en la semifinal.

No le gustó a un servidor la rabieta de Hiddink culpando al árbitro de sus males. En parte por la escasa memoria del holandés que parece haber olvidado que árbitros bastante peores que el noruego de ayer echaron escandalosamente -y subrayo lo de escandalosamente porque aquello sí fue un escándalo- del mundial de Corea a Italia y a España cuando éstas se enfrentaran a la anfitriona, la Corea de Hidding y, en parte, porque anoche el Chelsea, ni siquiera jugando contra diez tras la expulsión de Abidal -por una falta inexistente que sólo el árbitro vio, dicho sea de paso- se atrevieron a ir a por el partido, quedándose atrincherados en su área seguros de su fuerza para contener al Barça, perdiendo tiempo y haciendo teatro cada vez que podían, derrochando antifútbol y limitándose a lanzar balonazos cuanto más lejos de su área mejor, esperando el fallo del contrario.

Anoche ganó el fútbol porque éste amó a quien lo ama. Ojalá siempre fuese así.

´Vaticinando la victoria del Barça

2009-04-30T01:17:00.004+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en abril de 2009

Probablemente sería muchísimo más prudente escribir este artículo la semana que viene, tras la euforia del triunfo, y aprovechar así para loar las excelencias de este Barça de Guardiola, pues el fútbol no es una ciencia exacta y, algunas veces, la suerte influye más de lo que debiera en el resultado final de un partido, o incluso de una liga, y, desgraciadamente, no siempre grana el mejor. De ser así, el Barça sería sin duda campeón de liga, de copa y de Champions, pues, por muy subjetiva que pueda ser la apreciación de este culé irredento -que lo es desde la cuna y lo será hasta la tumba- los números de este Barça, una media de casi tres goles por partido casi a punto de finalizar la liga, y la felicidad y regocijo que nos ha aportado a los amantes del fútbol esta temporada no tiene, a día de hoy, el más mínimo parangón.

Vaticinar a estas alturas una victoria barcelonista ante el Madrid de cara al partido del próximo sábado no debiera ser atrevido si el Barça y el Madrid juegan como lo vienen haciendo, si el árbitro no se convierte en protagonista del encuentro y si el azar no hace de las suyas y se pone a llevarle la contraria a la justicia y al buen juego. Pero todas esas circunstancias también participan en el deporte y, existe una posibilidad –remota, pero existe- de que el Barça salga del Bernabeu con un resultado adverso.

Los periódicos de Madrid, llevan ya meses afirmando que el Madrid puede ganar la liga, prediciendo que el Barcelona pinchará y que el equipo merengue finalizará esta liga por delante de su eterno rival. Boluda perdió la cuenta de los puntos y se lió cuando quiso dar por hecha la victoria del Madrid del próximo sábado, pocos días antes de que el Liverpool le definiera con exactitud el significado de la palabra chorreo. Locutores deportivos a los que se les ve el plumero casi tanto como a un servidor, magnifican las victorias por los pelos del Madrid y menosprecian las amplias goleadas del Barça, pero al final de la liga que ya se acerca, o ellos o un servidor se tendrán que tragar unas palabras que expresan más deseo que realidad. Desde la lógica y el sentido común, un servidor está muy tranquilo, a sabiendas que este verano habrá más trofeos en el Museu del Camp Nou.

Meter presión al rival no es nuevo. Desde Barcelona se hizo lo propio el año que se le ganó al Deportivo la liga en el último partido, aquel día que Bebeto no se atrevió a tirar el penalty que erró Djukic, y funcionó: al Depor se le fueron evaporando, jornada a jornada, los puntos de ventaja y el Barça de Cruyff se volvió a llevar la liga; pero la situación no es la misma. Entonces el que hacía el “jogo bonito” era el perseguidor mientras que ahora quien lo practica es el líder.

Y es que cuando educamos a nuestros hijos, lo hacemos –o debiéramos hacerlo- intentando trasmitirles valores sobre el buen hacer, formándoles en la convicción que el trabajo bien hecho siempre tiene su recompensa y que el tiempo siempre pone a cada cual en su sitio. Cuando divulgamos ese discurso, en realidad, les estamos hablando de justicia. Los creyentes, además, inculcan el principio de justicia divina, esa implacable tabla rasa a la que nadie escapa y que llega incluso a los que consiguieron zafarse de la justicia terrenal. Si verdaderamente existiera esa justicia, ésa que pone todo al mundo en su sitio y que premia en todo caso las virtudes y castiga de forma infalible los pecados/delitos , no tendría ningún mérito afirmar hoy, 48 horas antes de que dé inicio del enésimo partido del siglo, que el Barcelona volverá a salir aplaudido del Bernabeu. Porque los seguidores del Barça hemos disfrutado de tantos partidazos esta temporada que ya hemos perdido la cuenta y nos cuesta decidir cuál ha sido el mejor partido de esta campaña: Olimpic de Lyon, Bayern de Munich, Sevilla, Atlético de Madrid, mientras que los aficionados madridistas llevan ni se sabe cuántas jornadas –con alguna excepción que confirma la regla- con la camisa que no les llega al cuerpo, rogando un milagro –como el Penalti de Casquero y el correlativo golazo de Higuaín- cuando no pidiendo con insistencia la hora.

Sí es una incógnita predecir qué planteamiento propondrá Juande Ramos, si volverá a jugar como un equipo pequeño como ya hiciera en Barcelona, o querrá ejercer de Chelsea y montar artillería pesada en el área, o, por el contrario, intentará mantener la pelota más que el Barça, cosa harto difícil cuando se tiene delante a Inhiesta, Xavi, Messi, Alves y compañía. Al contrario, los seguidores azulgranas sí sabemos cómo saldrán al campo los pupilos de Guardiola. A ganar, a ejercer de Barça y a merecer la victoria. Eso sí que no nos lo quita nadie y, se reconozca o no, es envidiable.

Así que, pese al azar, pese a la prodigiosa habilidad del Madrid para marcar en las cercanías del minuto 90, este sábado el Barça saldrá del Bernabeu con siete puntos de renta. Porque hoy por hoy tienen más calidad en el equipo, porque juegan muchísimo mejor y, especialmente, porque en justicia se lo merecen.

Arenas el manipulador

2009-04-23T00:15:00.003+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en abril de 2009

Leía estos días en ABC –que incluso a ese tipo de vicios ocultos sucumbe un servidor con cierta frecuencia- que Arenas pide un adelanto electoral que legitime al nuevo presidente andaluz. Si no fuera porque Arenas es abogado habría para ponerlo de ignorante supino -pues la condición de político no garantiza por sí misma conocimientos en Derecho Constitucional- pero siendo jurista don Arenas, y dando por supuesto que su título de Licenciado en Derecho -firmado por el mismísimo suegro de Letizia- lo obtuvo en la facultad y no en una rifa, no voy a poder llamarle ignorante, así que me veo obligado a buscarle otro adjetivo, tarea nada fácil cuando uno pretende describir una conducta zafia pero debe hacerse con el suficiente tino como para que no le llueva a uno una querella, por mucho que el calificativo en cuestión se halle más cercano a la definición que al insulto.

Consultado mi amado diccionario de la RAE, creo poder llamar a Arenas manipulador, con todas las letras, ateniéndome a la tercera acepción del vocablo que define la acción de manipular como Intervenir con medios hábiles y, a veces, arteros, en la política, en el mercado, en la información, etc., con distorsión de la verdad o la justicia, y al servicio de intereses particulares.

Porque –además de confundir cínicamente al electorado- es manipular el hecho de afirmar que el ya presidente Griñan no cuenta con la legitimidad de las urnas y el señor Arenas lo sabe. Sabe perfectamente que los ciudadanos votamos a nuestros diputados, consejeros o concejales y son éstos los que eligen a nuestros presidentes, presidentes autonómicos y alcaldes. Y desde el primero hasta el último, todos los cargos electos están legitimados por las urnas, por mucho que a don Arenas le chinche que su partido haya sido incapaz de ganar ningunas elecciones autonómicas en Andalucía.

Arenas cuando no sabe ganar al tute rompe la baraja, seguramente creyendo que son los naipes los culpables de su fracaso, sin pasarle por la cabeza que quizás el problema no resida ni en la sota de oros ni en el as de bastos, sino en su habilidad como político o, casi mejor, en la ausencia de ésta.

Porque lo que sí es un dato objetivo es que Arenas está abonado al fiasco electoral reiterado en su tierra, que su pose de señorito –por algo será- no cala en el electorado andaluz y que peor que perder, es perder y no poder culpar a otro. Y al manipulador de Arenas ya no le quedan excusas. Las gastó casi todas con el 11-M.

Mareando la perdiz para no contarles nada serio

2009-04-09T23:11:00.002+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en abril de 2009
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Me van a perdonar mis queridos reincidentes pero, saltándome lo que ya se había convertido casi en costumbre por estas fechas - y eso es narrarles mis desventuras coincidentes con los desplazamientos vacacionales del asueto pascual- este año se van a librar, porque inexcusables obligaciones profesionales van a impedir a este columnista disfrutar de sus más que merecidísimas vacaciones de Semana Santa, aunque, ahora que lo pienso, olviden lo del tema laboral y permítanme que rectifique y achaque a la crisis el motivo de quedarme sin vacaciones, con el noble fin -faltaría más- de contribuir a la estabilidad necesaria con la que los medios deben colaborar en la tranquilidad del lector, ayudando a huir de la histeria colectiva, por mucho que de soslayo también se pueda desgastar –merecidísimamente, desde luego- al gobierno de ZP, responsable a todas luces de la crisis mundial, de las hipotecas subprime, de la basura colada en las more secure options, de Madof, del desastre de Filipinas, de la humillante derrota de Trafalgar, de la caída del Imperio donde nunca se ponía el sol y, especialmente, de la muerte de Manolete.

En cualquier caso, y por mucho que dé principio a esta columna rogándoles disculpas, la verdad es que todo aquel que tenga prevista salida para estos días debiera estar más que agradecido a un servidor, pues el hecho de que éste se quede estos días en casita, les garantiza al resto que, en contra de lo que auguran las previsiones atmosféricas, puedan disfrutar de estupendos y soleados días, cosa que jamás ocurriría si quien les escribe hubiese decidido aventurarse a salir, que así de bien se lleva un servidor de ustedes con Mr. Perry Murphy y sus leyes. De todas maneras, y para impregnarse de cierto halo festivo, un servidor les escribe desde el patio en vez de su escritorio, en chándal y en zapatillas en vez de con camisa y pantalón de tergal y con un mini ordenador portátil, comprado en Andorra por 200 euros – y por tanto libre del cánon digital, se chinche la SGAE- en vez de desde su ordenador habitual. Les obviaré ciertos detalles sin importancia, como que para poder leer la pantalla evitando los reflejos del sol estoy situado de cara a éste y que preciso una gorra -del Barça, por supuesto- para impedir que el astro Rey me ciegue, que me hago un lío con estas teclas tan enanas y con los acentos caprichosa y obtusamente colocados en la tecla a la izquierda de la zeta, que a causa de mi escasa habilidad con el mouse integrado en el teclado me aparecen cada dos por tres las frases en medio del párrafo anterior y que mi perrita Magui -poco acostumbrada a verme en casa a estas horas - reclama mi atención ora trayéndome su pelota, ora tironeándome de los cordones de las zapatillas, ora saltando atlética y sorprendentemente sobre mis rodillas, dándole de rebote un coletazo a la taza sobre la mesa y derramando sobre el chándal del que les hablaba -ya en el cubo de la ropa sucia- media taza de capuchino al caramelo casi hirviendo. Les tranquilizo comunicándoles que mi perrita ha salido indemne del lance y que, visto cómo se relame aún ahora, le encanta el capuchino al caramelo de Mercadona.

Ante tal tesitura, y, hallándose probablemente mi musa de vacaciones con la de Serrat -o quién sabe si habiendo sucumbido también ésta a la moda del catarro primaveral- se siente incapaz quien les escribe de hilvanar un artículo mínimamente serio, por lo que voy a dedicar mi columna semanal a marearles un poco la perdiz comentando una selección de noticias curiosas aparecidas en prensa durante estos días; eso sí, después de subir por enésima vez arriba a buscar el puñetero manual donde encontrar la puñetera contraseña que me pide el puñetero trasto éste para actualizar no sé qué puñetero archivo, según me informa repetidamente una puñetera ventanita pesada y cansina que me aparece en medio de la puñetera pantalla y que me descuajaringa este puñetero texto irremediablemente cada noventa segundos.

Leía ayer en La Vanguardia que un estudio científico revela que las monas prefieren copular con los monos que en el pasado les han ofrecido comida. De este sesudo artículo un machista desprendería que las hembras actúan siempre por interés, otro machista –o quizás el mismo de antes- afirmaría que las monas, más que monas parecen zorras, porque entregan su cuerpo a cambio de dádivas, los científicos extraen del experimento que los monos tienen mucha más memoria de la que se creía y un servidor concluye con que hay mucho científico aburrido, tanto como para invertir sus estudios y su tiempo en investigar los comportamientos sexuales de las monas, cuando mucho más sencillo hubiese sido preguntarle a Carmen Martínez Bordiu, experta en primates según la prestigiosa revista científica Hola, que dedicaba semanas atrás un sesudo artículo en el que mostraba a la nietísima investigando simios en África, corroborándolo con soberbias fotos, en una de las cuales se llega a ver un primate en una esquinita de la imagen, a unos centenares de metros de esa pedazo de bióloga de vocación a la que sólo Anita Obregón puede hacer sombra.

Publica Ya.com/noticias que en Sullana, localidad peruana a unos mil kilómetros al norte de Lima, han tenido que operar a un campesino de 53 años que llevaba acarreando con una potente e insistente erección desde hacía ocho días –con sus ocho noches- que no desaparecía ni siquiera retozando cariñosamente con su pareja una y otra vez. Vamos, que empezó el hombre un lunes y el martes de la semana siguiente todavía seguía el pobre de tal guisa. Aquellos de mis queridos reincidentes que crean que para qué operar lo que bien pudiera ser una bendición del cielo, apuntarles un detallito consistente en que, por lo visto, lo que padecía el caballero era -tal y como sospechaba su primero entusiasmada pero luego exhausta compañera- una enfermedad, llamada para más detalles priapismo, consistente precisamente en eso, en la inundación sanguínea y perenne de los cuerpos cavernosos del pene y que, si no es tratada quirúrgicamente, acaba irremediablemente con la pérdida del miembro. Andaban los médicos realmente preocupados por averiguar lo que al caballero de la enhiesta figura le causaba el priapismo, pues parece ser que si no se descubre el motivo de tal reacción, son frecuentes las recaídas, o mejor debiera decir re-levantadas. En cualquier caso, cuentan que costó sudor y sangre que el campesino se dejase operar, porque incluso cuando el cirujano le advertía que los peligros del priapismo podían llegar a dejarlo eunuco, respondía el hombre con lo de antes muerta que sencilla.

En la página digital de los 40 Principales, y en una entrevista a la estrella del Pop Lady Gaga, ésta afirma que el lugar más extraño donde ha firmado un autógrafo ha sido en el pene de un fan, explicando además que lo hizo con un rotulador permanente, de los que no se va lo escrito ni con disolvente. No da detalles la noticia sobre el receptor del autógrafo pero, si casualmente fuese un peruano de 53 años y de profesión campesino, quizás pudiésemos deducir que la tinta de los Edding causa sobre el organismo masculino un efecto hasta ahora insospechado.

Y hablando de Edding y de su tinta, me envía un amiguete el pantallazo de un consultorio sexológico on line, donde una adolescente, muy preocupada, explica que se le ha roto un su rotulador Edding de color verde mientras “jugaba” con él, y que ciertas partes, digamos muy sensibles e íntimas, de su cuerpo son ahora de un sospechoso verde loro. La pobre pide consejo sobre cómo librarse de tan artística como delatora decoración. Otro forista, con un pelín de mala leche pero dotado de indiscutible ingenio le suelta “prueba con tippex”.

Lo de los consultorios sexológicos da para, no ya para un artículo sino para una enciclopedia entera. En el de 20 Minutos un pobre confiesa que “Ella se aburre y me pide que acabe” y poco más abajo otro expone que “No duro ni 30 segundos”. Las respuestas de los que participan en el foro son variopintas y a menudo ingeniosas, pero en este caso son en parte coincidentes, pues al primero le sugieren que la emborrache un poco y al segundo que se emborrache un poco él, aunque convendrán conmigo mis queridos reincidentes en que lo que cabría recomendarles a ambos sería que permutasen sus respectivas novias y que así serían los cuatro mucho más felices.

Y podría seguir mareando la perdiz y comentándoles noticias curiosas hasta cansarles más todavía, si no fuera porque esta maravilla de la técnica de 200 euros -y libre del canon de la SGAE- se queja de que se está quedando sin batería.

Y no hay mal que por bien no venga, que dirán ustedes.

SCAM: Nuevo fraude a través de Internet.

2009-04-02T02:14:00.002+02:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en abril de 2009
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Aviso a navegantes. Anda por ahí una panda de chorizos que, aprovechando la coyuntura actual y el aumento de desempleo, se están haciendo de oro timando al personal con presuntas ofertas de trabajo ofrecidas a través del correo electrónico. Y no sólo es una estafa de ésas en las que a uno le levantan los cuartos de la cuenta, que también, lo realmente fastidiado del caso es que el “panoli”, el “pringao”, el “membrillo”, en definitiva el que pica sin mala fe, puede incluso dar con sus huesos en el trullo. Les cuento.

Si ustedes tienen una cuenta de correo electrónico, habrán observado que regularmente le aparecen maravillosas ofertas de trabajo, del tipo “Necesitamos personas emprendedoras para trabajar a tiempo parcial desde su domicilio, ganancias hasta 3000 euros mensuales, para más información remítanos un e-mail a la dirección duros@cuatropesetas.com, y le proporcionaremos los detalles necesarios para que empiece a trabajar con nosotros de forma inmediata”. El lector avispado ya habrá deducido que no es ésa a la dirección de correo a la que debe solicitarse la información, que tal cuenta de correo no es más que un guiño irónico del autor que pretende recordarles que los duros a cuatro pesetas, ni existían en tiempos de la peseta, ni existen ahora en plena era euro. La dirección de respuesta siempre estará alojada bajo un dominio gratuito, como Hotmail, Yahoo, Gmail, etc… habida cuenta que cualquiera puede registrarse en ese tipo de servicios de correo electrónico con datos falsos.

En el momento en que usted responde a los cantos de sirena de ese correo, que le proponen pingües beneficios a cambio de una dedicación mínima, justo entonces, se le empieza a transformar cara y pasa usted de ser un ciudadano normalito, ni guapo ni feo, a convertirse en un tipo con una cara de cándido que tumba de espaldas y que se halla, además, a un paso de la estafa y de la trena.

El timo es el siguiente y consiste en otra vuelta de tuerca del conocido “phissing” que, como en alguna ocasión ya les he comentado, es la estafa consistente en simular la página de Internet de un banco y remitirla vía correo electrónico suplantando una entidad bancaria que solicita la confirmación de su número de cuenta, de sus tarjetas y/o los números PIN de las mismas. Aunque parezca mentira, todavía hay gente que sigue a pies juntillas el requerimiento del falso banco y consigna en el formulario –que ciertamente suele dar el pego- cuantos datos le solicitan, facilitándoles a los malos los datos necesarios para vaciarle la cuenta. A partir de ahora empieza el nuevo timo sobre el que hoy quiero prevenir a mis queridos reincidentes y que se conoce como SCAM.

Imaginemos que a un panoli -no se puede llamar de otra manera aquel que, pese a las reiteradísimas advertencias de bancos y cajas, facilita sus números secretos por teléfono o por e-mail- ha picado y le pasa sus claves al estafador a través del correo electrónico. El estafador, con esos datos, le limpia al panoli unos cuantos euros de la cartilla, pero ese dinero que le acaban de ventilar tiene que ir a parar a alguna cuenta corriente. Los malos son malos pero no son tontos, así que no se les ocurre robarle a usted los ahorros y ponerlos en una cuenta abierta por el propio estafador, pues eso sería ponerle las cosas muy fáciles a la poli en el momento en el que el panoli denunciara que le han desaparecido parte de sus ahorros. Así que aquí es donde entra el segundo panoli, el que cree que puede ganar duros a cuatro pesetas y contesta un correo electrónico respondiendo a una oferta de trabajo como a la que antes me refería.

Cuando el usuario confiado e ingenuo, llamémosle Pepeíllo, responde a esa oferta de trabajo maravillosísima de la muerte, le cuentan algo tal que así:

Una empresa importante y muy solvente, necesita gestores que les muevan el dinero de sus inversiones, reenviando las cantidades que recibirá hacia otros bancos u otras cuentas. Pepeíllo, aunque no sepa hacer la o con un canuto y sea más corto que la manga de un chaleco, se acaba de convertir en un flamante y bien remunerado gestor de la empresa PARDILLO.S.A. y para ello le piden a Pepeíllo que abra una cuenta a su nombre en un banco importante. A esa cuenta corriente que acaba de abrir, le llegarán numerosas cantidades de dinero que Pepe deberá reenviar a otros destinatarios facilitados por la organización. Parece fácil, ¿verdad?. De hecho lo es. Además, para que Pepeíllo se quede tranquilo, le mandan un contrato en el que se establecen las magras comisiones que va cobrar (Pepeíllo se frota las manos) y con el que por añadidura pretenden dar al asunto una apariencia de negocio con todas las de la ley , y que, además, también sirve a Pepeíllo para que se lo pueda enseñar a su mujer cuando ésta le pregunte un poco mosca, por aquello de la intuición femenina, lo de “Pepe…¿Tú no ves todo esto un poco raro?”.

Y es que, en realidad, los ingresos que está recibiendo Pepeíllo en su cuenta corriente, es el dinero que le están limpiando a otros panolis que han picado en un correo phishing y han facilitado sus claves a los malos a través del correo electrónico. Y Pepeíllo reenvía ese dinero, bien a otros Pepeíllos, bien a través de servicios del tipo Moneygram de Wester Union (servicio de envío de dinero en metálico similar a un giro postal) a oficinas donde los malos, con documentación falsa, recogen el fruto de su delito y salen por patas.

Cuando el primer panoli ve que le han limpiado 368 euros de su cuenta –suelen trabajar con cantidades pequeñas, que en ocasiones incluso pasan desapercibidas- y va a denunciarlo a la poli, lo que la poli encuentra es que esos 368 euros han ido a parar a una cuenta abierta por Pepeíllo, y a la que investigan la cuenta que abrió Pepeíllo hace quince días, comprueban cómo durante esas dos semanas, Pepeíllo –recordemos, flamante gestor de inversiones- ha estado recibiendo multitud de ingresos provenientes de estafas y, creyendo que está ejerciendo de yupie moderno por cuenta ajena, lo ha ido repartiendo por Moneygram a los estafadores o a otros Pepeíllos que, a su vez, lo enviarán a los estafadores vía Wester Union. En unas semanas Pepeíllo Pérez puede haber movido, sin herniarse, cincuenta o sesenta mil euros, de los que -dicho sea de paso- no cobrará un céntimo en comisiones. Cuando la policía intenta seguirle el rastro a ese dinero, comprueban que una parte, la que no reenvió a otros Pepeíllos, la retiró en una oficina Wester Union de Split, un tal Dragan Zarlnogovich; y otra un tal Dimitri Vasilkov en Kiev; y otra un tal George Iordanescu en Bucarest y, casualmente, ninguno de ellos existen en ninguna base de datos policial, porque cuando fueron a recoger el dinero mostraron un pasaporte más falso que el beso de Judas, habida cuenta la facilidad con la que en ciertos países de la Europa del este pueden conseguirse pasaportes auténticos a rellenar con datos falsos, que dan el pego incluso ante ojos expertos y consiguen superar determinadas medidas de seguridad documental.

Pepeíllo, sin saberlo, ha colaborado en una estafa y, con la ley en la mano, puede ser imputado por varios delitos, que no en vano han ido a parar a sus manos -o a la cuenta corriente de la que es titular- varias decenas de miles de euros provenientes de fraudes bancarios. Quizás el juez lo absuelva el día que llegue su caso a juicio si lo considera tan panoli como a simple vista pueda parecer, pero el marrón, el susto y la bronca de su mujer con lo de “ya te lo decía yo” no hay quien se los quite.

¿Cómo pueden mis queridos reincidentes evitar caer en este fraude? Facilísimo. En primer lugar, ese tipo de correos cantan como una almeja puesta al sol de agosto en Sevilla, pues suelen estar repletos de incongruencias gramaticales: falta de concordancia entre el género y el número, tiempos verbales por lo general en infinitivo, anteposición del predicado al sujeto en frases construidas de manera chapucera e incoherente… Vamos, que el correo se ve y se lee raro de narices, porque los malos, casi siempre extranjeros, utilizan programas de traducción on line para generar sus documentos en varios idiomas y no se toman ni la molestia de que los repase y arregle algún nativo que sepa escribir mínimamente. En segundo –insisto por enésima vez- jamás faciliten a nadie sus números secretos y muchísimo menos por teléfono o por correo electrónico. En tercero, y más fácil de recordar: Nadie da duros a cuatro pesetas.

Mossos: A por ellos, oeeee, a por ellos, oeeee…

2009-03-26T21:38:00.001+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa, en marzo de 2009
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Llevamos una semanita caliente con el tema del desalojo de la Universidad de Barcelona, y al cuerpo de la policía autonómica catalana les están dando como para encerar todos los baños de la Preysler, pero bastante más cera de la que arde, más incluso de la que ardía años ha, cuando nos referíamos a otros tiempos o a otras porras y, especialmente, a otros manifestantes, que ni estaban organizados en grupos, ni coordinaban sus movimientos por Internet, ni variaban sus planes sobre la marcha empleando tecnologías al uso como el SMS; porque, como muchos de mis queridos reincidentes sabrán, hubo un tiempo en que la policía podía impedir cualquier concentración, de hecho las impedía, y en los que el imperio de la ley, por llamarlo de alguna manera, prevalecía en cualquier caso sobre los derechos fundamentales de los ciudadanos.

Puestos a echar la vista atrás y a contar batallitas, podría narrarles cómo dos energúmenos con chapa de policía abofetearon al adolescente que caminaba junto a quien les escribe, cuando requerido para que se identificase en una céntrica calle por haber cometido el tremendo error de pasear una sospechosísima funda de guitarra -con una guitarra dentro, por supuesto- y expresarse éste en catalán cuando le preguntaron dónde iba y qué llevaba allí dentro, le salió la broma tal que así.

- Una guitarra, què hi vol que porti? (Una guitarra. ¿Qué quiere que lleve?)
- ¡Plaf - plaf! -respuesta en lenguaje mímico- A mí me hablas en cristiano, melenudo maricón y trae el carné que te voy a empapelar.

Huelga decir que mi compañero se quedó con las dos tortas y este servidor de ustedes dando gracias a Dios por haber dejado ese día la guitarra en casa y agradeciendo al cielo que no se dirigiesen a él en ningún momento, porque con el susto de la situación no sabe quien les escribe si le hubiese salido castellano, catalán, latín o sánscrito. Y allí acabó la historia porque, en aquellos años, ir a la comisaría a pedir explicaciones sobre un bofetón era hacer oposiciones a otro más gordo. Y eso lo sabía hasta el tonto del pueblo.

Ahora resulta que se puede ocupar una facultad durante varios meses, y cuando se decide –de una puta vez, y perdonen el taco, pero un servidor pagó la matrícula universitaria de su niña para que le dieran clase, y no para tenerla de la biblioteca del campus al bar de la facultad y viceversa, esperando a ver si cuatro niñatos que dicen ser estudiantes la dejan o no entrar en clase- desalojarlos, se lía la de Dios es Cristo por la violencia empleada en la disolución de la manifestación. Cómo es posible que a ningún mosso, en vez de emprenderla a porrazos con los congregados, se le ocurriera sencillamente decirles: “Buenas tardes, queridos conciudadanos, les ruego que abandonen su actitud hostil y regresen a sus casitas ordenadamente”, porque a buen seguro que empleando ese tono todos los manifestantes, especialmente los de la cara tapada, hubiesen colaborado y se hubiesen disuelto pacíficamente, empatizando con el mosso y reconociendo cuán complicada es su tarea.

Ahora que nadie piense que estoy defendiendo la violencia policial gratuita o que considere que en la disolución de una manifestación todo vale. Permítanme sólo que les apunte un par de consideraciones.

Cuando se disuelve una manifestación no suelen funcionar los ruegos a los manifestantes para que sean buenos chicos, y, para hacerlo, hay que utilizar las porras. Igual que los cámaras de las películas pornográficas, en su afán de obtener primeros planos, corren el riesgo de ser salpicados, un reportero que se quiera situar en el centro de la revuelta, justo al ladito de los que van con la cara tapada, corre el riesgo de recibir un golpe de rebote, máxime si no se identifica adecuadamente con algún distintivo lo suficientemente llamativo. Ser reportero entraña sus riesgos como los entraña ser policía, la diferencia está en que el policía no suele tener la opción de decidir dónde se coloca para realizar bien su trabajo.

Cuando un estudiante de los que sí entiende la etimología de esa palabra ve que a su lado se coloca un grupito, con la cara tapada, equipados con sprays de gas mostaza y pertrechado de pancartas acolchadas y de banderas sujetas con palos de dos metros y medio de largo, se queda allí a su lado ejerciendo su derecho, hay para darle dos medallas. Una por tonto, y otra por si la pierde.

Cuando uno es un padre de un niño de 10 años y ve que se está disolviendo una manifestación, lo inteligente –y lo responsable- es quitar a su hijo de en medio de inmediato, y no porque deba temer que un policía le vaya a arrear al niño con la porra, que no me creo yo ni harto de pentotal sódico que un policía sea capaz en este país de hacer esto, sino porque una pelota de goma rebotada puede andar dando tumbos decenas de metros, o porque las carreras de la masa desbocada son capaces de llevarse por delante al niño, a la madre y a la abuela con silla de ruedas si se tercia, porque en toda manifestación existen unos personajes que aparecen irremediablemente, ya sea ésta de estudiantes, ya sea de trabajadores de la SEAT , ya sean del CUSCUS (colectivo de usuarios de condones usados –el reciclaje llevado a su máxima expresión), que se dedican a la inocente tarea de liarla, ora improvisando lanzacohetes con tuberías –imaginen la precisión del artilugio- para lanzarlos contra los policías, ora incendiando y atravesando contenedores y un sinfín de circunstancias que llevan a la irremediable conclusión de que si al estudiante de antes le concedíamos dos medallas, el padre que no quita a un niño de inmediato ante tal mogollón se merece, por lo menos, siete u ocho.

Dando por sentado que sí pueden existir, de forma esporádica, actitudes puntuales en las que algún policía quizás no se haya ahorrado algún gomazo, hecho que sí debiera aclararse, explicarse y, en su caso, corregirse, sacar de contexto imágenes, obviando la agresión previa a la respuesta policial, huele raro; por ese motivo, y ante todo el revuelo originado, a un servidor se le plantean una serie de dudas.

¿Cómo es posible que apareciendo en la prensa la detención de varios altos mandos de otro cuerpo policial acusados de delitos graves en relación con redes de prostitución y falsificación ese mismo día, esta noticia quede relegada a discretos recuadros en páginas interiores mientras que la imagen del mosso con la porra aparece en portada, en la página uno, en la dos, en la tres, en la cuatro… Que un servidor ya esperaba encontrarse un desplegable central con los mossos dando estopa.

¿No tienen mis queridos reincidentes la sensación de que alguien, con sabe Dios qué intenciones, muestra gran interés en erosionar -cuando no directamente desprestigiar- al cuerpo autonómico catalán? Sí es así –que no les quepa duda que lo es- resulta poco inteligente, porque cuando se quiere desprestigiar a la policía en democracia lo que se está desprestigiando es el propio sistema democrático.

Decimos en mi tierra que qui no vulgui pols que no vagi a l’era, o, lo que es lo mismo, que quien no quiera polvo, que no vaya a la era. Y que nadie interprete que siquiera insinúo que aquel que desee ejercer su derecho constitucional a manifestarse PACÍFICAMENTE deba dejar de hacerlo, de hecho un servidor ha ejercido su derecho a manifestarse pacíficamente cada vez que lo ha creído oportuno, y puedo asegurarles que jamás ha recibido no ya un porrazo, sino ni un mero empujón. Eso sí, ha sabido alejarse de aquellos que no acudían a la manifestación persiguiendo los mismos fines que el resto.

Cuando la policía reprime a los que no cumplen con sus obligaciones está protegiendo los derechos de los que sí lo hacemos. Quizás el problema consista en que en esta ocasión, como en otras muchas, quienes tenían como obligación la dirección del mantenimiento de la normalidad –y no me refiero a la policía- se hallaban en los mundos de Yupi oliendo florecillas silvestres, y a los niños malos se les dejó ser tan malos, y durante tanto tiempo, que finalmente se lo creyeron.

Ahora corramos todos a ponerles el micrófono delante a los niños malos para que rajen de la poli, que eso sí que vende.

De Ratzinger y los condones, o antes muertos que pecadores.

2009-03-18T20:14:00.003+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en marzo de 2009

Le ha salido a don Ratzinger la vena Torquemada que durante una temporada había mantenido oculta. Y no es de extrañar, que no en vano el hoy Papa ejerció durante una etapa de su vida como preboste de la Congregación de la Doctrina de la Fe, actual sucesora de la Inquisición.

Antes muertos que pecadores, ha venido a decir Benedicto XVI a los millones de africanos que viven en zonas donde el 70 % de la población está afectada por el SIDA, cuando ha expresado que el uso de condón no es la solución contra el virus de inmunodeficiencia adquirida, sino que agrava aún más el problema. Con estas irresponsables palabras, se ha querido cargar de un plumazo el trabajo de los miles de cooperantes, muchos de ellos religiosos, que actúan en esos lugares contra la propagación del SIDA.

Eso sí, no ha hecho como Rajoy, que se carga todas las iniciativas del gobierno sin proponer soluciones. El Papa sí la ha propuesto. La solución es la abstinencia. ¡Olé! Y se queda el tío tan ancho. Señores y señoras del África, ya lo saben ustedes. Si les dan ganas de darle una alegría al cuerpo, duchita fría, unos pocos latigazos, cilicio bien ajustado al cuerpo y a otra cosa mariposa. Cuando la carne sea débil, ustedes sean fuertes. Problema resuelto y no se hable más.

Les soy sincero a mis queridos reincidentes si les digo que cada vez que me imagino a ese ex nazi afirmando que la solución al SIDA en África es la abstinencia, me entra un no sé qué por el cuerpo que me suplica traspasar los límites de la libertad de expresión y llamar a don Ratzinger cosas gordas, con la convicción de que, en cualquier caso, no iban a ser insultos sino definiciones.

¿Cómo se puede ser tan cínico? ¿Cómo se puede ser tan mala persona? Porque intentar convencer a millones de personas en peligro de contagio, muchas de ellas en edades en que las hormonas superan en ímpetu a las neuronas, de que la única alternativa al virus es la abstinencia es, no albergo duda en ello, de ser mala persona cuando lo que está en juego es la propia vida. Quizás incluso crea que el pecado lleva implícito el castigo y eso le parezca fabuloso. La alternativa a la muerte es la castidad. Se siente, es lo que hay. Porque hacerlo con condón es de tramposos y es impedir a Dios que castigue a los impuros. Quizás además de la vena Torquemada también le esté apareciendo la vena nazi, porque estas palabras suyas son una más que evidente negación de la epidemia. ¿Problema? ¿Dónde está el problema? Que no forniquen y punto. Y si se mueren por haber pecado que se chinchen. Que se hubieran abstenido, es lo que le ha faltado decir. A este paso, ya mismo, y puestos a negar, nos sale cualquier día de estos negando también el holocausto, como ese coleguita suyo, Williamson, al que tanto defiende.

Hubiese quedado la mar de guapo don Ratzinger soltando un discurso del tipo: Los buenos cristianos no hacen esas cosas, pero como os preferimos vivos para así tener la oportunidad de convenceros de que un día lleguéis a serlo, si no sois capaces de manteneros castos y puros, mejor usáis gomita y os confesáis luego, que de los pecados La Iglesia sí puede absolveros, pero del SIDA aún no hemos aprendido cómo hacerlo. Pero no. O castidad o muerte. No hay tutía. ¿Se puede ser así de irresponsable y considerarse a la vez buen cristiano?

Y como Ratzinger se permite el lujo de ser mala persona, un servidor se va a permitir el lujo de ser algo cínico y un pelín demagogo.

Mire usted don Ratzinger, si ni siquiera es capaz de convencer a los de su propia iglesia de que practiquen la abstinencia y dejen de abusar sexualmente de menores e incapaces día sí y día también, y eso que los suyos han jurado voto de castidad… ¿Cómo coño pretende que se encomienden a la castidad los que no han jurado ese voto?

Cuanta razón tenía su jefe con aquello de la paja en el ojo ajeno y la viga en el propio…

De velos, pañuelos y lavadoras.

2009-03-11T23:20:00.002+01:00

.Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en marzo de 2009
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La fe mueve montañas, dicen, porque un servidor, probablemente a causa de su escaso conocimiento en materia de fe, tenía entendido que cuando una montaña se mueve es más a consecuencia de fenómenos estrictamente geológicos que por creencias religiosas, pero, en cualquier caso, resulta evidente que las convicciones basadas en la fe, cuando ésta existe de veras, suelen ser inamovibles.

Así, cuando los que no profesamos la religión musulmana escuchamos a las mujeres que sí la profesan defender su derecho a llevar la cabeza cubierta por velos o pañuelos, nos sorprende la vehemencia con la que reivindican esta postura. Lo que nosotros vemos como una imposición ellas lo consideran un derecho basado en sus convicciones religiosas, por mucho que también existan casos en los que estas mismas mujeres, aunque más jóvenes y más en contacto con la cultura occidental, prefieran llevar la melena suelta al viento, no obstante sufrir presiones familiares, e incluso sociales, para llevarla cubierta.

No en pocas ocasiones un servidor ha sido objeto de calificativos poco agradables cuando en tertulia ha defendido de igual manera el derecho de la interfecta a ponerse un velo como a no ponerse nada si así lo prefiere, si bien la mayoría de estos calificativos suelen proceder de quienes, erigidos en defensores de la libertad, se sienten molestos cuando las mujeres de los demás se cubren con velos, por mucho que en ocasiones controlen la longitud de la falda y la profundidad del escote de la propia, pero eso es, seguramente, harina de otro costal. En cualquier caso tampoco quedan tan lejos aquellos tiempos en los que, en esta tierra, las mujeres eran obligadas a cubrirse con un velo al entrar en las iglesias.

Y les cuento esto porque sorprende sobremanera que los que más se ofenden ante la visión de una señora cubierta por un velo en un país occidental no hagan lo propio cuando la religión cristiana se empeña en colocar a la mujer bajo la preeminencia masculina, reservando a las féminas poco más que el papel de “mujer de su casa”. ¿Que no? Sigan leyendo y verán.

Recientemente, L’Osservatore Romano, diario del Vaticano, en la efeméride del Día Internacional de la Mujer, defendía que si hay algo que en realidad contribuyó a la liberación de la mujer, más incluso que el derecho a trabajar fuera de casa, fue, no se lo pierdan, la invención de la lavadora.

Mujeres del mundo… ¿qué hacéis que no solicitáis, pero ya, la beatificación de Mr. Alva Fisher, inventor de la primera lavadora eléctrica? Porque gracias a él podéis disfrutar de -textual en el artículo de l’Osservatore, hablando de las modernas lavanderías- “capuchinos, aperitivos, cocktails, cenas, conexión a internet y televisiones de plasma que convierten hacer la colada en un momento de socialización, entretenimiento y seducción”. Nada que objetar. ¿Quién, en su sano juicio, no definiría la colada como el paradigma del entretenimiento y de la seducción? De hecho muchos locales de copas piensan ya en la sustitución de sus máquinas tragaperras de marcianitos, o las clásicas “flipper” de bolas, y sus dianas de dardos, por Zanussis de 8 kilos con prelavado para que, en nuestros ratos libres, nos entretengamos y seduzcamos lavando los calzoncillos del prójimo mientras nos tomamos un cubata con los amigos. Y esto no es todo porque, gracias a las lavadoras modernas -de nuevo textual- “más estables, livianas y eficaces, se obtiene la imagen de la súper mujer en el hogar, sonriente, maquillada y radiante entre los electrodomésticos de casa”.

Así pues, qué más da cobrar menor sueldo a igual trabajo, sufrir la molestia de tener la regla cada veintiocho días o ser protagonistas de las sobrecogedoras estadísticas sobre muertes por violencia machista si las lavadoras de hoy son la repera, y puede una estar guapa, maquillada, contenta y, sobre todo, receptiva, por si, cuando llega el maridito del trabajo, después de dar cuenta de la exquisita cena preparada con esmero por la mujer, se siente el hombre con ganas de procrear.

Si estas afirmaciones las hubiera hecho un periodista, un servidor le tildaría, sin lugar a dudas, de machista redomado. Pero como resulta que fue una fémina su redactora, y aunque sinceramente lo que le pida a uno el cuerpo sea definirla con esa palabra que empieza por gili y termina por pollas, me van a permitir mis queridos reincidentes que me contenga, y que, en términos puramente ataráxicos y siendo galante de paso, termine mi artículo con la afirmación de que probablemente esta periodista crea tanto en sus convicciones como aquellas otras mujeres que optan por llevar la cabeza cubierta por velos o pañuelos.

No es lo mismo. ¿O Sí?

2009-03-05T00:12:00.004+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en marzo de 2009

Un servidor tiene una amiga magistrada. Por suerte, ni a ella ni a mí nos va nada el tema cinegético, pero sí que se nos ha visto comiendo en un argentino, tomando un café –ella una infusión- en una cafetería, cenando con amigos en un restaurante, o incluso de copas y de cachondeo con toda una panda de gente en una discoteca. Entre las amistades de mi amiga encontraremos otros jueces, fiscales, abogados, forenses, cargos varios –técnicos y políticos- de la Administración, periodistas, policías, quizás camareros, monitores de aeróbic, quién sabe si sexadores de pollos o vendedores de cupones de la ONCE, y un amplio elenco de personas de diferentes profesiones que, en uno u otro momento, puedan llegar a tener alguna relación con ciertos procedimientos que pasen por su juzgado, o por el juzgado de un amigo.

Pese a quien le pese, mi amiga tiene derecho a tener cuantos amigos desee, y su honestidad –a la que se ha de sumar la de sus amigos- será la que le permita ir de cena, copas, bailoteo, paseo, o incluso de cacería si se diera el caso, con quien le dé la real gana, ya sea Bermejo, ya sea Garzón, ya sea un servidor. Porque no está en el acto que se comparte, ni en las personas con las que se comparte, el quid de la cuestión. El quid reside, insisto, en la honestidad de sus autores, aunque, si ustedes me apuran, estoy dispuesto a defender que también en la oportunidad de la reunión.

Resulta que en una cacería, a la que asisten más de cuarenta personas, coinciden Garzón, Bermejo y un mando policial. ¿Es honesto? Si coinciden exclusivamente para cazar tendremos que concluir que es honestísimo. Si es o no oportuno quizás sea otra cuestión. Si hacemos un ejercicio de empatía e intento ponerme en el lugar del Ministro –por aquello de que yo no soy el juez, sino mi amiga- no le encuentro el problema, porque mi amiga y yo, en nuestros encuentros, solemos hablar de libros -del último libro de Mendoza, que nos encantó a los dos, o del último de Stieg Larsson, que a mí me está gustando y a ella no le gustó demasiado-; del radar –traicionero a rabiar- que le fastidió tres puntos y doscientos euros a un servidor; de que si a ella se le ha roto la caldera del cuarto de baño y el manazas que se la arregla le ha arreado un sablazo de agárrate y no te menees; o de que mira por dónde que los del restaurante japonés de la esquina no son nipones sino chinos. Ni ella me cuenta nada que yo no deba saber, ni yo le pregunto nada que no deba preguntar. Ella es honesta, como un servidor intenta –y cree- serlo también.

Quizás algún lector pudiera llegar a afirmar que no es lo mismo –y ciertamente no lo es, que este columnista sólo intentaba ser empático- porque Bermejo y Garzón son quienes son. Bien. ¿Peligra la independencia judicial cuando un ministro y un juez de la Audiencia Nacional coinciden en una caza? No debiera, si ambos, ministro y juez, son honestos. Y a ambos, como a todo hijo de vecino, se les debiera suponer salvo prueba en contrario.

Cuando apareció la noticia de la coincidencia en la cacería, ni Bermejo ni Garzón lo negaron -recuerden este pequeño detalle y guárdenlo en el portapapeles de su memoria para más adelante-. Y no lo negaron, quiero creer, por la tranquilidad que les proporcionaba el tener la conciencia limpia.

Bermejo dimite. Bien. Allá él. Pero un servidor no piensa dimitir de nada el día que, después de haber tomado una cerveza con su amiga jueza, ésta condene a ese periodista de la competencia, que a un servidor le cae fatal, o cuando, después de habernos tomado un cortado, un servidor escriba una columna poniendo de vuelta y media al periodista de marras. ¿Por qué? Pues por esa palabra, bastante devaluada últimamente, que les citaba un par de párrafos más arriba: honestidad. Tanto si resulta condenado ese periodista imaginario como si un servidor lo pone a bajar de un burro en una de sus columnas será, exclusivamente, porque lo merezca. Y nada tendrán que ver en ello las amistades de un servidor.

Si a Bermejo y Garzón se les hubiese supuesto honestidad, ni el primero habría dimitido ni el segundo hubiera sido cuestionado. Si yo fuese Bermejo estaría, la verdad, muy cabreado. Si fuera Garzón, lo estaría aún más, sobre todo si ni siquiera el otro fuese mi amigo –lo que aún no ha quedado claro- y sólo hubiéramos coincidido por puro azar, en una cacería para más inri organizada por alguien del PP, que son quienes más cera han dado al uno y al otro.

Y ahora que Bermejo ha dimitido y que Garzón ha sido querellado, podemos hablar del PP, máxime después de que los resultados de los comicios autonómicos de Galicia y el País Vasco parecen señalar que los casos de corrupción instruidos por Garzón no han afectado al votante fiel al PP en esas Comunidades Autónomas -que, sospecho, era el miedo que tenían los de la gaviota-. A estas alturas, les debe traer al pairo que metan en la cárcel a algún que otro consejero, diputado o alcalde, que la memoria es frágil y aún quedan días para las próximas elecciones. Porque, visto lo visto, lo grave no era la trama de corrupción, sino la dichosa cacería. Cambiemos de tercio y de plano.

El día que Fernando de Rosa, número dos del Consejo General del Poder Judicial –órgano que, entre otras cosas, debiera velar por la independencia judicial- hiciera aquellas declaraciones en las que ponía como un trapo a Garzón, llegando a insinuar que el juez prevaricaba, el señor de Rosa no estuvo de caza. Pero sí mantuvo, según informa la prensa, un encuentro en la sede del Palau de la Generalitat de Valencia con el Presidente del Ejecutivo Autonómico, Francisco Camps, con el ex Ministro de Justicia Michavila y con varios miembros del PP regional entre los que se encontraba Rita Barberá, alcaldesa de Valencia. Casualmente, Camps acababa de enterarse por la prensa que podría aparecer como implicado del sumario Gürtel, instruido por Garzón y, también casualmente, salir de ese encuentro y aparecer de Rosa haciendo declaraciones defendiendo la honorabilidad de Camps e insinuando que Garzón podría estar prevaricando, fue todo uno.

¿Recuerdan el detalle que les pedí se guardaran en el portapapeles de la memoria? Pues bien, preguntado Fernando de Rosa por los periodistas sobre si asistió al Palau de la Generalitat ese día, contestó que no. Horas más tarde, cuando los periodistas consiguieron testimonios que lo ubicaban en el Palau con el resto de políticos, rectificó reconociendo que había estado allí, pero sólo a recoger unos teletipos. En definitiva el vicepresidente del CGPJ mintió. ¿Por qué? ¿Problemas de conciencia? Sabe Dios.

Todos los que tildaron de inoportuna –o de algo más grave- la cacería y que exigieron dimisiones a mamporro debieran ser ahora coherentes, pero, casualmente otra vez, la mayoría de aquéllos opinan que no es lo mismo. Y no lo es.

No lo es porque una cosa es coincidir en una cacería con más de cuarenta, y otra muy distinta que, después de que trascienda una llamada telefónica intervenida por la policía en la que una de las imputadas manifiesta haber abonado una factura de 30.000 euros para “pagarle los trajes a Camps”, éste se reúna con el Vicepresidente del CGPJ, en el domicilio de éste último. Tampoco es lo mismo que se vuelvan a encontrar una semana después, esta vez en el Palau, cuando Camps se entera de que el fiscal, del que no se conoce hábito cinegético alguno, lo implica en la trama de corrupción. Ni es lo mismo tampoco que ande con ellos un ex Ministro de Justicia que quizás no cace, pero cuyo bufete, también casualmente, asesoró a Uribarri, otro de los imputados en el caso Gürtel. Falta el dato, si quieren baladí, de que Fernando de Rosa, hasta hace cinco meses, fue Consejero de Justicia del Gobierno Valenciano a las órdenes de Camps.

Si se les presupone a todos honestidad, como deben ser igual de hijos de vecino que Bermejo y Garzón, habrá que presuponérsela también a éstos, al menos de momento- y por tanto este encuentro no debiera ser reprobable. ¿O sí? ¿Es oportuno? Si mis queridos reincidentes consideraron inoportuna la cacería, ya me contarán. ¿O no? Porque no es lo mismo. ¿O sí?

Alguien más debiera dimitir. ¿O no?

Halcón Viajes: 2 x 1=3

2009-02-25T23:22:00.001+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa en febrero de 2009

Desde siempre un servidor ha usado, cada vez que la ocasión ha necesitado de cálculos matemáticos, la típica muletilla de “es que yo soy de letras”, porque, ciertamente, le cuesta Dios y ayuda tomarse el trabajo de realizar mentalmente operaciones matemáticas por sencillas que éstas sean. Quizás por eso siempre ha desconfiado de las típicas ofertas dos por uno. Entre otras cosas, porque dos por uno es dos y, en tal tesitura, ya me contarán ustedes dónde está la oferta. En todo caso, y supongo que precisamente por el hecho de ser uno de letras, los cálculos sobre los que algunas empresas publicitan sus ofertas de dos por uno, le dejan a un servidor tan descolocado, que, sinceramente, duda que el motivo de tal descoloque sea, exclusivamente, la clara animadversión que para con los números tiene este columnista.

Un servidor, haciéndole caso a su señora madre, que siempre insiste en que quien les escribe paga cantidades excesivas por sus viajes debido a su cabezonería de no fiarse de las ofertas dos por uno -“nene, que a ti te timan en tus viajes, que sale por la tele que te puedes ir a Punta Cana, en oferta 2X1, por 600 euros la pareja”- y decide, esta vez sí, prestar atención a una oferta en esta modalidad publicitada por Halcón Viajes, en la que reza, tal cual: Oferta Combinado Nueva Cork Cancún: Dos personas desde 1.054 euros, y, no sin cierta reticencia, pues recuerda que en un reciente viaje a la Gran Manzana pagó casi cinco veces más, agarra el teléfono y marca el 902 correspondiente, imaginando que quizás la depreciación del dólar, la crisis, o, ambas cosas, hagan posible ese tipo de ofertas.

- Buenas, llamo por lo de la oferta 2x1 Nueva York - Cancún. ¿A ese precio qué le falta?
- Le faltan tasas de aeropuerto y carburante, y, he de decirle que la oferta está limitada a viajes contratados a partir de hoy, hasta el próximo viernes, y para fechas de salida entre el 1 y el 15 de junio.
- Perfecto. ¿De cuántos días consta el paquete?
- El mínimo son siete noches, cuatro en NY y tres en Cancún, pero puede añadirse tantas noches extra como desee en cualquiera de los dos destinos.
- Perfecto, pues dime cuánto suben las tasas que faltan, a qué precio sale la noche extra y, además, quisiera ver si puedo combinármelo de manera que esté aquí el día doce de junio. Me da igual ir antes o después de ese día, pero el día doce tengo algo importante que no puedo cambiar, y necesitaría saber si hay salidas desde Barcelona o sólo hay salidas desde Madrid, pues en tal caso hemos de tener en cuenta que el doce, a primera hora, he de estar en Barcelona, con lo cual no me serviría llegar el día doce a Madrid.
- Respecto a las salidas, sí tenemos salidas desde Barcelona, es vuelo directo y no hay problema; respecto a los días, tampoco, y, respecto a las tasas, en estos momentos no le puedo mirar precios porque tenemos problemas con las líneas, pero en cuanto sepa algo le llamo. No debe haber problemas con las plazas porque acaba de salir la oferta. Hoy es sábado, probablemente mañana, al ser domingo, no nos arreglen el problema con las líneas con lo cual dudo que podamos hacer reservas, pero en cualquier caso le llamo el lunes a primera hora y sabiendo ya todos los detalles.
- Estupendo, pues ya me puedes reservar dos plazas para cualquier día a partir del día doce o con vuelta antes del día doce, y, cuando sepas el precio, formalizamos la reserva y te abono la paga y señal que necesites.

Y así cuelga uno el teléfono, ya viéndose paseando por Central Park, saludando efusivamente a aquel vendedor de Hot Dog de la esquina de la Sexta Avenida con la calle 45 con el que hizo tan buenas migas y con el que mantuvo largas conversaciones sobre soccer –que así llaman al fútbol en aquellas tierras-, o navegando en el Ferry de Saten Island rozando la Estatua de la Libertad, o comiendo burritos y bebiendo Corona –que así llaman allí a la Coronita- en aquel mejicano – aunque regentado por un soriano- junto al puente de Brooklyn, para acabar días después, panza arriba a la sombra de una palmera, disfrutando de un combinado y del suave clima de la Rivera Maya.

- ¿Y te han dicho qué hotel? A ver si nos van a meter en el Pennsylvania, como a aquellos pobres de Alicante. Acuérdate que nos contaron que no paraban de entrar y salir pilinguis con sus respectivos clientes todo el santo día y que no había quién pegara un ojo en toda la puñetera noche.
- Que no sé nada aún, mujer. Pero ya les diré que nos pongan en un hotel que no sea el Pennsylvania.
- Ni el Milford tampoco, que aquella pareja de Madrid se dieron de bruces con un tiroteo en el pasillo. Virgen Santa qué pánico, y que día sí y día también entraba la policía para sacar algún delincuente.
- Vaaaale, les diré que el Milford tampoco. ¿Algo más?
- Hombre, pues si te dejan elegir, pide el Roosvelt de nuevo, que, a excepción de los cuatro dólares que te soplaron por el café aguado del primer día, nos trataron de fábula.
- No era café aguado, ése era gratis. Los cuatro dólares fueron por el expreso, pero sólo el primer día. Desde que me vieron con la gorra del Barça, aquel camarero argentino que decía haber sido vecino de Messi me hacía precio de amigo y me cobraba sólo un dólar.
- ¿Y de Cancún qué te han dicho?
- Que es un pedazo de resort en régimen de todo incluido, con pulserita y demás.
- ¿Y se podrán contratar excursiones? A mí me haría ilusión visitar la zona arqueológica de Tulum.
- Pues supongo que sí.
-Fíjate qué suerte hemos tenido, Miguel. Qué baratito que nos va a salir. En agosto podemos irnos, además, unos días a la playa con todo lo que nos ahorramos ahora.
- Espérate, mujer. No vendas la piel del oso antes de cazarlo, que está muy mal la cosa cinegética, pregúntale si no a Bermejo, y que aún nos saldrán con que ese precio no incluye el avión, como le pasó a mi compañero cuando quiso ir a Etiopía con otra oferta de esta gente.

De todas maneras, siguiendo la máxima de la ley del embudo que reza “tú haz lo que yo diga, no lo que yo haga”, un servidor sí empieza a vender la piel del oso y pasa a remover cielo y tierra para poder colocarse quince días de vacaciones en junio, e inicia la ronda de cambios de agenda, ajustes de citas, adelanto y atraso de reuniones…

El lunes, a primera hora, recibe la llamada esperada, cuando ya tenía este que les escribe diseñado un planning nuevo para el mes de junio y su agenda llena de flechitas, borrones y tachaduras.

- Señor Martínez, le llamo de Halcón Viajes.
- Sí, dime. ¿Cómo tenemos el tema?
- Siento decirle que ya no quedan plazas.
- ¿Cómo puede ser? Empieza la oferta el sábado, te llamo el sábado, el domingo dices que no puedes mirar nada porque no funcionan las líneas, y el lunes por la mañana, a las nueve y cinco, ya no queda ni una plaza?
- Pues no. Ni una.
- Está bien, pero si ahora me dices que puedes ofrecerme un viaje similar pero algo más caro, igual pienso mal, ¿eh?
- Yo, este… -dubitativa la chavala, si tenía intención de ofrecerme algo, no se atrevió- Bueno no sé, quizás saquen plazas más adelante.
- Bueno, si así fuera y quieres llamarme...
- Sí, sí, descuide. Gracias por confiar en nosotros, señor Martínez.
- Bueno… la verdad es que ya no confío en exceso, lo siento.
- Me hago cargo, señor Martínez, a ver si tenemos suerte y ofertan más plazas. Que tenga un buen día.
- Igualmente, Elísabet - que así se llamaba (y debe llamarse aún) aquel encanto de niña, simpatiquísima y muy agradable- que lo cortés no quita lo valiente.

Teléfono de nuevo, informando a la familia que se chafó el plan.

- Oye, que lo del viaje va a ser que no, que ya no hay plazas.
- Vaya, Miguel… Ya me había hecho a la idea, y ya había hablado con una compañera del trabajo para que me sustituyera unos días a cambio de trabajarle no sé cuantos sábados.
- ¿Qué me vas a contar a mí? Que tengo la agenda que parece un cuadro expresionista.
- Pues nada, otra vez será.

Media hora después, suena de nuevo el teléfono.

- ¿Señor Martínez? Soy Elísabet, de Halcón Viajes.
-Hola, ¿qué tal?
- Bueno, que parece que han sacado más plazas.
- ¡Perfecto! -alegría por la ilusión recuperada- ¿Y en las fechas que te comenté?
- Sí, sí. Tiene una salida el día tres y regreso el día once.
- Me comentaste el sábado que podía añadir noches antes de la fecha de salida.
- Para esas fechas no quedan vuelos, lo siento. ¿Se lo miro para añadirlas a partir del día 11?
- No, imposible. El 12 he de estar aquí por narices. Aunque si hubiese plazas para salir después del doce…
- A ver… (se la oye teclear) Pues lo siento, pero tampoco.
- Bueno, mira… Da igual. ¿Cuánto sale el viaje en total, con las tasas y demás?
- A ver… ¿Hoteles clase A o clase B?
- Los A son mejores, supongo.
- Efectivamente.
- Pues clase A, no vaya a ser que me coloquen en el Mildford o en el Pennsylvania y me cueste el divorcio. Si fuera posible, nos gustaría el Roosevelt, que está en la Avenida Madison con la calle 45.
- Eso no se lo puedo mirar ahora, señor Martínez. En todo caso, cuando tengamos los billetes podemos intentarlo.
- Uy… mira que si me toca el Mildford o el Pennsylvania mi mujer se vuelve a España y me deja allí tirado como una colilla.
- Ya le digo que no podemos elegir ahora los hoteles.
- Bueno, mira… Sea lo que Dios quiera. ¿Cuánto me cuesta el viaje?
- Pues con tasas, carburante y demás… sobre unos tres mil ciento cincuenta euros.
- ¿Cómo? ¿Pero el precio base no era mil cincuenta?
- Si, ya… pero ese precio no incluye tasas ni hoteles.
- Pues eso no es lo que publicitáis. Además tú me hablaste de hoteles en régimen de sólo alojamiento en Nueva York y de todo incluido en Cancún.
- Ahora mismo desconozco qué pone exactamente en la publicidad, pero a mí me salen estas cifras. Además, ahora veo que en esas fechas no hay salida desde Barcelona. A esa cantidad debe usted sumarle otros noventa euros por persona, correspondientes a los vuelos Barcelona – Madrid – Barcelona.
- O sea, que vuestra oferta de dos por uno, con precio base de mil cincuenta euros, se transforma en tres mil trescientos del ala. Perdona, pero no sé ver la oferta.
- Bueno, las tasas, el carburante, los hoteles…
- Bien, está bien. Creo que no me interesa, muchas gracias.

Así, uno se agarra de nuevo el catálogo de Halcón Viajes y comprueba cómo haciendo el viaje a su medida, eligiendo hoteles, eligiendo días, traslados desde Barcelona y añadiéndole las puñeteras tasas, le sale casi más barato contratándolo por individuales que acogiéndose a la famosa oferta de dos por uno, y sin riesgo de que te coloquen en el Milford o el Pennsylvania.

En honor a la verdad sí es cierto que, tras el desengaño -y provisto de una potente lupa- consigo deducir que, en el caso del combinado N.Y-Cancún, de la lectura de letra menuda bien pudiera llegar a interpretarse que el paquete básico incluye avión, traslados, guías y saltos internos, por mucho que en el enunciado general describa hoteles y régimen. ¿Pero a quién se le ocurre que un viaje organizado no incluya el hotel? A Halcón Viajes, desde luego. Porque tal y como luego resulta ser, lo que debieran anunciar son vuelos, no viajes.

Con todo ello queda demostrado que eso de que las matemáticas son una ciencia exacta es una milonga, que los señores de Halcón Viajes consiguen que dos por uno sea igual a tres. O, al menos, ésas son las cuentas que le salen a uno que es de letras.

En este preciso instante, justo cuando acabo de repasar este artículo para enviarlo a la redacción de Vistazo a la Prensa, me acaba de entrar un correo electrónico de otro conocido mayorista que publicita vuelos a Nueva York desde 143 euros y, la verdad, casi mejor ni me entretengo en llamar. No sea que todavía me toque volver nadando.

Mentiras arriesgadas, o el título del Doctor Wyoming

2009-02-18T21:21:00.002+01:00

Artículo publicado en Vistazo a la Prensa, en febrero de 2009

Para que una mentira se propague como si fuese verdad, sólo hacen falta dos cosas. Uno, llamémosle “A”, que la suelte, y otro, llamémosle “B”, que se la crea. Cuando “B” la suelte de nuevo, ejercerá a su vez de “A” y otros “B” se convertirán en nuevos “A” que convencerán a nuevos “B” y, en lo que canta un gallo, media España asegura haber visto el perro, la mermelada, a Ricky Martin con cara de circunstancias y a la Gemio, sulfurada, dando paso a la publicidad. Si no saben de qué les hablo, tecleen “mermelada + Ricky Martin” en Google y descubrirán una de las leyendas urbanas más surrealistas y más morbosas de los últimos tiempos, que necesitó incluso de desmentidos oficiales de alguna cadena de televisión, que, sin comerlo y ni tan siquiera lamerlo, se vieron envueltos en una polémica a causa de algo que no sucedió.

Cuando una mentira se transmite en directo desde una emisora de radio ocurren dos cosas. La primera es que se propaga de inmediato y la segunda que, una de dos, o el periodista que la transmite es un inepto porque no comprueba la veracidad de lo que cuenta, o que a sabiendas mete una trola, con lo cual se convierte en un embustero y en un manipulador.

En todo caso, el radiopredicador de la COPE ejerció o bien de inepto, o bien de embustero y manipulador, o bien de las tres cosas juntas el pasado jueves cuando intentaba criticar al Gran Wyoming, quien estos días, a costa de las ganas que le tienen algunos periodistas de cierta tendencia y los puyazos que pretenden asestarle, está experimentando un considerable aumento de audiencia en su programa televisivo de La Sexta, y, lo que es mejor, está dejando retratada la incompetencia y/o la manipulación alevosa que llevan a cabo ciertos periodistas una y otra vez. Y es que para meterle caña a Wyoming y no perecer en el intento hay que ser grande y el radiopredicador es, sólo hay que verlo (o escucharlo), bastante cortito, como mínimo de talla.

Después de que Wyomming les colara el golazo por la escuadra a Horcajo y a Intereconomía, máxime cuando Gallardón apareciera en El Intermedio felicitando a Monzón por su gol, el radiopredicador, en su línea habitual, empezó a dar estopa a Monzón, llegando un momento en el que abiertamente se preguntaba si habría finalizado o no la carrera de Medicina, a lo que el tertuliano habitual de la COPE, el eurodiputado del PP Luis Herrero, ejerciendo de “A”, afirmó que no llegó a terminarla, instante en el que el radiopredicador, ejerciendo de “B”, congratulado con la noticia, siguió refriéndose a Wyoming como “estudiante”, “médico fallido”, “aprendiz”, “fallido doctor Monzón”, recomendándole al de La Sexta que acabe la carrera de una vez.

Así, en la edición de ese mismo día de El Intermedio, y tras emitir el corte de audio en el que Federico Jiménez (un servidor obvia el segundo apellido por considerarlo antitético con su propietario) afirmaba que Wyoming no era médico tal y como presumía, aparece Wyoming y dándole suspense al momento, y respondiendo a la pregunta de su compañera de plató sobre si era o no médico, descolgándose Wyoming con el siguiente discurso:

“Luís Herrero es un insigne periodista y un prestigioso eurodiputado. Yo creo que se puede confiar más en él que en la Facultad de Medicina de la Universidad Complutense”, hecho lo cual muestra a cámara su título de Licenciado en Medicina y Cirugía expedido por la Universidad Complutense y firmado por el mismísimo suegro de Doña Letizia, demostrando, una vez más, la manera de hacer periodismo de ese señor bajito y faltón de la COPE.

Que Monzón sea o no médico, es del todo intranscendente. Sólo pone de manifiesto el rigor periodístico del que se provee el radiopredicador cuando se trata de meterle caña al adversario. Así ocurre luego lo que ocurre: que miles de “B” reciben noticias falsas y creen en ellas a pies juntillas porque aparecen en medios importantes. Así el ácido bórico fue un explosivo, ETA estuvo detrás del 11-M e Irak estaba repletito de armas de destrucción masiva, porque lo dijo el radiopredicador, o porque lo afirmaba el del picardías rojo, o porque estaba convencido de ello el señor del bigote que no dejó embarazada a la ministra francesa.

Cuando Wyoming miente, le castiga la Asociación de la Prensa (recuerden el vídeo de la falsa bronca y la reacción de dicha asociación) pero cuando miente la COPE les castiga Dios, aunque luego Rouco les perdone.

Sin duda, el anterior párrafo es lo mejor de todo el artículo. Muy a mi pesar he de confesarles que no es mío. También es de Wyoming. Del Gran, Gran Wyoming. Que sigan, que sigan los bajitos dándole caña. Lo que nos vamos a reír.

Actualidad movidita

2009-02-11T22:03:00.001+01:00

Artículo publicado en "Vistazo a la Prensa" en febrero de 2009
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Desde luego que de la misma manera que está mal repartido el mundo, están mal repartidas las noticias, que hay semanas en las que uno no sabe de qué escribir mientras que en otras, como la presente, lo verdaderamente complicado es elegir un tema con el que darles a mis queridos reincidentes mi habitual tabarra semanal.

Me apetecía hablarles de Botín. Quién lo ha visto y quién lo ve, ahora -respondiendo a la premura con la que el gobierno acucia a los bancos a aflojar la mosca- va y larga que no se sueltan la melena dando créditos porque éstos hay que darlos con responsabilidad. ¡Olé sus narices! Y fue uno de sus empleados el que hace unos añitos, a la hora de solicitar la hipoteca un servidor, insistía en colocarme una hipoteca con “cinco millones más, y así te compras, además de la casa, un BMW y lo devuelves todo junto a interés hipotecario, que yo te lo arreglo con el tasador”. Parece ser que Botín olvida que no sólo en EEUU se han hartado de vender subprimes, y que si los bancos hubiesen sido la mitad de responsables de lo que ahora presumen ser, otro gallo nos cantaría. Por suerte nunca me han gustado excesivamente los BMW por aquello de la tracción trasera, pero manda trillos que se acuerde ahora don Botín de la responsabilidad.

Pasa uno página en el periódico y se encuentra con que ya son 37 imputados por corrupción, y a la Cospedal poniendo el grito en el cielo porque, según ella, huele a maniobra en la que Gobierno, jueces, policías y ministerio fiscal se han conjurado para perjudicar al PP. Cospedal, hija… pero si en este país tres no se ponen de acuerdo ni para tomar un café (yo cortado corto de café con la leche caliente, yo descafeinado de sobre, yo sólo, corto y con sacarina) a ver cómo narices se pone de acuerdo tanta gente sólo para amargaros al PP la vida. ¿No será que cuando el río suena agua lleva? Además, últimamente el PP no necesita a nadie que le amargue nada. Lo hacen estupendamente ellos solitos. Y encima se espían mientras se amargan. Si James Bond –el de verdad, no el moñas de ahora- levantara la cabeza…

La culpa la tienen los que se empeñaron en enseñar la Educación para la Ciudadanía en Inglés; luego así les pasa que todas las empresas pringadas se inscriben en el registro con nombres en el idioma de Lord Byron: Orange Market, Special Events, Down Town Consulting, Easy Concept. Todas ellas empresas españolas, pero con nombres fashion, que trincar en inglés debe dar como más clase.

Tengo aquí al lado, una reproducción de un documento de la Comunidad de Madrid, en el que se lista la facturación a la empresa Down Town SL y, curiosamente, un mismo acto, pagado de la misma partida presupuestaria, se desglosa en 15 facturas distintas, dos de ellas por la cantidad de 12.000 euros clavaos, otras por 11.999, otras por 11.998, otras por 11.954. Facturas de los mismos días, con conceptos similares que, curiosamente, ninguna de ella sobrepasa los 12.000 euros. ¿Casualidad? ¿Amañaron esas cifras el juez y el ministro en su cacería? Ahora les copio tal cual, porque viene que ni al pelo, parte de un artículo que dediqué a Zaplana y a sus millonarias adquisiciones de turrón: “si la factura hubiese superado el montante los 12.000 euros, la tramitación hubiese tenido que llevarse a cabo, conforme a la ley, mediante consulta a varias empresas o incluso mediante concurso público con mayores controles y trámites, y no a dedo y expeliendo la operación un tufillo a fraude de ley, a causa del fraccionamiento indebido del objeto del contrato, que tira de espaldas.” Dios los cría y ellos se juntan.

Lo mismo que otras dos ceremonias encargadas por el Ayuntamiento de Las Rozas, divididas en diez facturas diferentes. De eso también tendrán la culpa los fiscales como dice Arenas, de eso, y de ciertas facturas no justificadas ante la Cámara de Cuentas de Andalucía de otra empresa con nombre nada castizo, RialGreen, que, curiosamente, trabajó también para el PP andaluz en la campaña de 2004 y que, mira por dónde, está también relacionada con Special Events. Dios los cría again .

Alguien debiera recordarles a Cospedal y a Arenas, más que nada para que no se sorprendan tanto y se ahorren tanto sulfuro, aquellas declaraciones que le cazaron a Zaplana diciendo lo de: “Yo estoy en política para ganar pasta”. La lástima es que, visto lo visto, no es el único. La suerte es que los bancos son tan responsables a la hora de conceder créditos que ahora sólo están dispuestos a dárselos a quien no los necesite. A Zaplana, por ejemplo. Así la crisis tiene los días contados.